Выпуск №1827

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая...
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

80
Спать нельзя пожрать.
Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.
49
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
65
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.
62
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
40
На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!
49
Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.
64
Мне часто говорят, какой у меня умный, красивый, спортивный муж. И это они еще моего любовника не видели…
57
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа! "
Итальянцы: "Bеlissimo! "
Ну а мы: "Ну нифига себе! "
56
Запомните. В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов … Со стороны не виднее! Со стороны завистливее …
45
- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
- В магазин?
- Нет, в 1993 год.
44
Самые проникновенные слова о патриотизме получаются у наших артистов в промежутках между заграничными турне.
44
Создателю Adobe Flash Player нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости
50
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
53
Жена - муж:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
41
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
52
- Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад помер…
- А во-вторых?
30
Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
37
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...
29
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
— Привет, ты где?
Парень:
— Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
41
- Во сколько ты ложишься?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.
31
Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.
34
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
30
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
48
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
48
7017
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.05.2019 21:08
+6
Из Сибири с приветом:

Немолодые родители засиделись у детей в доме допоздна и решили заночевать в кабинете сына-врача. Случайно отец увидел там бутылочку с таблетками виагры и спросил у сына, можно ли ему попробовать принять одну.
— Не думаю, отец, что тебе это подойдет: таблетки очень сильные и дорогие.
— Сколько стоит одна?
— 10 долларов, папа.
— Не беспокойся, сынок. Я всё же одну попробую, а деньги положу под подушку, поскольку рано утром мы с мамой должны уехать.
Проснувшись, сын заглянул в свой кабинет. Родителей уже не было, а под подушкой он увидел 110 долларов.
Сын тут же позвонил отцу:
— Папа, каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110.
— Я знаю. Сто – это от мамы.
* * *
— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации седьмого ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у вас торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

* * *
Израильского генерала спросили, мог бы он простить террориста?
Генерал ответил:
— Богу решать – простить или нет. Наша задача — организовать их встречу…

OGF
24.05.2019 17:46
+5
* * *
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается у нас по наследству из поколения в поколение уже двести лет?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
* * *
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в нашей поликлинике теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
* * *
— Вы же все получили премию!
— Да, ноль процентов…
— Но ведь получили же!
* * *
Мужик — друзьям (грустно):
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
* * *
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

24.05.2019 17:33
+5
Заходит мужик в магазин.
— Ржаная мука есть?
— Есть, сколько тебе?
— Ну, чтобы поржать хватило…

24.05.2019 13:11
+5
Муж подарил мне море цветов!.. Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай».

24.05.2019 23:59
+4
Узнает по туфлям, а даст по жопе!!!

114 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Комментарий удален
10.03.2019 17:16
+1
Мы тебя прощаем, Везуха, хотя и не за что… И ты меня, и всех нас, прости, если есть за что…
Комментарий удален
OGF
10.03.2019 17:57
+3
Бог простит
Комментарий удален
Комментарий удален
10.03.2019 17:15
+2
Насмешил, Везуха! Хорошие песни надо знать!👏👏
10.03.2019 18:19
+1
Везуха! А ты какого Гнатюка не знаешь?
10.03.2019 17:17
+2
Привет всем!

==============

— Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за
компьютером тещу…

=====================

10.03.2019 17:19
+2

Всем коллегам — доброго воскресного вечера!!!
10.03.2019 21:36
+1
10.03.2019 17:20
+3
— Милый, какой дорогой подарок на 8 марта, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
10.03.2019 18:21
+1
Людмила! Только на Праздники понимаешь — как много в мире вещей, которые тебе абсолютно не нужны.
10.03.2019 21:37
+1
10.03.2019 17:21
+3
Когда уже прекратится это взаимное тролленье?
Насыпет снега, — посыпят песком; посыпят песком — насыпят снега…
10.03.2019 17:24
+5
Учёные, наконец, разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она была дура!
— Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская…
10.03.2019 20:55
+2
10.03.2019 17:25
+4
Вчера у моей лучшей подруги был День рождения… Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в трусах, было весело))
10.03.2019 17:25
+3
— Девушка, а у вас есть места для поцелуев?
— Фсяяя!!!
10.03.2019 20:56
+3
10.03.2019 17:26
+3
— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то и другое…
10.03.2019 17:27
+2
На заводе ругаются главный инженер и простой инженер. Простой инженер посылает главного «на …». Главный идёт жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на …» послал.
Директор:
— А почему Вы ко мне пришли? Вы за кого меня принимаете?!
10.03.2019 17:29
+3
10.03.2019 17:29
+3
10.03.2019 22:00
+3
11.03.2019 04:35
+2
Какая ты умница, и картинки выкладываешь молниеносно и в тему !)🤗😍
11.03.2019 09:43
+2
В том числе и твои. Спасибо, Иришечка!
10.03.2019 17:30
+2
10.03.2019 21:08
+1

