Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Чего ждать в день, когда совпадают масленица и прощеное воскресенье?
— Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.

Если на шесте повисла женщина — это стриптиз… а если мужчина — это Масленица.

Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два тогда не бери!!!

После Масленицы спортзал ждет вас на блины… блины по 5, 10, 15 и 20 кг.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных – без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех… й делать.

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

Леночке: Баба Маня правильно решила…

В старой квартире на Дерибасовской в пятницу вечером раздается звонок. Дверь открывает очаровательная во все времена Циля Рабинович и видит на пороге своего благоверного мужа Моню с огромным букетом цветов…
— Ой, вэй! – возбужденно произносит Циля, — Монечка, шо случилось, за шо мне такая радость первый раз за сорок лет нашего брака?!
— Ах, Цилечка, ты совсем забыла, мы завтра приглашены на свадьбу к Михельсонам, так шо ты сможешь сегодня полюбоваться этим прекрасным букетом, который я купил ТОЛЬКО для тебя, а завтра таки мы можем его уже подарить…

— Вот и закончилось детство, — подумал Изечка Михельсон, — когда почтальон принес пенсию не только маме, но и ему самому…

В одесском трамвае:
— Извините, Вы выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться…
— И шо? Я таки выйду, а Вы поедете дальше?

В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

— Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

— Пардон мсье! Кес ке се?

— Автобус, кажу, до депа йде?!

-Куме, а хто винайшов «Еппл».
-«Елементарно, Ватсон».Що намальовано на «Епплі».
-Яблуко.
-Яке?
-Надкушене.
-Куме, а хто окрім українців каже: Як не з`їм, то хоч понадкушую?
-Отакої, куме!