Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

— Мама, а почему женщины раньше носили перчатки с разрезом?
— А это для того, чтобы кавалеры могли целовать им руки — А-а, теперь понятно, почему у нашего директора пиджак сзади разрезан

Это первый анекдот, который рассказал мне дедушка со словами: "… а когда я был маленьким, меня дедушка учил приличным анекдотам".

++++

Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
******
Жизнь — игра: задумана хреново, но графика обалденная.
******
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
******
Жизнь — это движение. Особенно если это половая жизнь.
******
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
******
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
******
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…

Спасибо, Penio, мне понравилось.

Спасибо!!! Где Вы их нашли эти перлы юмора? Или сами?.. Коротко, но оооочень точно!!!

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька:
– У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
– А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

У мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз вышел он на улицу, а на машине нацарапано гвоздем:
– Покрась машину!
Мужичок подумал:
– И вправду, надо покрасить.
Отогнал машину в сервис, сделали все как надо. На следующий день вышел он к своей ласточке, а на боку нацарапано:
– Вот, теперь другое дело!

Звонит девушка в автосервис:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где находится автомобиль?
– Метров пять от берега…

– Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
– Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама…
Муж:
— Узнала, да?

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!»
«Чего???»- удивляется ветеринар.
«Отрежьте хвост!»-кричит человек.
«Но овчаркам не отрезают хвосты!!! А зачем вам???»-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: «Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!»
♦♦♦
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле:
— Что-то не так?
— Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
— Но у меня нет усов!
— А вот у нее есть.
♦♦♦
— Тоже не плохо…
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…
♦♦♦
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
♦♦♦
В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

Arik, огромное спасибо, насмеялась от души, особенно про похороны тёщи.