Опыт — это сумма совершенных ошибок, а также ошибок, которых, увы, не удалось совершить.»
©️Франсуаза Саган
11.03.2019 10:00
Ботиночки у неё классные. Мой стиль. Штук 15 таких. Спасибо, дорогой Олег, с утра, что надо.
10.03.2019 17:30
+4
10.03.2019 17:31
+2
10.03.2019 21:18
+2
10.03.2019 17:32
+2
10.03.2019 17:33
+3
10.03.2019 22:02
+2
— Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка…

— если до секса – любовница…,

— а если до и после — жена.
11.03.2019 04:51
+1
Людочка 😘😘😘😘😘😘😘, всё понравилось, вот что значит утро у меня отличное сегодня!)
11.03.2019 10:23
Спасибо, Ирочка, за добрые слова!🌹
10.03.2019 17:34
+3
10.03.2019 18:18
+3
Сегодня — Прощёное воскресение.
Я простил всех, кому должен.
10.03.2019 18:24
+5
— Почему Вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
10.03.2019 18:26
+4
— Жизнь с тёщей — это всё равно, как игра в шахматы.
— Почему?
— Куда не ходи — всё равно закончится матом.
10.03.2019 18:27
+1
— Шеф меня сегодня так долго ругал.что я даже ляпнул: — Да.дорогая!
10.03.2019 18:28
+4
О чем вообще можно говорить с человеком, который.открывая йогурт.не облизывает крышку?
10.03.2019 22:16
+1
Японцы изобрели инновационную крышку для стакана йогурта.Ужас какой, что ж теперь облизывать то?
10.03.2019 23:30
+1
Лампа! Так то ж японцы… а я за наших!
10.03.2019 23:39
+3
Правильно, лизали, лижем и лизать будем!
11.03.2019 04:53
+2
Ну ты звезда !)😄
11.03.2019 10:02
+1
10.03.2019 18:29
+2
ПОД КРЫЛОМ САМОЛЕТА НЕВЕСТА ПОЁТ…
10.03.2019 18:30
+3
10.03.2019 18:30
+4
10.03.2019 21:04
+2
10.03.2019 21:22
+1
Класс, Лампуля!🌹
11.03.2019 04:54
+1
Так это когда было, наверное 22 февраля!)
10.03.2019 18:31
+2
ПОД ШЕПОТ ВОЛН МЫ ВСПОМНИМ КАМАСУТРУ…
10.03.2019 18:31
+2
ПОДАРИЛИ ИГРУШКУ…
11.03.2019 04:57
Ужас!!!!):😲
11.03.2019 18:12
Ирочка! Вот тебе — Ужас.ужас… А ребёнку подарок понравился!
10.03.2019 18:32
+2
10.03.2019 18:58
+5
Советы для непослушных детей.
10.03.2019 18:58
+6
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне – твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
10.03.2019 18:59
+6
Если вы с друзьями вместе
Веселитесь во дворе,
А с утра на вас надели
Ваше новое пальто,
То не стоит ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
Чтоб не портить и не пачкать
Ваше новое пальто,
Нужно сделать его старым.
Это делается так:
Залезайте прямо в лужу,
Покатайтесь по земле,
И немножко на заборе
Повисите на гвоздях.
Очень скоро станет старым
Ваше новое пальто,
Вот теперь спокойно можно
Веселиться во дворе.
Можно смело ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
10.03.2019 19:02
+6
Если вы еще не твердо
В жизни выбрали дорогу
И не знаете, с чего бы
Трудовой свой путь начать,
Бейте лампочки в подъездах.
Люди скажут вам «спасибо».
Вы поможете народу
Электричество беречь.
10.03.2019 19:04
+5
Заведи себе тетрадку
И записывай подробно,
Кто кого на переменке
Сколько раз куда послал,
С кем учитель физкультуры
Пил кефир в спортивном зале,
И что папа ночью маме
Тихо на ухо шептал.
10.03.2019 20:40
+2
Зинуле+++😀🌹Мне тоже нравятся советы Остера.
10.03.2019 19:19
+4
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

А вот какой вредный негодяй а многие из вас их обожают!

Дневник кота...:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги.
Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела
— Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол —
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
— Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки? )
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
10.03.2019 21:14
+2
А у нас крокусы уже отцвели. Ранние в этом году.
10.03.2019 21:27
+2
А я сегодня ромашку аптечную собирала… и букет из больших желтых ромашек (былых здесь не видела). Сегодня у нас было + 22, но обещают опять похолодание..
10.03.2019 21:35
+2
10.03.2019 23:24
+2
И у нас по разному, в Татрах ещё снег держится и здесь на западе одцвели подснежники, начинают крокусы и фиялки (Viola reichenbachiana).

