Выпуск №1830

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты плохие?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки.
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

22
- Ты чего с женой развелся?
- Да она сильно порядок любит.
- И что такого?
- Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена.
13
- Светлана, выходите из машины... Вы не сдали экзамен...
- Подождите, я даже не тронулась.
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья...
15
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать.
19
Посетитель в ресторане, разглядывая бокал, в котором коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
- Я же просил: 500 коньяка! А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сию минуту принесу вам пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
13
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
16
Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт - любовь, свидание или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".
10
Муж после "Танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Кать, ты спишь?
- НЕТ, БЛИН... БОЕКОМПЛЕКТ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ!!!
12
Муж пишет домой жене:
- Вышли немного денег на сигареты и т. д. Я думаю 3000 рублей мне хватит до конца командировки.
Жена пишет в ответ:
- Выслала 300 рублей на сигареты. А "и т. д." получишь дома бесплатно!
16
Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: "Я не ем после шести".
Муж дописал: "УТРА!!!"
14
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС!
12
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
18
- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.
14
- Алло! Полиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда его переезжают!
17
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!"...
Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"
17
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
13
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни -потому что ночевали где попало...
23
- Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь красный от злости...
11
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
14
Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
10
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Шо, не заводится?
22
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
29
В кинотеатре:
- Потише пожалуйста, я записываю!
12
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля.
17
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
11
6784
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

45 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.03.2019 10:15
+2
Доброе утро!

==============
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично.

================
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
— Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
— Простите меня конечно, но это зеркало.

================
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной

====================
Вся жизнь суета сует: то кошки на душе скребут, то мурашки по телу бегают, то тараканы шороху наводят

=====================
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
=====================

. Язык чёртов с незапамятных времён борется за независимость от мозгов.
• Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.
• Невыносимых людей нет — есть узкие двери.
• Свобода определяется длиной цепи.
• С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
• Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.
• Цивилизация там, где никого нет.
• Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорее всего полный.
• Наша жизнь такая сложная, что то немногое, что дают собаки и артисты, очень полезно для здоровья.
• Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.
• Прежде чем почувствовать себя униженным, убедись, что тебя унизили.
• У врачей и милиции и так дел по горло. И те и другие доискиваются: отчего люди умирают? А надо выяснить: почему люди ещё живут.



12.03.2019 10:50
ИЗВИНИТЕ!
12.03.2019 12:34
+1
Нету…
12.03.2019 15:09
Как же " Нету ..." ежели есть…
12.03.2019 16:39
12.03.2019 16:51
+1
Мне не нравится то, что написали, Олег! Прошу, если возможно — уберите его!👎
12.03.2019 18:21
ИЗВИНИ!
12.03.2019 12:15
Афина, отличная подборка! Браво! 😀👏🌹
12.03.2019 16:03
++
12.03.2019 16:04
+3
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны… Думает:
«Господи, хоть бы пронесло! „
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал??
12.03.2019 20:29
Papa, анекдоты хорошие, особенно первый понравился. 😀👏
12.03.2019 16:07
+3
— Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
— А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото того, кто пытается
подобрать пароль))
12.03.2019 16:09
+3
— Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
12.03.2019 10:38
+1
С приветом из почти Биробиджана; из Сибири…

12.03.2019 10:40
12.03.2019 10:40
12.03.2019 10:45
+1
12.03.2019 11:22
+1
Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.
12.03.2019 11:53
Если в 80 хватит здоровья ходить по кабакам… Да и Рех с ним с этим склерозом...😊👍👴👵
12.03.2019 11:58
Сергею: 👏
12.03.2019 11:59
+1

Всем вокругсмешникам- отличного вторника!!!
12.03.2019 12:03
+1
Женская логика:

Женщина — мужчине — «За кого Вы меня принимаете?
-Ни за кого я тебя не принимаю.
— Ах, Вы меня ни за кого не принимаете!..»
12.03.2019 12:03
+1
— Чего это вы на меня всё время глаза пялите?
— Да я на вас совсем не смотрю!
— А почему вы на меня не смотрите? Я что уродина какая?

12.03.2019 12:04
Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
12.03.2019 12:04
+1
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось…
12.03.2019 12:06
+1
Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
12.03.2019 12:07
+1
Результаты стрельб:
Иванов — молоко…
Петров — молоко…
Сидоров — Петров…
12.03.2019 12:08
+1
— Я уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь и сказала: Выходи уже, я тоже хочу!..
12.03.2019 12:08
— Как выходной провёл?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.
12.03.2019 12:09
12.03.2019 12:09
12.03.2019 12:11
12.03.2019 12:11
12.03.2019 12:12
12.03.2019 12:14
12.03.2019 17:33
12.03.2019 17:40
12.03.2019 17:40
12.03.2019 17:40
+1
12.03.2019 17:40
12.03.2019 17:41
НАЙДИ КОТА.
12.03.2019 17:41
12.03.2019 17:42
12.03.2019 17:42
12.03.2019 17:43
НАЧАЛЬНИК ВСЕГДА ПРАВ.