Выпуск №1832
Следующие анекдоты »

Поезд отправился в Сочи, проводница:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

#64098
87
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
#64099
66
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
#64100
64
"Фейерверк" с древнекитайского переводится: "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".
#64101
57
Дед услышал, что внук собрался на фильм "Сталинград" и рассказал, чем все закончилось.
#64102
38
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
#64103
67
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
#64104
42
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя!
#64105
62
Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот её выпивает и пускается в рассуждения:
- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...
- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку. Это мой красный диплом.
#64106
61
Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.
#64107
37
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь пол кровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
#64108
59
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
#64109
54
Вечерние новости начинаются словами "Добрый вечер", после чего начинается рассказ, почему это не так.
#64110
48
- Вы знак 40 видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на пятьсот рублей быстрее?
#64111
60
Автолюбители знают, что на официальном сайте АвтоВАЗа нет раздела "комментарии".
#64112
32
- Милый, к нам пришло МНОГО ГОСТЕЙ, не хватает одного стула, сходи к соседям, ПОСИДИ пока У НИХ...
#64113
43
Встретились две подруги:
- А Твой где?..
- Гуляет с собакой! А твой?..
- Гуляет, собака!
#64114
63
Встретились две подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Роза, можно подумать, шо таки голод по твоей вине...
#64115
63
Встретились две подруги:
- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!
#64116
57
Студент Виталик попал в армию через постель. Проспал, придурок, экзамен...
#64117
41
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России...
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
#64118
77
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
- А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
#64119
49
Идет прапорщик по танковой части - видит, что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот, гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
#64120
43
Сын трудовика и учительницы окончил школу с двумя пятёрками.
#64121
31
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!"
#64122
45
Следующие анекдоты »
7232
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

BE3YXA
Выпуск №1859
26.03.2019 17:43
+6
BE3YXA

Амирыч
Выпуск №1859
26.03.2019 19:04
+5
Амирыч

Евгений
Выпуск №1859
26.03.2019 18:50
+5
Евгений
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

85 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Афина Палада
13.03.2019 09:11
#
+4
Афина Палада
Доброе утро!

=============
xxx: Смотрел электрочайник.
xxx: В графе доп. функционала: разноцветная подсветка, три развивающие игры, отсек для хранения шнура.
xxx: Во что такое развивающее можно играть на ЧАЙНИКЕ?

================

Небольшая история о службе поддержки и паролях.
Восстанавливаю доступ к некому сервису. Прошло несколько лет. Звоню в тех. поддержку.

Девушка приятным голосом сообщает:

— Да, разумеется мы можем это восстановить. Для этого пожалуйста назовите мне кодовое слово указанное при регистрации.

— (20 секунд молчания, понимаю что через 5 лет уже точно не вспомнить и произношу долгое глубокомысленное) ВОТ БЛИИИИИН…

— Да, все правильно, мы вышлем Вам новый (дальше уже не слушал… )



=============÷
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.

====================

В первый рабочий день на новом месте задачи как у 3-летнего ребёнка: не обосраться и не заплакать.

================

Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы «Он непорядочная сволочь» и «Он порядочная сволочь» означают одно и то же?

===================

Знаете ли вы, что орла, который каждый день клевал печень у Прометея, звали — Цирроз?

====================

Объявление на лавочке у подъезда. С марта месяца собираемся в Скайпе. Писать и звонить на «Петровна Продвинутая» с 5-00 до 20-00.

=============

Сомнительный совет — это тот, который даётся вопросительным тоном и начинается со слов «А может стоит попробовать...».

Людмила
13.03.2019 09:35
#
+2
Людмила
Доброе утро всем, кто уже у компа!!!

BE3YXA
13.03.2019 09:56
#
+4
BE3YXA

Привет всем!










