Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №1851
2019-03-22 17:00:02
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?
- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
Жалоба на комментарий
В Греции, например, если вас где-то просят подождать две минуты, то знайте, что ждать придется минут 15-20. А если попросят подождать 5 минут, то будете ждать не менее получаса. Такова греческая психология.
Свой привет и эту картинку прислал Любомирчик.
Оказывается, среди наших есть знатоки военного дела. Особенно милые дамы. Судите сами.Досконально знает эту самую разницу.вернее, ее полное отсутствие наша Лампочка Она с полной уверенностью отвечает — Никакой! И там и там 9 букв.(Вот что значит хорошее знание арифметики.)
Заядлым театралом показал себя Виктор, ответив: Автомат не висит на стене и не стреляет в третьем акте.Вот и Михаловна продемонстрировала гуманитарно — технические познания стрелкового оружия: Разница в технических параметрах… А ещё винтовка — женского рода.а автомат — мужского.
Победитель этого тура викторины — Людмила:
Папа знает, точно знает.
Что такое автомат.
И такую вот игрушку
Каждый в руки взять бы рад.
А винтовка — это просто
Вид оружия.ружьё.
Для плохих людей подарок.
Что неясно? Ё — моё!
Вариант ответа Интернета: Папа! А какая разница между винтовкой и автоматом?
-Сынок! Ну.ты же слышишь.как разговариваю я и как разговаривает мама!
Очередной вопрос — ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ?
Маленький, потому и падает.
Из интернета: баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей…
Евгению: А ТЫ ЗАГАДАЛ ЖЕЛАНИЕ???