Выпуск №1827

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

11
- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
- Видите ли, нам поставили водяные счётчики...
16
Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?
10
- Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
- А ты ешь быстрее и беги за вторым.
13
Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...
14
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..
18
- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.
13
Нашёл очень хорошую японскую пословицу: никто не спотыкается, лёжа на диване.
34
Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок...
28
- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не бойся, прорвёмся! - успокоила Водка.
20
Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
20
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
11
- Доктор, у меня аллергия на осень. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
18
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
15
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"
13
К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...
18
В России три беды: дураки, дороги и Америка.
16
Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
А кому повезло, тот сажает печень.
15
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
18
Второе свидание:
- А я и не знала, что ты носишь очки.
- Я вот тоже смотрю на тебя и понимаю, что о многом не знал.
19
У вас течёт кран?Сгорел утюг?Не работает компьютер?
Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что всё у вас хорошо, оставит без денег.
21
Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.
9
— Смотри, она мне подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
18
— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блин, не беси уже маму и папу
21
Я уже начал готовиться к пляжному сезону! Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.
16
7016
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.05.2019 21:08
+6
Из Сибири с приветом:

Немолодые родители засиделись у детей в доме допоздна и решили заночевать в кабинете сына-врача. Случайно отец увидел там бутылочку с таблетками виагры и спросил у сына, можно ли ему попробовать принять одну.
— Не думаю, отец, что тебе это подойдет: таблетки очень сильные и дорогие.
— Сколько стоит одна?
— 10 долларов, папа.
— Не беспокойся, сынок. Я всё же одну попробую, а деньги положу под подушку, поскольку рано утром мы с мамой должны уехать.
Проснувшись, сын заглянул в свой кабинет. Родителей уже не было, а под подушкой он увидел 110 долларов.
Сын тут же позвонил отцу:
— Папа, каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110.
— Я знаю. Сто – это от мамы.
* * *
— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации седьмого ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у вас торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

* * *
Израильского генерала спросили, мог бы он простить террориста?
Генерал ответил:
— Богу решать – простить или нет. Наша задача — организовать их встречу…

OGF
24.05.2019 17:46
+5
* * *
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается у нас по наследству из поколения в поколение уже двести лет?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
* * *
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в нашей поликлинике теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
* * *
— Вы же все получили премию!
— Да, ноль процентов…
— Но ведь получили же!
* * *
Мужик — друзьям (грустно):
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
* * *
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

24.05.2019 17:33
+5
Заходит мужик в магазин.
— Ржаная мука есть?
— Есть, сколько тебе?
— Ну, чтобы поржать хватило…

24.05.2019 13:11
+5
Муж подарил мне море цветов!.. Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай».

24.05.2019 23:59
+4
Узнает по туфлям, а даст по жопе!!!

114 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Комментарий удален
10.03.2019 17:16
+1
Мы тебя прощаем, Везуха, хотя и не за что… И ты меня, и всех нас, прости, если есть за что…
Комментарий удален
OGF
10.03.2019 17:57
+3
Бог простит
Комментарий удален
Комментарий удален
10.03.2019 17:15
+2
Насмешил, Везуха! Хорошие песни надо знать!👏👏
10.03.2019 18:19
+1
Везуха! А ты какого Гнатюка не знаешь?
10.03.2019 17:17
+2
Привет всем!

==============

— Вот такого вируса у меня еще не было!, — сказал зять, увидев за
компьютером тещу…

