Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    lilimorova4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Nina4 часа назад
  • Рейтинг 50
    chveya84 часа назад
  • Рейтинг 20
    Маргарита4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Оксана4 часа назад
  • Рейтинг 20
    annachans4 часа назад
  • Рейтинг 20
    карел4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    t.komar4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина4 часа назад
  • Первые 5 комментариев
    06Olia064 часа назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Саша10 часов назад
  • Рейтинг 50
    Анна10 часов назад
  • Рейтинг 100
    miraglad16 часов назад
  • Рейтинг 100
    натали16 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    GALINA16 часов назад
  • Рейтинг 50
    Сергей16 часов назад
  • Рейтинг 20
    Лариса16 часов назад
  • Рейтинг 80000
    licichka.9922 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Татьяна22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    sonya22 часа назад

Выпуск №184

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба- умерла бабушка, сказал «дед- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
139
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
137
Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдем погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, тяни быстрее.
95
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-09 05:00:02
25692
44 комментария
Татьяна
00
2016-12-09 05:33:42
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.
Юрий ТатьянаВ ответ на
00
2016-12-09 11:00:37
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.
Танечка, молодец, собрала массу юмора! Спасибо!
Вячеслав ТатьянаВ ответ на
00
2016-12-09 12:06:10
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.
Super!!!
Людмила ТатьянаВ ответ на
00
2016-12-09 15:21:07
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.
Дополняю:1. Желающим разрублю рыло (объявление в мясном ряду)
2. Домоуправление приглашает все пенсионеров, живущих в этом доме, на собрание. Будут бесплатно выдаваться крышки…
Альбина ТатьянаВ ответ на
00
2016-12-09 15:40:17
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.
Танечка, умница!!! Вы сегодня превзошли себя… Давно так не хохотала
любовь ТатьянаВ ответ на
00
2016-12-11 01:28:35
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале…