Людмила
13.03.2019 16:49
#
+1
Людмила
Везуха, отличные картинки! Браво! 👏👏
Особенно первая картинка -из фильма <<Табор уходит в небо>>. Несравненная Светлана Тома.
Когда-то, впервые, этот фильм крутили в самом большом кинотеатре Вильнюса <<Летува>>. Перед кинотеатром большая площадь, и на ней, извиваясь кольцами, стояла очередь в кассы за билетиком на этот фильм. Цыган было очень много. Во время фильма они кричали, визжали, хлопали, топали ногами, свистели,- тем самым выражая поддержку тому, что происходило на экране. А так как большую часть фильма снимали за Вильнюсом и в самом Вильнюсе, то мне было приятно узнавать знакомые места. А игра актеров?!!! Бесподобно! А музыка Евгения Доги… Замечательный фильм.
Тебе, Везуха,+++ за то, что напомнил.&amp;#x1f339;&amp;#x1f339;&amp;#x1f339;
Афина Палада
13.03.2019 09:58
#
+2
Афина Палада
С праздником, Людмила!
Привет!
Людмила
13.03.2019 16:36
#
+1
Людмила

Афин, хорошие шутки выложил. Молодец!
Сая
13.03.2019 13:14
#
+4
Сая
oleg
13.03.2019 10:14
#
+3
oleg
oleg
13.03.2019 10:14
#
+3
oleg
oleg
13.03.2019 10:15
#
+3
oleg
oleg
13.03.2019 10:16
#
+2
oleg
oleg
13.03.2019 10:16
#
+4
oleg
Сая
13.03.2019 13:10
#
+3
Сая
oleg
13.03.2019 14:39
#
+2
oleg
Немного обгорела...&amp;#x1f44d;&amp;#x1f60a;
Сая
14.03.2019 20:47
#
+1
Сая
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
oleg
14.03.2019 21:12
#
oleg
Agradecimentos!&amp;#x1f1e7;&amp;#x1f1f7;
Сая
14.03.2019 21:53
#
Сая
por favor
Сая
13.03.2019 13:13
#
+4
Сая
oleg
13.03.2019 14:37
#
+1
oleg
&amp;#x1f44d;&amp;#x1f60d;
Людмила
13.03.2019 16:54
#
+2
Людмила
Сая, а я вот никогда не понимала, почему женщины так рвутся к шубам. Мне, например, она в Греции совсем не нужна…
Сая
14.03.2019 20:46
#
Сая
Мне в Греции она тоже была бы не нужна
Сая
13.03.2019 13:08
#
+3
Сая
oleg
13.03.2019 14:10
#
+1
oleg
&amp;#x1f60a;&amp;#x1f44d;
Сая
13.03.2019 12:58
#
+2
Сая
oleg
13.03.2019 14:15
#
+2
oleg
Грустно если кто то может с этого смеяться !&amp;#x1f622;&amp;#x1f62a;&amp;#x1f625;&amp;#x1f44d;
Сая
14.03.2019 20:45
#
+1
Сая
И то верно — уринотерапия, на сегодняшний день, самый прогрессивный метод лечения &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;
oleg
14.03.2019 21:08
#
oleg
смешно...&amp;#x1f915;
Сая
14.03.2019 21:41
#
+1
Сая
&amp;#x1f62d;&amp;#x1f62d;&amp;#x1f62d;Мне тоже…
oleg
14.03.2019 21:51
#
oleg
С хорошим человеком и поплакать приятно… а там гляди чего и выстрадаем &amp;#x1f914;&amp;#x1f631;
Сая
14.03.2019 21:55
#
Сая

И не только поплакать &amp;#x1f60b;
oleg
15.03.2019 09:33
#
oleg
Столько водки не потяну.!.. Давление !&amp;#x1f631;&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;
Сая
13.03.2019 13:00
#
+2
Сая
Афина Палада
13.03.2019 13:02
#
+2
Афина Палада
Хорошие картинки, Сая!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
Сая
13.03.2019 13:12
#
+4
Сая
Людмила
13.03.2019 16:56
#
+1
Людмила
Сая, как в дурацкой песенке — От натуги лопают штаны…
Лампа
13.03.2019 13:41
#
+3
Лампа
Весна
Людмила
13.03.2019 16:57
#
+2
Людмила
Весна пришла! Весне дорогу!
Лампуля с нами?! Слава Богу!
Лампа
13.03.2019 17:42
#
+2
Лампа
Босиком я выйду в сад
Посмотреть на виноград
У меня нелепый вид — Снег в саду еще лежит!
Людмила
13.03.2019 18:14
#
+2
Людмила
Лампуле-Натуле:

А ты не бойся, пробеги босой по снегу,
И можешь даже с головой нырнуть в сугроб…
Тут главное, чтоб вовремя сосед заметил
И из- под энтого сугроба бы разгрёб…
Лампа
13.03.2019 18:31
#
+3
Лампа
Будни суровых нордических дев
Людмила
13.03.2019 20:48
#
+2
Людмила
Лампа
13.03.2019 21:04
#
+2
Лампа
Мне твой стих Пастернака напомнил.