=====================

10.03.2019 17:19
+2

Всем коллегам — доброго воскресного вечера!!!
10.03.2019 21:36
+1
10.03.2019 17:20
+3
— Милый, какой дорогой подарок на 8 марта, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
10.03.2019 18:21
+1
Людмила! Только на Праздники понимаешь — как много в мире вещей, которые тебе абсолютно не нужны.
10.03.2019 21:37
+1
10.03.2019 17:21
+3
Когда уже прекратится это взаимное тролленье?
Насыпет снега, — посыпят песком; посыпят песком — насыпят снега…
10.03.2019 17:24
+5
Учёные, наконец, разгадали тайну улыбки Моны Лизы — она была дура!
— Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская…
10.03.2019 20:55
+2
10.03.2019 17:25
+4
Вчера у моей лучшей подруги был День рождения… Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в трусах, было весело))
10.03.2019 17:25
+3
— Девушка, а у вас есть места для поцелуев?
— Фсяяя!!!
10.03.2019 20:56
+3
10.03.2019 17:26
+3
— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то и другое…
10.03.2019 17:27
+2
На заводе ругаются главный инженер и простой инженер. Простой инженер посылает главного «на …». Главный идёт жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на …» послал.
Директор:
— А почему Вы ко мне пришли? Вы за кого меня принимаете?!
10.03.2019 17:29
+3
10.03.2019 17:29
+3
10.03.2019 22:00
+3
11.03.2019 04:35
+2
Какая ты умница, и картинки выкладываешь молниеносно и в тему !)🤗😍
11.03.2019 09:43
+2
В том числе и твои. Спасибо, Иришечка!
10.03.2019 17:30
+2
10.03.2019 21:08
+1

Опыт — это сумма совершенных ошибок, а также ошибок, которых, увы, не удалось совершить.»
©️Франсуаза Саган
11.03.2019 10:00
Ботиночки у неё классные. Мой стиль. Штук 15 таких. Спасибо, дорогой Олег, с утра, что надо.
10.03.2019 17:30
+4
10.03.2019 17:31
+2
10.03.2019 21:18
+2
10.03.2019 17:32
+2
10.03.2019 17:33
+3
10.03.2019 22:02
+2
— Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка…

— если до секса – любовница…,

— а если до и после — жена.
11.03.2019 04:51
+1
Людочка 😘😘😘😘😘😘😘, всё понравилось, вот что значит утро у меня отличное сегодня!)
11.03.2019 10:23
Спасибо, Ирочка, за добрые слова!🌹
10.03.2019 17:34
+3
10.03.2019 18:18
+3
Сегодня — Прощёное воскресение.
Я простил всех, кому должен.
10.03.2019 18:24
+5
— Почему Вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
10.03.2019 18:26
+4
— Жизнь с тёщей — это всё равно, как игра в шахматы.
— Почему?
— Куда не ходи — всё равно закончится матом.
10.03.2019 18:27
+1
— Шеф меня сегодня так долго ругал.что я даже ляпнул: — Да.дорогая!
10.03.2019 18:28
+4
О чем вообще можно говорить с человеком, который.открывая йогурт.не облизывает крышку?
10.03.2019 22:16
+1
Японцы изобрели инновационную крышку для стакана йогурта.Ужас какой, что ж теперь облизывать то?
10.03.2019 23:30
+1
Лампа! Так то ж японцы… а я за наших!
10.03.2019 23:39
+3
Правильно, лизали, лижем и лизать будем!
11.03.2019 04:53
+2
Ну ты звезда !)😄
11.03.2019 10:02
+1
10.03.2019 18:29
+2
ПОД КРЫЛОМ САМОЛЕТА НЕВЕСТА ПОЁТ…
10.03.2019 18:30
+3
10.03.2019 18:30
+4
10.03.2019 21:04
+2
10.03.2019 21:22
+1
Класс, Лампуля!🌹
11.03.2019 04:54
+1
Так это когда было, наверное 22 февраля!)
10.03.2019 18:31
+2
ПОД ШЕПОТ ВОЛН МЫ ВСПОМНИМ КАМАСУТРУ…
10.03.2019 18:31
+2
ПОДАРИЛИ ИГРУШКУ…
11.03.2019 04:57
Ужас!!!!):😲
11.03.2019 18:12
Ирочка! Вот тебе — Ужас.ужас… А ребёнку подарок понравился!
10.03.2019 18:32
+2
10.03.2019 18:58
+5
Советы для непослушных детей.
10.03.2019 18:58
+6
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А навстречу вам из ванной
Вышел папа погулять,
Не сворачивайте в кухню,
В кухне – твердый холодильник.
Тормозите лучше в папу.
Папа мягкий. Он простит.
10.03.2019 18:59
+6
Если вы с друзьями вместе
Веселитесь во дворе,
А с утра на вас надели
Ваше новое пальто,
То не стоит ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
Чтоб не портить и не пачкать
Ваше новое пальто,
Нужно сделать его старым.
Это делается так:
Залезайте прямо в лужу,
Покатайтесь по земле,
И немножко на заборе
Повисите на гвоздях.
Очень скоро станет старым
Ваше новое пальто,
Вот теперь спокойно можно
Веселиться во дворе.
Можно смело ползать в лужах
И кататься по земле,
И взбираться на заборы,
Повисая на гвоздях.
10.03.2019 19:02
+6
Если вы еще не твердо
В жизни выбрали дорогу
И не знаете, с чего бы
Трудовой свой путь начать,
Бейте лампочки в подъездах.
Люди скажут вам «спасибо».
Вы поможете народу
Электричество беречь.
10.03.2019 19:04
+5
Заведи себе тетрадку
И записывай подробно,
Кто кого на переменке
Сколько раз куда послал,
С кем учитель физкультуры
Пил кефир в спортивном зале,
И что папа ночью маме
Тихо на ухо шептал.
10.03.2019 20:40
+2
Зинуле+++😀🌹Мне тоже нравятся советы Остера.
10.03.2019 19:19
+4
Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

