Везуха! А я-то смотрю — почему этой книги нигде нет в продаже? Теперь понял — народ лечится!

СЧАСТЬЕ ДАЖЕ ТАМ. ОТКУДА НЕ ЖДЁШЬ!

Серёжа, всё

Присоединяюсь к словам Тати.Везухе

Присоединяюсь к поздравлениям Людмилы к словам Тати к поздравлениям Везухе!

Везуза! надоело про детей, есть там что нибудь вульгарное… или хотя бы это:

.Сцена в ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!



— Моня, у вас взгляд такой холодный…
— А шо вы хотите: у меня зрение минус пять!



— Вы знаете, шоб борщ получился, ему таки нужно полностью отдаться!..



— Моня, Ви имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.



— Ой, Изя, как я рад, шо я тебя давно не видел!..



— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так:
Настоящая женщина может даже ножками строить глазки!



— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?



— Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте зрение уже подводит… щупать надо.



— Вы слышали Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.



— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье.
— За новое платье?
— Нет, за влезть в старое.



— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!



Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Софочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…



Внучка спрашивает бабушку: «Бабушка, бабушка, а зачем евреи делают обрезание?» Бабушка задумалась, а затем сказала: «Ну, во-первых, это красиво...»



— Моня, кудой ви таки идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплое море!



Старый Ицхак ударился в воспоминания:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно.
--Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно.
— А вот третий раз я женился в Бердичеве и должен таки сказать очень удачно.
Теперь всегда буду жениться токо в Бердичиве.



Моня любит ставить перед собой нерешаемые задачи. Зачем? А шобы потом их не решать.



Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость.
Врач :— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать о нем думать или мечтать?



Нет ничего сильнее привычки.
Смотри как Ида Наумовна слюнявит палец, листая фото на смартфоне.



— Ты знаешь, Моня, я понял, что презерватив — он как зонт: Если взял с собой, то точно ничего не будет.



— Изя! Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный… Щедрый ещё…
— Софа, давай остановимся на сексуальном. Про щедрый — это лишнее!



Хирург:
— Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги…
— Ужасно!
— Но у нас для вас есть хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.



— Семен Маркович! Мои соболезновения…Говорят таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем? Да?!
— Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…

Доброе утро!

Похороны Цили. У могилы муж с каменным лицом и рыдающий, рвущий на себе пейсы любовник. Муж ему:«Фима, не стоит так убиваться, я же собираюсь скоро жениться опять!»

— Сара!!! Я всё узнал за твоего любовника, за его бизнес и доходы, и хочу спросить у тебя есть совесть требовать шубу с меня!?

— Дава, ты знаешь, шо Эмик собрался жениться и его Циля уже ищет музыку и выбирает, как украсить зал?..
— А Эмик шо?
— Шо? Переписывает имущество на маму…