Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1854
2019-03-24 09:00:02
Один из посетителей ресторана подходит к играющим музыкантам.
- Ребят, Штрауса знаете?
- Само собой знаем! Деньги давай!
Музыканты между собой: "Кто знает Штрауса? Как никто? Ну ладно, сыграем что-нибудь."
Играют, ерунда полнейшая, стыд, позор, сидят виноватые. Подходит тот самый посетитель и говорит:
- Спасибо, ребят, я теперь понял: Штраус – полный отстой!
- Ребят, Штрауса знаете?
- Само собой знаем! Деньги давай!
Музыканты между собой: "Кто знает Штрауса? Как никто? Ну ладно, сыграем что-нибудь."
Играют, ерунда полнейшая, стыд, позор, сидят виноватые. Подходит тот самый посетитель и говорит:
- Спасибо, ребят, я теперь понял: Штраус – полный отстой!
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!
Перед операцией. Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
В украинской школе:
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!
— Богдан, сколько раз тебе повторять, слово «самолет» пишется с «м», а не с «л»!
В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
— Hо это же школьный проездной, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику.
— Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.
— Hо это же школьный проездной, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику.
— Вот именно ! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит…
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит…
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
— Нет, извините, студент только я.
Жалоба на комментарий
ХорошИ те мужики-сами тортик ели
И не дома ели ведь.Ели.ах у ели.
— Ой, ушел играть в карты...
Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.
В какой несгораемый шкаф Вы спрятали свой стыд?
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
И шо ви разоряетесь без копейки денег?
Мадам, ваши прекрасные глаза заставляют мене забывать падежов.
— Бабушка, мне скучно…
— Щас я сделаю тебе скандал, и будет весело!
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
Станьте там и слушайте сюда.
— Мама, он же старый!
— А ты шо, новая?
</ulТы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
— Сара! В меня выскочил чиряк!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом.
Не морочь мне мэдэбэйцылы.
— Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу!
Где ненормальная мамаша этого мальчика? Он пока тут, она — никто не знает где, а он вырастет и уедет, а ей где потом все это вернуть?
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мне все равно, лишь бы да!>
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
— Скажите, где можно увидеть старую Одессу?
— На кладбище.
Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!
Не кидайте брови на лоб.
— Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора, в честь чего?
— В честь нашей с вами встречи, мадам.
Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!
— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют!
Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, а мы к Вам на похороны!
— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?
Имею задать парочку вопросов…
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
И шо вы у меня спрашиваете, как мои дела. Спросите у моего соседа, он таки лучше знает…
Он взял в жены Розу с верандой и горячей водой…
На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
Ну давай, делай маму сиротой.
Лифт вниз не поднимает.
Я не такой дурак, как твоего отца дети.
— Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену?
— Ты знаешь, она внутренне красива…
— Шлимазл, шо ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
Ну идите, шо вы мне сердце рвете!
— Скажите, этот трамвай идет к вокзалу?
— Идет, но сейчас он движется в обратную сторону — хоть сядьте туда лицом.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
Та не машите руками, простудитесь.
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!
Сарочка это все не про тебя и вообще выключи радио…
Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
Я тебе покажу, где у курицы сиськи…
Не крутите мне мои фаберже!
Фима, ты говоришь обидно!
Не беременейте мне мозги!
Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!» — а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек!
Шоб Вы так жили, как я на это смеялся.
Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
В аптеке: «Молодой человек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала! Добейте ещё 45 копеек в кассу!»
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
— Ой! Та не морочьте мне голову…
Ви делаете меня смеяться.
Ваш ход…