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц.
классно
Антонина
00
2016-12-09 06:10:48
Спасибо, Татьяна, вы хоть немного «улыбнули» с утра))) Основная подборка сегодня не порадовала…
Александр
00
2016-12-09 06:14:14
Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется. »
Людмила АлександрВ ответ на
00
2016-12-09 08:28:25
Все чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется. »
в точку!
Tatjana2 ЛюдмилаВ ответ на
00
2016-12-09 11:48:42
в точку!
Скажите, пожалуйста, как давно в русском языке появилось слово «улыбнуло»? Или я «отстала», и оно употребляется юмористически? Буду признательна, если кто-нибудь ответит.
Людмила Tatjana2В ответ на
00
2016-12-09 13:10:17
Скажите, пожалуйста, как давно в русском языке появилось слово «улыбнуло»? Или я «отстала», и оно употребляется юмористически? Буду признательна, если кто-нибудь ответит.
3
голос против
избранное
Сейчас частенько можно встретить в интернете и услышать от других слово «улыбнуло». То есть не насмешило, не развеселило, а именно заставило улыбнуться. Понятно, что в словарях русского языка этого слова нет, но, как вы думаете, есть ли у него шансы туда попасть? По-моему, слово емкое, сродни тем, которые приводит К.И. Чуковский в книге «От двух до пяти»: «что это за перелай такой?» и т.д.?
Анна ЛюдмилаВ ответ на
00
2016-12-09 14:10:07
3
голос против
избранное
Сейчас частенько можно встретить в интернете и услышать от других слово «улыбнуло». То есть не насмешило, не развеселило, а именно заставило улыбнуться. Понятно, что в словарях русского языка этого слова нет, но, как вы думаете, есть ли у него шансы туда попасть? По-моему, слово емкое, сродни тем, которые приводит К.И. Чуковский в книге «От двух до пяти»: «что это за перелай такой?» и т.д.?
а, по моему, это прямая калька с английского. it makes me smail — дословно «это сделало меня улыбающимся» или просто «улыбнуло». у нас сейчас много калек с английского… о, времена!
00
2016-12-09 20:46:57
а, по моему, это прямая калька с английского. it makes me smail — дословно «это сделало меня улыбающимся» или просто «улыбнуло». у нас сейчас много калек с английского… о, времена!
особенно хоакинг(имеется ввиду идиотские высказывания а не здаровие)
Leon АннаВ ответ на
00
2016-12-19 09:25:04
а, по моему, это прямая калька с английского. it makes me smail — дословно «это сделало меня улыбающимся» или просто «улыбнуло». у нас сейчас много калек с английского… о, времена!
Забавно, обсуждая русскую грамматику, делать ошибки в английской орфографии. :-)
Бек ЛюдмилаВ ответ на
00
2016-12-09 21:31:02
3
голос против
избранное
Сейчас частенько можно встретить в интернете и услышать от других слово «улыбнуло». То есть не насмешило, не развеселило, а именно заставило улыбнуться. Понятно, что в словарях русского языка этого слова нет, но, как вы думаете, есть ли у него шансы туда попасть? По-моему, слово емкое, сродни тем, которые приводит К.И. Чуковский в книге «От двух до пяти»: «что это за перелай такой?» и т.д.?
Так как мы не видим лицо при переписке, то я (лично) считаю что вполне приемлемо.
Arik Tatjana2В ответ на
00
2016-12-09 14:58:10
Скажите, пожалуйста, как давно в русском языке появилось слово «улыбнуло»? Или я «отстала», и оно употребляется юмористически? Буду признательна, если кто-нибудь ответит.
В первый раз услышал это слово, но мне понравилось. Очень точно выражает чувство более легкое чем «рассмешило», но отличающееся от «не тронуло»….
Александр
00
2016-12-09 06:15:10
Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошел … три продольных шпагата… пять поперечных … наклоны в стороны … приседания … бег с препятствиями … Эх, организм взбодрился!
Arik АлександрВ ответ на
00
2016-12-09 15:00:08
Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошел … три продольных шпагата… пять поперечных … наклоны в стороны … приседания … бег с препятствиями … Эх, организм взбодрился!
Иногда только гипс эту бодрость сковывает…
наталья АлександрВ ответ на
00
2016-12-10 19:33:04
Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошел … три продольных шпагата… пять поперечных … наклоны в стороны … приседания … бег с препятствиями … Эх, организм взбодрился!
!!!
анна АлександрВ ответ на
00
2016-12-12 11:35:10
Опять не посыпаны тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошел … три продольных шпагата… пять поперечных … наклоны в стороны … приседания … бег с препятствиями … Эх, организм взбодрился!
смеюсь, не могу остановиться))) у нас как раз сейчас именно так на улице
Александр
00
2016-12-09 06:16:27
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
Александр
00
2016-12-09 06:17:25
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
лариса АлександрВ ответ на
00
2016-12-10 14:17:51
Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи с этим, хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
Это уже анекдот.
Александр
00
2016-12-09 06:19:41
— Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве блин! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
Александр
00
2016-12-09 06:21:02
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Александр
00
2016-12-09 06:22:31
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.
Татьяна (другая) АлександрВ ответ на
00
2016-12-09 07:16:31
— Что-то друга твоего давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
— Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
— Женился?
— Да.
++++
Александр
00
2016-12-09 06:23:43
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок
Юрий АлександрВ ответ на
00
2016-12-09 11:05:56
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
— Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
— А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок
ха-ха-ха!
Александр
00
2016-12-09 06:24:45
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на работу....»
Вика АлександрВ ответ на
00
2016-12-09 11:32:43
Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: «Да ну, ты что, мне завтра на работу....»
это факт!!!
Комментарий удален
Татьяна (другая) АлександрВ ответ на
00
2016-12-09 07:16:51
Комментарий удален
+++++
Александр
00
2016-12-09 06:28:53
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?

В отличие от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

— Моня, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был «Магазин для взрослых» стал «Товары для самых маленьких». Доигрались, блин…

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
— Любимый, дай телефон посмотреть.

— Что будете пить?
— Водку.
— Сколько?
— Чтобы завтра стыдно было.
Юрий АлександрВ ответ на
00
2016-12-09 11:09:47
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
— Есть че светлого постирать? А если найду?

В отличие от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

— Моня, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был «Магазин для взрослых» стал «Товары для самых маленьких». Доигрались, блин…

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

Скучно. Скандал сам себя не закатит.
— Любимый, дай телефон посмотреть.

— Что будете пить?
— Водку.
— Сколько?
— Чтобы завтра стыдно было.
спасибо, повеселил!
Александр
00
2016-12-09 06:30:39
Пора менять гардероб, — говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
Александр
00
2016-12-09 06:53:16
В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
Александр
00
2016-12-09 07:04:07
Все неприятности случились, теперь приятности попрут…
Людмила АлександрВ ответ на
00
2016-12-09 08:38:58
Все неприятности случились, теперь приятности попрут…
спасибо, подняли настроение с утра в такую мерзкую погоду)))
viktor
00
2016-12-09 08:41:15
Едет новый русский (нр) по трассе и вдруг видит своего друга, тот сидит на обочине и плачет. нр останавливается: Вован, ты чего плачешь? Смотри, в кювете валяется мой разбитый ферари!!! Вован, ты же миллионер, разбил один ферари, купишь еще 10!!! Да, но посмотри какая блондинка мертвая сидит в машине!!! Вован ну блин, ты же миллионер, у тебя папа депутат, разбил одну блондинку, возьмешь еще 10!!! Но ты посмотри, что у нее во рту!!!
Marta
00
2016-12-09 11:26:47
Лекция профессора на факультете психиатрии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
Правило первое. Мелкие тревоги — это ерунда.
Правило второе. Все тревоги — мелкие.

Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.

— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
— Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент: — Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

— Помогите избавиться от комплексов…
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.

Пациент на приёме у психиатра: — Доктор, я страдаю манией величия!
— Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И чем же этот случай так интересен, коллега?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

К психиатру пришла женщина.
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он съедает чашку.
— Как, целиком?
— Нет, ручку почему-то оставляет.
— Действительно, странно… — задумчиво говорит доктор, — Ведь самое вкусное — это как раз ручка…

Раздается звонок среди ночи.
— Алло…
— Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи. Это телефон 123-45-67?
— Нет.
— А зачем тогда трубку поднимаете?

Психиатр спрашивает y пациента:
— А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
— Да, доктор.
— Гм… это очень серьезно! И как часто это происходит?
— Когда мне звонят по мобильнику…

— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был щенком.

Женщина у психиатра.
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их…
— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

Я как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
-Хорошо, что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
-Богам не до нее!!!

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Медсестра врачу:
— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
— Пусть не считает себя ночным горшком!

Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
— Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
— А зачем приводить? Я и есть мой муж…

— У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
— Почему бы вам не показать его психиатру?
— Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Психиатр — пациенту-мужчине:
— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
— Значит, вы тоже там были?

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю…

Психиатр говорит своей знакомой:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем.
— Да, значит ваш муж еще холостяк.

— На что жалуетесь?
— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
— И давно это с вами?
— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

Приходит женщина к психиатру, он ей и говорит:
— Раздевайтесь…
Разделась.
— Ложитесь…
Легла.
Через некоторое время, застегивая штаны врач говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши…

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Что? Я еще и женщина!?

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
— Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

Приходит мужик к врачу. — Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!>
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю.
— Ну как?
Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь — так я же ее и сушу!

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
— Верно, многие мужчины так поступают.
— Но мой не курит.

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит
спасителю:
— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки умер. Все-таки покончил с собой…
— Вы считаете, что он самоубийца, доктор? — сказал больной. А я решил, что он умер из-за того, что я повесил его просушиться.

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Больной — врачу: — Доктор, я постоянно хожу в туалет в 8 утра.
— Хорошо.
— Чего хорошего? Просыпаюсь то я в 9.
Людмила
00
2016-12-09 15:29:26
Спасибо за отличные комментарии!!! Всем-хороших выходных!!!
Arik
00
2016-12-09 16:27:12
Крошка-сын к отцу пришел и спрашивает:
– Пап, а зачем шоколадные конфеты заворачивают в такие шуршащие бумажки?
– Для того, чтобы весь дом знал, как наша мама худеет.

Объявление в одесской газете:
«Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на море и на замужество».
***
– Розочка, детка, ты была у психиатра?
– Да, мама.
– И что он сказал?
– Врач сказал, психических заболеваний нет – таки просто веселая дура.
***
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет. Раввин в ответ говорит:
– Сын мой, ничего больше не говори. Иди домой – всё будет.
Через два дня тот же еврей прибегает к раввину и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но я ведь тебя не об этом просил!
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег.

Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
— Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть…

— Софочка… я таки весь теряюся за Вашу красоту — иде у Вас прэдусмотрены места для поцелуев?
— Додик, а Ви пзрэстаньте мине разглядываете. Бекицер целуйте усю!!!

Маленький Йосик приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она таки снова хочет вас видеть…

— Малам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для Вас Семен Израилевич — это бесплатно!
— Ммм… Звучит дороговато.

— Мама, Изя сделал мне предложение!
— Нивроку, дочечка! И шо ты?
— Та не знаю еще. Он таки предлагает выбор: либо у него дома, либо на прыроде…

— Фима, мой шлемазл уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!
— Алле, уточните!
— Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, тока не волнуйтесь, диктуйте бекицер адрес!
Евгений
00
2016-12-09 20:27:10
Ателье женской одежды срочно требуется мужчина.умеющий гладить и пороть.