Дни рождения пользователей
Лариса 
Галина 
Tatjana 
александра 
Рамил 
Нина Выпуск №1832
2019-03-13 09:00:04
Поезд отправился в Сочи, проводница:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя!
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя!
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.
Жалоба на комментарий
Снится мне постоянно сон: я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка» в первую половину ночи, а «Жмеринка – Одесса» во вторую половину ночи. Как-нибудь можете помочь мне?
— Конечно, все очень просто, мой друг. Давайте представим себе, что вагонетку «Жмеринка – Одесса» во второй половине ночи толкаю за вас я.
— Большое спасибо вам, доктор.
Пациент уходит. А на пороге кабинета следующий:
— У меня, доктор, мучительная проблема. Я вижу сон, один и тот же: первая половина ночи проходит в постели с шикарной блондинкой, а вторая – со жгучей брюнеткой. Я очень устаю, утром даже с кровати не могу подняться. Помогите мне, пожалуйста!
— Вашу проблему можно решить довольно просто. Представьте себе: в первую половину ночи с блондинкой вместо вас сплю я.
— Доктор, но блондинка посимпатичнее будет, чем брюнетка. Может, поменяемся?
— Нет, к сожалению, поделать ничего не могу. Вторая половина ночи у меня занята: я вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю!
твои, типа таких, хохмы смотрят, кроме как в Одессе и в Иране, и в Нью Йорке, и на берегу Янцзы… молодец
Спит ребёнок Лао-Цзы,
И летит, как светлый нимб,
Стайка бабочек над ним.
В небесах горит восток,
А в ладошках – лепесток…
И ведёт на радость нам
Млечный Путь к Его Стопам!
Куреневская трагедия: вечный упрек и память.
13 марта 1961 года… Начальная высота вала достигла 14 метров, а скорость достигала 5 метров в секунду. В 09:30 пульпа добралась Куреневки и уничтожила площадь около 30 гектаров… Впрочем историк Александр Анисимов убежден: жертв Куреневской трагедии было намного больше — от полутора до двух тысяч
Подробности читайте на УНИАН: www.unian.net/society/621046-kurenevskaya-tragediya-vechnyiy-uprek-i-pamyat.html
Подробности читайте на УНИАН: www.unian.net/society/621046-kurenevskaya-tragediya-vechnyiy-uprek-i-pamyat.html