Природе нельзя прикзать! Не только с цветами она поступает по своему…

Вот например моя соседка — Природа ей щедро наделила красоту…
Увы, на этом щедрость природы закончилась!
11.03.2019 00:51
+1
Een goede buur is beter dan een verre vriend — Хороший сосед лучше дальнего друга.
10.03.2019 23:32
+1
А мы только засеяли! www.youtube.com/watch?v=qPOpaEUyhgY 😂😂😂😂😂😂😋😋😋🙄🙄🙄и слушайте дальше…
11.03.2019 01:08
+2
Учёные создали дрожжи вырабатывающие каннабиноиды
11.03.2019 08:04
+1
10.03.2019 20:44
+4
— Раньше я разводил кроликов. А потом вдруг понял, что они и сами прекрасно размножаются.
10.03.2019 20:44
+3
— Не пейте за рулем… Вы можете пролить пиво.
10.03.2019 22:03
+3
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой такой же алкаш:

— Ты что тут делаешь?

— Да вот, трамвай жду.

— Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
10.03.2019 20:45
+3
— Три раза за ночь? Запросто!.. Вот только жене не нравится, что я так много жру…
10.03.2019 21:02
+2
10.03.2019 21:29
+2
Лампуля, ты такие вкусные картинки даешь… посмотришь и сразу есть хочется…
10.03.2019 21:35
+2
Это на фоне поста.
10.03.2019 22:31
+2
Жаль, невозможно запах жареного мяса уловить…
11.03.2019 00:47
+2
Подтверждаю, пахнет сногшибательно.
10.03.2019 21:55
+3
Строго сижу на диете:

— утром йогурт,

— в обед чай с лимоном,

— на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
10.03.2019 20:47
+2
Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны…
10.03.2019 20:49
+1
Вышел на улицу, а там опять — зима. Она что, каждый день теперь будет?
10.03.2019 21:01
+2
10.03.2019 21:03
+2
Натуле-Лампуле +++😀🌹🌹
10.03.2019 21:06
+2
10.03.2019 21:39
+3
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
10.03.2019 21:40
+3
Чего ждать в день, когда совпадают масленица и прощеное воскресенье?
— Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
10.03.2019 21:41
+3
Если на шесте повисла женщина — это стриптиз… а если мужчина — это Масленица.
10.03.2019 21:41
+3
Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два тогда не бери!!!
10.03.2019 21:43
+2
После Масленицы спортзал ждет вас на блины… блины по 5, 10, 15 и 20 кг.
10.03.2019 21:43
+2
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных – без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех… й делать.
10.03.2019 21:46
+2
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
10.03.2019 22:33
Леночке: Баба Маня правильно решила…
10.03.2019 21:50
+2
В старой квартире на Дерибасовской в пятницу вечером раздается звонок. Дверь открывает очаровательная во все времена Циля Рабинович и видит на пороге своего благоверного мужа Моню с огромным букетом цветов…
— Ой, вэй! – возбужденно произносит Циля, — Монечка, шо случилось, за шо мне такая радость первый раз за сорок лет нашего брака?!
— Ах, Цилечка, ты совсем забыла, мы завтра приглашены на свадьбу к Михельсонам, так шо ты сможешь сегодня полюбоваться этим прекрасным букетом, который я купил ТОЛЬКО для тебя, а завтра таки мы можем его уже подарить…

10.03.2019 21:51
+2
— Вот и закончилось детство, — подумал Изечка Михельсон, — когда почтальон принес пенсию не только маме, но и ему самому…
10.03.2019 21:52
+2
В одесском трамвае:
— Извините, Вы выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться…
— И шо? Я таки выйду, а Вы поедете дальше?
10.03.2019 21:53
+3
В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
10.03.2019 21:59
+2
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

— Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

— Пардон мсье! Кес ке се?

— Автобус, кажу, до депа йде?!
10.03.2019 22:00
+3
-Куме, а хто винайшов «Еппл».
-«Елементарно, Ватсон».Що намальовано на «Епплі».
-Яблуко.
-Яке?
-Надкушене.
-Куме, а хто окрім українців каже: Як не з`їм, то хоч понадкушую?
-Отакої, куме!
10.03.2019 22:34
+1
Леночке!!! 👏🌹
10.03.2019 23:28
+3
Что такое развлечение?
Для женщин — это хороший фильм, концерт, книга, опера…
Для мужчин — это всё, что можно делать бухая…
11.03.2019 00:53
+3
10.03.2019 23:31
+4
Если бы женщинa одевалaсь лишь ради одного мужчины
— это не длилось бы так долго!
11.03.2019 00:55
+2
10.03.2019 23:35
+4
Смотря на женщин можно сказать, что некоторые действительно хорошо одеты,
и некоторые хорошо что одеты.
10.03.2019 23:39
+4
Некоторые люди как мозоли — появляются только после сделаной работы.
10.03.2019 23:45
+4
Много мужчин давным давно ушло бы из дома —
лишь были бы способны самостоятельно упаковать чемоданы.
11.03.2019 05:15
+1
Все так понравилось, всем спасибо!) и Олегу за музыкальное сопровождение!)
И Зиночке