А вот какой вредный негодяй а многие из вас их обожают!

Дневник кота...:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки причесала,
Сонно в ванную ползет.
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На полу я сделал лично.
Пусть позлится, убирая.
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги.
Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела
— Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть.
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол —
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял,
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал, не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку,
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
— Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал,
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался,
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился, сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей.
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки? )
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла! )
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей, тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к раздору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
10.03.2019 21:14
+2
А у нас крокусы уже отцвели. Ранние в этом году.
10.03.2019 21:27
+2
А я сегодня ромашку аптечную собирала… и букет из больших желтых ромашек (былых здесь не видела). Сегодня у нас было + 22, но обещают опять похолодание..
10.03.2019 21:35
+2
10.03.2019 23:24
+2
И у нас по разному, в Татрах ещё снег держится и здесь на западе одцвели подснежники, начинают крокусы и фиялки (Viola reichenbachiana).

Природе нельзя прикзать! Не только с цветами она поступает по своему…

Вот например моя соседка — Природа ей щедро наделила красоту…
Увы, на этом щедрость природы закончилась!
11.03.2019 00:51
+1
Een goede buur is beter dan een verre vriend — Хороший сосед лучше дальнего друга.
10.03.2019 23:32
+1
А мы только засеяли! www.youtube.com/watch?v=qPOpaEUyhgY 😂😂😂😂😂😂😋😋😋🙄🙄🙄и слушайте дальше…
11.03.2019 01:08
+2
Учёные создали дрожжи вырабатывающие каннабиноиды
11.03.2019 08:04
+1
10.03.2019 20:44
+4
— Раньше я разводил кроликов. А потом вдруг понял, что они и сами прекрасно размножаются.
10.03.2019 20:44
+3
— Не пейте за рулем… Вы можете пролить пиво.
10.03.2019 22:03
+3
Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой такой же алкаш:

— Ты что тут делаешь?

— Да вот, трамвай жду.

— Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.
10.03.2019 20:45
+3
— Три раза за ночь? Запросто!.. Вот только жене не нравится, что я так много жру…
10.03.2019 21:02
+2
10.03.2019 21:29
+2
Лампуля, ты такие вкусные картинки даешь… посмотришь и сразу есть хочется…
10.03.2019 21:35
+2
Это на фоне поста.
10.03.2019 22:31
+2
Жаль, невозможно запах жареного мяса уловить…
11.03.2019 00:47
+2
Подтверждаю, пахнет сногшибательно.
10.03.2019 21:55
+3
Строго сижу на диете:

— утром йогурт,

— в обед чай с лимоном,

— на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
10.03.2019 20:47
+2
Умный мужчина никогда не даст женщине поводов для обиды. Но умной женщине, чтобы обидеться, никакие поводы и не нужны…
10.03.2019 20:49
+1
Вышел на улицу, а там опять — зима. Она что, каждый день теперь будет?
10.03.2019 21:01
+2
10.03.2019 21:03
+2
Натуле-Лампуле +++😀🌹🌹
10.03.2019 21:06
+2
10.03.2019 21:39
+3
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.
10.03.2019 21:40
+3
Чего ждать в день, когда совпадают масленица и прощеное воскресенье?
— Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает.
10.03.2019 21:41
+3
Если на шесте повисла женщина — это стриптиз… а если мужчина — это Масленица.
10.03.2019 21:41
+3
Приходит зять к теще на блины.
— Угощайся, зятек, — говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
— Хороши, — говорит зять, — у тебя блины, да вот только толстоваты.
— Так ты по два тогда не бери!!!
10.03.2019 21:43
+2
После Масленицы спортзал ждет вас на блины… блины по 5, 10, 15 и 20 кг.
10.03.2019 21:43
+2
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у православных – без аккомпанемента?

— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как нех… й делать.
10.03.2019 21:46
+2
Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.
10.03.2019 22:33
Леночке: Баба Маня правильно решила…
10.03.2019 21:50
+2
В старой квартире на Дерибасовской в пятницу вечером раздается звонок. Дверь открывает очаровательная во все времена Циля Рабинович и видит на пороге своего благоверного мужа Моню с огромным букетом цветов…
— Ой, вэй! – возбужденно произносит Циля, — Монечка, шо случилось, за шо мне такая радость первый раз за сорок лет нашего брака?!
— Ах, Цилечка, ты совсем забыла, мы завтра приглашены на свадьбу к Михельсонам, так шо ты сможешь сегодня полюбоваться этим прекрасным букетом, который я купил ТОЛЬКО для тебя, а завтра таки мы можем его уже подарить…

10.03.2019 21:51
+2
— Вот и закончилось детство, — подумал Изечка Михельсон, — когда почтальон принес пенсию не только маме, но и ему самому…
10.03.2019 21:52
+2
В одесском трамвае:
— Извините, Вы выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться…
— И шо? Я таки выйду, а Вы поедете дальше?
10.03.2019 21:53
+3
В одесском переполненном вагоне трамвая.
– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
10.03.2019 21:59
+2
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

— Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

— Пардон мсье! Кес ке се?

— Автобус, кажу, до депа йде?!
10.03.2019 22:00
+3
-Куме, а хто винайшов «Еппл».
-«Елементарно, Ватсон».Що намальовано на «Епплі».
-Яблуко.
-Яке?
-Надкушене.
-Куме, а хто окрім українців каже: Як не з`їм, то хоч понадкушую?
-Отакої, куме!
10.03.2019 22:34
+1
Леночке!!! 👏🌹
10.03.2019 23:28
+3
Что такое развлечение?
Для женщин — это хороший фильм, концерт, книга, опера…
Для мужчин — это всё, что можно делать бухая…
11.03.2019 00:53
+3
10.03.2019 23:31
+4
Если бы женщинa одевалaсь лишь ради одного мужчины
— это не длилось бы так долго!
11.03.2019 00:55
+2
10.03.2019 23:35
+4
Смотря на женщин можно сказать, что некоторые действительно хорошо одеты,
и некоторые хорошо что одеты.
10.03.2019 23:39
+4
Некоторые люди как мозоли — появляются только после сделаной работы.
10.03.2019 23:45
+4
Много мужчин давным давно ушло бы из дома —
лишь были бы способны самостоятельно упаковать чемоданы.
11.03.2019 05:15
+1
Все так понравилось, всем спасибо!) и Олегу за музыкальное сопровождение!)
И Зиночке