Выпуск №182

Дни рождения пользователей

Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".

172
У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !
163
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
155
— А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
145
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.
157
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
74
Мужик наловил сетью рыбу полную лодку. И тут его поймал инспектор рыбнадзора.
— Вот ты и попался.
— Ты чего, начальник, — взмолился мужик- это моя рыба! Вот приехал ее выгуливать, выпускаю, потом свищу, она обратно приплывает и мы домой едем.
— Ну давай, отпускай.
Мужик всю рыбу выкинул. Через некоторое время инспектор говорит:
— Ну давай свисти.
Мужик:
— Зачем?
Инспектор:
— Рыбу собирать.
Мужик:
— КАКУЮ РЫБУ?
72
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает!
135
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
127
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
151
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-08 05:00:02
26916
RSS
Александр
00
2016-12-08 05:13:25
А у меня завтра выходной!
— Вот урод!
— О, первый адекватный человек!.. А то все — «молодец, отдохни, как следует», «классно тебе», «вот мне бы так»…
Александр
00
2016-12-08 05:17:21
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: «Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать — и само потекло!»
Юрий АлександрВ ответ на
00
2016-12-08 10:29:52
Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: «Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать — и само потекло!»
С бородой, но смешно!
Александр
00
2016-12-08 05:18:56
— Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на День рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет…
Александр
00
2016-12-08 05:20:01
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
Татьяна (другая) АлександрВ ответ на
00
2016-12-08 05:40:58
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком.
— Маша, ты куда собралась?
— Мама меня ругает, я решила вернуться к аисту!
++++
Александр
00
2016-12-08 05:27:10
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и… решила оставить все как есть.
Фаина АлександрВ ответ на
00
2016-12-08 07:40:45
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чем-то своем и… решила оставить все как есть.
Очень правильно, что не исправила. Спасибо, Александр, рассмешило с утра.
Комментарий удален
Фаина АлександрВ ответ на
00
2016-12-08 07:42:42
Комментарий удален
Очень жизненно.
Вика АлександрВ ответ на
00
2016-12-08 10:26:46
Комментарий удален
спасибо, посмеялась от души и за учительницу тоже…
Александр
00
2016-12-08 05:43:23
— Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий! — А вы на ценник смотрели?
АЛЕКСАНДРА АлександрВ ответ на
00
2016-12-08 08:25:52
— Официант! И чем же ваша баранина «по-сицилийски» отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий! — А вы на ценник смотрели?
ЭТО ТОЧНО…
АЛЕКСАНДРА
00
2016-12-08 08:24:36
СМЕШНО, НУ ОЧЕНЬ…
Комментарий удален
Penio
00
2016-12-08 14:06:17
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Penio
00
2016-12-08 14:08:30
— Мама, а почему женщины раньше носили перчатки с разрезом?
— А это для того, чтобы кавалеры могли целовать им руки — А-а, теперь понятно, почему у нашего директора пиджак сзади разрезан
Петрович PenioВ ответ на
00
2016-12-08 16:35:52
— Мама, а почему женщины раньше носили перчатки с разрезом?
— А это для того, чтобы кавалеры могли целовать им руки — А-а, теперь понятно, почему у нашего директора пиджак сзади разрезан
Это первый анекдот, который рассказал мне дедушка со словами: "… а когда я был маленьким, меня дедушка учил приличным анекдотам".
вася PenioВ ответ на
00
2016-12-09 12:07:09
— Мама, а почему женщины раньше носили перчатки с разрезом?
— А это для того, чтобы кавалеры могли целовать им руки — А-а, теперь понятно, почему у нашего директора пиджак сзади разрезан
++++
Penio
00
2016-12-08 14:11:25
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
******
Жизнь — игра: задумана хреново, но графика обалденная.
******
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
******
Жизнь — это движение. Особенно если это половая жизнь.
******
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
******
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
******
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Ирина PenioВ ответ на
00
2016-12-08 14:49:32
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
******
Жизнь — игра: задумана хреново, но графика обалденная.
******
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
******
Жизнь — это движение. Особенно если это половая жизнь.
******
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
******
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
******
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Спасибо, Penio, мне понравилось.
Галина PenioВ ответ на
00
2016-12-09 08:32:37
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
******
Жизнь — игра: задумана хреново, но графика обалденная.
******
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
******
Жизнь — это движение. Особенно если это половая жизнь.
******
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
******
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
******
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Спасибо!!! Где Вы их нашли эти перлы юмора? Или сами?.. Коротко, но оооочень точно!!!
Arik
00
2016-12-08 15:38:54
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька:
– У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
– А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

У мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз вышел он на улицу, а на машине нацарапано гвоздем:
– Покрась машину!
Мужичок подумал:
– И вправду, надо покрасить.
Отогнал машину в сервис, сделали все как надо. На следующий день вышел он к своей ласточке, а на боку нацарапано:
– Вот, теперь другое дело!

Звонит девушка в автосервис:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где находится автомобиль?
– Метров пять от берега…

– Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
– Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама…
Муж:
— Узнала, да?

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!»
«Чего???»- удивляется ветеринар.
«Отрежьте хвост!»-кричит человек.
«Но овчаркам не отрезают хвосты!!! А зачем вам???»-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: «Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!»
♦♦♦
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле:
— Что-то не так?
— Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
— Но у меня нет усов!
— А вот у нее есть.
♦♦♦
— Тоже не плохо…
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…
♦♦♦
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
♦♦♦
В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
Наталья ArikВ ответ на
00
2016-12-09 12:47:00
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама его шутливо спрашивает:
– Ну как, чему научился?
– Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька:
– У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
– А вот у моей мамочки была внепапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

У мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз вышел он на улицу, а на машине нацарапано гвоздем:
– Покрась машину!
Мужичок подумал:
– И вправду, надо покрасить.
Отогнал машину в сервис, сделали все как надо. На следующий день вышел он к своей ласточке, а на боку нацарапано:
– Вот, теперь другое дело!

Звонит девушка в автосервис:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где находится автомобиль?
– Метров пять от берега…

– Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
– Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница
людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.
— А от чего она померла? — заинтересовался прохожий.
— Да вот этот самый козел и забодал ее насмерть.
— Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился
прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама…
Муж:
— Узнала, да?

Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!»
«Чего???»- удивляется ветеринар.
«Отрежьте хвост!»-кричит человек.
«Но овчаркам не отрезают хвосты!!! А зачем вам???»-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: «Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!»
♦♦♦
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле:
— Что-то не так?
— Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
— Но у меня нет усов!
— А вот у нее есть.
♦♦♦
— Тоже не плохо…
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…
♦♦♦
— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой.
♦♦♦
В аптеке:
— Поймите же, наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!
Arik, огромное спасибо, насмеялась от души, особенно про похороны тёщи.
Комментарий удален
Комментарий удален