Отчаянные холода
Задерживают таянье.
Весна позднее, чем всегда,
Но и зато нечаянней.

С утра амурится петух,
И нет прохода курице.
Лицом поворотясь на юг,
Сосна на солнце жмурится.

Хотя и парит и печет,
Еще недели целые
Дороги сковывает лед
Корою почернелою.

В лесу еловый мусор, хлам,
И снегом всё завалено.
Водою с солнцем пополам
Затоплены проталины.

И небо в тучах как в пуху
Над грязной вешней жижицей
Застряло в сучьях наверху
И от жары не движется.
Лампа
13.03.2019 13:42
#
+3
Лампа
Людмила
13.03.2019 16:58
#
+3
Людмила
Собака думает: Что с хозяина взять? Хулио он и есть Хулио!..
Лампа
13.03.2019 18:00
#
+2
Лампа
Продолжая тему великого и могучего испанского языка…
В нашей языковой группе учился паренек, который даже на 3-м курсе
не мог связать двух слов без разговорника. Но однажды он принес нам
«синтетическую» фразу, которая (в русской транскрипции) звучала так:
«Ен хУлио, а ми хуИсьо, ту педирАс лас ахуэлас», что в переводе
означало «В июле, думаю, ты попросишь блинчики».
Лампа
13.03.2019 13:44
#
+3
Лампа
Цитата дня:

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
oleg
13.03.2019 14:35
#
+3
oleg
oleg
13.03.2019 14:35
#
+3
oleg
Лампа
13.03.2019 14:39
#
+3
Лампа
oleg
13.03.2019 15:08
#
+2
oleg
Мы, примерно такие, начинали летать на смену экипажа; а taxi-как выруливание на взлёт я узнал почти на пенсии.&amp;#x1f609;
Лампа
13.03.2019 15:11
#
+3
Лампа
Людмила
13.03.2019 17:01
#
+2
Людмила
Пассажир сидит и думает: Доставать спасательный жилет или маску… или еще рано?
Лампа
13.03.2019 17:53
#
+2
Лампа
Или ещё куда нибудь тыкнуть пока самолёт падает
Лампа
13.03.2019 13:46
#
+4
Лампа
Профессору права на лекции задают вопрос:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.
Лампа
13.03.2019 13:52
#
+4
Лампа
Лампа
13.03.2019 13:53
#
+3
Лампа
Ну что?.. За какой бочок тебя укусить?
oleg
13.03.2019 14:24
#
+2
oleg
Тебе можно за любой!

А можно спросить? " Лампа ".Это в честь героини одного из романов Дарьи Донцовой Евлампии Романовой или обычной лампочки Ильича...&amp;#x1f609;&amp;#x1f4a1;&amp;#x1f914;
Лампа
13.03.2019 14:32
#
+3
Лампа
Первое на что «глаз наткнулся».
oleg
13.03.2019 14:42
#
+2
oleg
Я не понял! Ты такой супер-хавчик в компах, что моментально ставишь и фиксируешь сценку как раз в тему...?
Лампа
13.03.2019 15:04
#
+3
Лампа
Пользователь. Хотя лет 10 на электронных площадках в аукционах участвовала.
oleg
13.03.2019 15:13
#
+2
oleg
&amp;#x1f914;&amp;#x1f633;
Лампа
13.03.2019 14:33
#
+3
Лампа
Интересная идея о Донцовой. Там же героиню Евдокия звали — Дуся — Туся — Натуся.
oleg
13.03.2019 14:43
#
+2
oleg
&amp;#x1f60d;&amp;#x1f60d;&amp;#x1f60d;&amp;#x1f60d;&amp;#x1f915;&amp;#x1f62d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
oleg
13.03.2019 18:22
#
+2
oleg
Может и была Дуся. При всем уважении, всю Донцову я не осилил. Я имею ввиду Евлампию Андреевну Романову, которую ее подопечные и друзья называли Лампой ...&amp;#x1f633;&amp;#x1f609;
Людмила
13.03.2019 17:03
#
+2
Людмила
Лампуля, так волчок обычно это перед сном спрашивает…
Лампа
13.03.2019 18:05
#
+2
Лампа
Доктор, я мучаюсь всю ночь и просыпаюсь весь мокрый от пота.
Снится мне постоянно сон: я толкаю вагонетку «Одесса – Жмеринка» в первую половину ночи, а «Жмеринка – Одесса» во вторую половину ночи. Как-нибудь можете помочь мне?
— Конечно, все очень просто, мой друг. Давайте представим себе, что вагонетку «Жмеринка – Одесса» во второй половине ночи толкаю за вас я.
— Большое спасибо вам, доктор.

