Выпуск №1830

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

50
- Дружба - это когда приходишь с опозданием на полчаса, зная, что на тебя никто не обидится!
- Ага! Приходишь, а там никого ещё нет...
37
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак, чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
60
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома. Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад. За ним наблюдает
бабушка. Не выдерживает:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдешь.
52
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс что ли?
- Нет, пломбир.

45
- Тётя, пусть эти игрушки у вас постоят...
- Хорошо Славик, а почему?
- Мама братика домой из роддома принесла... Кто знает что он за человек!
50
- Ну как там наши финансы? Поют романсы?..
- Да... по ходу уже второй альбом записали...
60
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое страх?
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
- А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.
33
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
35
- Похоже восстание машин началось!!!
- Что, бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! И вроде предъявить-то нечего, все же отдал.
45
Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!
59
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог свернуть в кювет и подождать, пока вы проедете.
53
Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...
49
- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
26
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
56
Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
40
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где тут у вас книга "Мужчина - повелитель женщин"?
Библиотекарь:
- Фантастика на третьем этаже.
55
- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.
34
- Вчера с родителями девушки знакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына!.. Отец даже ремня дал...
41
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит годовой бюджет Узбекистана!
36
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
40
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Дим, мы ведь уже поженились?
- Да.
- Дай на шею пересяду.
42
Разработан женский Windows 7. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".
23
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 "А" заасфальтировал класс.
46
- Милая, давай купим взбитых сливок, и ты намажешь ими те места, которые хотела, чтобы я облизал...
- Ой! Супер! Начнем с пола, раковины и туалета!
36
7147
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.05.2019 21:08
+6
Из Сибири с приветом:

Немолодые родители засиделись у детей в доме допоздна и решили заночевать в кабинете сына-врача. Случайно отец увидел там бутылочку с таблетками виагры и спросил у сына, можно ли ему попробовать принять одну.
— Не думаю, отец, что тебе это подойдет: таблетки очень сильные и дорогие.
— Сколько стоит одна?
— 10 долларов, папа.
— Не беспокойся, сынок. Я всё же одну попробую, а деньги положу под подушку, поскольку рано утром мы с мамой должны уехать.
Проснувшись, сын заглянул в свой кабинет. Родителей уже не было, а под подушкой он увидел 110 долларов.
Сын тут же позвонил отцу:
— Папа, каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110.
— Я знаю. Сто – это от мамы.
* * *
— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации седьмого ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у вас торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

* * *
Израильского генерала спросили, мог бы он простить террориста?
Генерал ответил:
— Богу решать – простить или нет. Наша задача — организовать их встречу…

OGF
24.05.2019 17:46
+5
* * *
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается у нас по наследству из поколения в поколение уже двести лет?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
* * *
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в нашей поликлинике теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
* * *
— Вы же все получили премию!
— Да, ноль процентов…
— Но ведь получили же!
* * *
Мужик — друзьям (грустно):
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
* * *
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

24.05.2019 17:33
+5
Заходит мужик в магазин.
— Ржаная мука есть?
— Есть, сколько тебе?
— Ну, чтобы поржать хватило…

24.05.2019 13:11
+5
Муж подарил мне море цветов!.. Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай».

24.05.2019 23:59
+4
Узнает по туфлям, а даст по жопе!!!

45 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.03.2019 10:15
+2
Доброе утро!

==============
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отлично.

================
Женщина входит в мясную лавку и говорит:
— Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
— Простите меня конечно, но это зеркало.

================
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной

====================
Вся жизнь суета сует: то кошки на душе скребут, то мурашки по телу бегают, то тараканы шороху наводят

=====================
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
=====================

. Язык чёртов с незапамятных времён борется за независимость от мозгов.
• Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.
• Невыносимых людей нет — есть узкие двери.
• Свобода определяется длиной цепи.
• С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
• Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.
• Цивилизация там, где никого нет.
• Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорее всего полный.
• Наша жизнь такая сложная, что то немногое, что дают собаки и артисты, очень полезно для здоровья.
• Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.
• Прежде чем почувствовать себя униженным, убедись, что тебя унизили.
• У врачей и милиции и так дел по горло. И те и другие доискиваются: отчего люди умирают? А надо выяснить: почему люди ещё живут.



12.03.2019 10:50
ИЗВИНИТЕ!
12.03.2019 12:34
+1
Нету…
12.03.2019 15:09
Как же " Нету ..." ежели есть…
12.03.2019 16:39
12.03.2019 16:51
+1
Мне не нравится то, что написали, Олег! Прошу, если возможно — уберите его!👎
12.03.2019 18:21
ИЗВИНИ!
12.03.2019 12:15
Афина, отличная подборка! Браво! 😀👏🌹
12.03.2019 16:03
++
12.03.2019 16:04
+3
Мужик смотрит телевизор, кушая рыбные консервы. А там беспорядки, наводнения, войны, тайфуны… Думает:
«Господи, хоть бы пронесло! „
Голос сверху:
— Ты хорошо подумал??
12.03.2019 20:29
Papa, анекдоты хорошие, особенно первый понравился. 😀👏
12.03.2019 16:07
+3
— Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
— А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото того, кто пытается
подобрать пароль))
12.03.2019 16:09
+3
— Беда у меня Петя, купил квартиру, а там звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Повезло тебе Степа, я слышу, как соседям по телефону отвечают!

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!
12.03.2019 10:38
+1
С приветом из почти Биробиджана; из Сибири…

12.03.2019 10:40
12.03.2019 10:40
12.03.2019 10:45
+1
12.03.2019 11:22
+1
Группа сорокалетних девчонок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.
12.03.2019 11:53
Если в 80 хватит здоровья ходить по кабакам… Да и Рех с ним с этим склерозом...😊👍👴👵
12.03.2019 11:58
Сергею: 👏
12.03.2019 11:59
+1

Всем вокругсмешникам- отличного вторника!!!
12.03.2019 12:03
+1
Женская логика:

Женщина — мужчине — «За кого Вы меня принимаете?
-Ни за кого я тебя не принимаю.
— Ах, Вы меня ни за кого не принимаете!..»
12.03.2019 12:03
+1
— Чего это вы на меня всё время глаза пялите?
— Да я на вас совсем не смотрю!
— А почему вы на меня не смотрите? Я что уродина какая?

12.03.2019 12:04
Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
12.03.2019 12:04
+1
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось…
12.03.2019 12:06
+1
Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
12.03.2019 12:07
+1
Результаты стрельб:
Иванов — молоко…
Петров — молоко…
Сидоров — Петров…
12.03.2019 12:08
+1
— Я уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь и сказала: Выходи уже, я тоже хочу!..
12.03.2019 12:08
— Как выходной провёл?
— Лежал на диване, потом устал и лег спать.
12.03.2019 12:09
12.03.2019 12:09
12.03.2019 12:11
12.03.2019 12:11
12.03.2019 12:12
12.03.2019 12:14
12.03.2019 17:33
12.03.2019 17:40
12.03.2019 17:40
12.03.2019 17:40
+1
12.03.2019 17:40
12.03.2019 17:41
НАЙДИ КОТА.
12.03.2019 17:41
12.03.2019 17:42
12.03.2019 17:42
12.03.2019 17:43
НАЧАЛЬНИК ВСЕГДА ПРАВ.