Молодой человек спрашивает девушку:

— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

Везухе

Серёжа, всё

Сергей! И добрэ зробыла!

Контролер:
— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленнее, я не тороп­люсь.

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.

Раввин вызвал к себе на разговор одного еврея.
— Ты все распутничаешь, Янкель? С кем, интерес­но?
— Ребе, это моя маленькая тайна.
— Ой, тайна! Знаю я твои тайны. Фрида Цукерман с Дерибасовской, Хая Шпойман с Молдаванки. И эта шикса, которая работает в лавке у Хаймовича. Иди отсюда, видеть тебя не хочу!
Когда Янкель вышел, к нему кинулся приятель:
— Ну, что сказал ребе?
— Так, подкинул несколько новых адресов.

Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Ешибошер:
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?
Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух ев­реев-безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжаль­тесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жме­ринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжай­те. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

Одна молодая еврейка едет на операцию по омо­ложению. Соседка в вагоне поинтересовалась:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво ответила та, — мо­жет, операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету?

В купе поезда едут два пассажира. Они довольно долго молчали. Наконец один из них говорит:
— Послушайте, мы едем уже два часа и еще сло­вом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я — Иванов. А вы?
— А я нет.

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
— Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Его на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда он на год позже вернется из армии. Что делать?
— Запиши, как есть.
— Ой! Мне это даже в голову не пришло!

— Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще!» Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти пять рублей прийти к ней еще раз?

Одна еврейка пришла в роддом навестить свою подругу.
— Сара, ты родила?
— Да!
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?

В роддоме Хаиму выносят тройню. Тот чешет лы­сину и говорит:
— Если вы не возражаете, то я, пожалуй, выберу среднего.

Поступил Абрам в летное училище, сбросили его с самолета на парашюте. Сара смотрит и не понима­ет, что это летит, то ли Абрам, то ли парашют. Вдруг что-то как грохнется о землю. Столб пыли и ничего не видно.
Сара говорит:
— Не знаю, чем дышит наш Абрам, но около Аб­рама дышать невозможно.

Известный раввин из Жолквы слушал проповедь молодого раввина из Брно. Когда тот кончил свое выступление, он пожал ему руку и с улыбкой сказал:
— Наиболее блестящим в вашей проповеди был ваш цилиндр.

— Знаешь, — говорит Мендель приятелю, — ког­да я был в Нью-Йорке, на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы.
— Как же она тебя не убила?
— А это упал мягкий знак, — ответил Мендель.

Разговор в поезде:
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

— Сара, вы слышали, у мужа Леи вчера вырезали гланды?
— Бедная девочка, она же так хотела иметь детей!

Вы знаете, что русскую народную поговорку «Семь раз отмерь — один раз обрежь» придумали ев­реи?
— Не может быть.
— Как не может? Это же первая заповедь при обрезании.