Пациент уходит. А на пороге кабинета следующий:
— У меня, доктор, мучительная проблема. Я вижу сон, один и тот же: первая половина ночи проходит в постели с шикарной блондинкой, а вторая – со жгучей брюнеткой. Я очень устаю, утром даже с кровати не могу подняться. Помогите мне, пожалуйста!
— Вашу проблему можно решить довольно просто. Представьте себе: в первую половину ночи с блондинкой вместо вас сплю я.
— Доктор, но блондинка посимпатичнее будет, чем брюнетка. Может, поменяемся?

— Нет, к сожалению, поделать ничего не могу. Вторая половина ночи у меня занята: я вагонетку «Жмеринка – Одесса» толкаю!
Лампа
13.03.2019 14:18
#
+4
Лампа
oleg
13.03.2019 14:44
#
+2
oleg
&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;

твои, типа таких, хохмы смотрят, кроме как в Одессе и в Иране, и в Нью Йорке, и на берегу Янцзы… молодец&amp;#x1f44d;&amp;#x1f44d;
Лампа
13.03.2019 15:24
#
+4
Лампа
У святой реки Янцзы
Спит ребёнок Лао-Цзы,
И летит, как светлый нимб,
Стайка бабочек над ним.

В небесах горит восток,
А в ладошках – лепесток…
И ведёт на радость нам
Млечный Путь к Его Стопам!
oleg
13.03.2019 15:29
#
+2
oleg
&amp;#x1f44d;
Людмила
13.03.2019 17:05
#
+2
Людмила
Браво, Лампуля!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
oleg
13.03.2019 18:09
#
oleg
ДЛЯ ОБОЖАТЕЛЕЙ СССРу, дешевой колбасы и мороженного…

Куреневская трагедия: вечный упрек и память.
13 марта 1961 года… Начальная высота вала достигла 14 метров, а скорость достигала 5 метров в секунду. В 09:30 пульпа добралась Куреневки и уничтожила площадь около 30 гектаров… Впрочем историк Александр Анисимов убежден: жертв Куреневской трагедии было намного больше — от полутора до двух тысяч

Подробности читайте на УНИАН: www.unian.net/society/621046-kurenevskaya-tragediya-vechnyiy-uprek-i-pamyat.html

Подробности читайте на УНИАН: www.unian.net/society/621046-kurenevskaya-tragediya-vechnyiy-uprek-i-pamyat.html
Евгений
13.03.2019 19:51
#
+2
Евгений
ДА ПОМОЛЧИ ТЫ ХОТЬ МИНУТКУ…
Евгений
13.03.2019 19:52
#
+2
Евгений
ДАЙ ПЯТЬ!
Евгений
13.03.2019 19:53
#
+2
Евгений
ДВЕ ЦЫПОЧКИ.
Евгений
13.03.2019 19:53
#
+2
Евгений
Евгений
13.03.2019 19:53
#
+2
Евгений
Евгений
13.03.2019 19:54
#
+2
Евгений
Евгений
13.03.2019 19:54
#
+2
Евгений
Евгений
13.03.2019 19:55
#
+2
Евгений
Евгений
13.03.2019 19:55
#
+2
Евгений
Евгений
13.03.2019 19:56
#
+3
Евгений
Людмила
13.03.2019 20:46
#
+1
Людмила
Евгению: !!!&amp;#x1f44f;
Евгений
13.03.2019 20:58
#
+2
Евгений
Людмила Спасибо, мне приятно.что тебе понравилось!