Выпуск №1826

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

23
— Подумать только: сколько народу у нас в стране по пьянке погибло…
— А сколько родилось!
16
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
-5
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 17.30 до 17.40.
16
Круговорот желаний: В детском саду хочется в школу … В школе хочется в универ … В универе хочется на работу … На работе хочется в детсад и навсегда!
21
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
20
На майские праздники я занят. Агрофитнес.
20
Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве...!
11
- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.
10
В Кременчуге пенсионеры избили вооружённую группу грабителей, которые хотели войти в помещение Дельтабанка минуя очередь.
18
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
21
Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелые 10 минут моей жизни.
15
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!
23
Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.
25
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?
- Простите, а можно мне другого лечащего врача?
18
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
18
Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох...!
15
Идет в институте лекция по охране труда. Профессор аудитории:
-- Вы-прораб на стройке. на ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
-- Вызвать "Скорую"!
-- Вызвать Полицию!
-- Сообщить родственникам!
Профессор:
-- Первое, что надо сделать, -- надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за ВАМИ!
24
Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?
9
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
12
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
23
- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой.
12
– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 26.
– Вот именно.
15
- Он чуть что — сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Нет, товарищ он надежный, ненадежный его желудок.
10
Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!
24
6761
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

22.05.2019 20:07
+7

OGF
22.05.2019 18:00
+7
— А кроме водки ты вчера чем свою девицу угощал?
— Красной рыбой
— О. Семга, форель?..
— Килька в томате

Русский человек любит ставить перед собой не решаемые задачи, чтобы потом их не решать

Любимые слова таксиста Василия – « вокзал» и «аэропорт».

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода… Но она не уходила.

Объявление:
Курсы арабского языка для желающих переехать в Германию и Францию.

22.05.2019 18:33
+6
РЕБЯТА! А ФОТО НА ПАМЯТЬ?

22.05.2019 20:08
+5

56 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.03.2019 09:02
+1
Доброе утро!
==============
Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы. Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьезный и непошлый дядька, и объявляет:

— Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы.

Ну, естественно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.

Коллега (радостно):

— Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!

Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.

Наверное, пошел выпить за здоровье молодых…



===========================================

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.
10.03.2019 09:31
И тебе, Афина,-доброго утра! 😀
10.03.2019 09:16
+1
Доброе, тоже, утро! www.youtube.com/watch?v=xK5oJE5toQk

Думаю старость начинается тогда, когда после праздников от НЕскачуще-прыгающего давления получаешь большее наслаждение, чем от утреннего рассола...😞😟
10.03.2019 16:07
+1
В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.
11.03.2019 08:03
😂😋😊🙄😘👍
Вот это по-нашему, по спортсментски… ещё бы пузырь для литрболла...🙂🙃☺😇
10.03.2019 09:30
+2

Вокругсмешники, доброе утро!
10.03.2019 15:24
+1
10.03.2019 09:33
+2
СМИ:«НОВОСТИ
Ученые рассказали о положительной роли сна в борьбе с раком и старением»
Я так много и с удовольствием сплю, что у меня есть шанс жить вечно!
10.03.2019 15:25
+1
10.03.2019 09:33
+1
Смотрят утром в окно:
— Это на небе Солнце или Луна?
— Это Питер, детка…
10.03.2019 09:34
+3
Вчера моему геморрою исполнился годик- испек ему тортик, свечку воткнул…
10.03.2019 09:35
+2
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
«Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!»
10.03.2019 09:39
+1
Известно, что очень многие мужчины готовят еду вкуснее, чем женщины. Однако, бывают и исключения.
Юмореска <<Суп без жены>>.

ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «а, подавись», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка».
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных…
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую. И всем ждать маму…
10.03.2019 09:40
+2
10.03.2019 15:43
+1
У меня мелкая сестра очень любит тискать кота.
Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат.
И так раз по 7-8 в день.
Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину.
Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться.
Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло.
Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему.
Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места.
Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась.
И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.
Как же он, падла, додумался до этого?!
10.03.2019 09:41
+3
10.03.2019 16:00
10.03.2019 09:41
+2
10.03.2019 09:42
+2
10.03.2019 09:43
+3
10.03.2019 09:43
+3
10.03.2019 09:44
+2
10.03.2019 09:45
+1
10.03.2019 09:46
+1
10.03.2019 11:56
+2
Как правило, таких бухих с татушками никто и не спрашивает… скучно-не скучно, интересно — не интересно...&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
10.03.2019 09:47
+3
10.03.2019 09:48
+3
10.03.2019 15:28
+1
это существо тебе поесть дает
10.03.2019 09:48
+2
10.03.2019 10:57
+1
10.03.2019 15:29
+2
11.03.2019 07:59
10.03.2019 13:24
+3


Доброе утро!

&amp;#x2734;Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа: — Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

&amp;#x2734; — Ой, вей, 20 лет!? Ваша честь, я уже стар, мне таки уже 92 года!
— Суд не требует от вас невозможного, отсидите сколько сможете…

&amp;#x2734;— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. — Значит, надо прилечь, Сарочка!

&amp;#x2734;— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине. — Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович? — А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?

10.03.2019 13:34
&amp;#x1f44d;Угадала !&amp;#x1f618;&amp;#x1f60b;&amp;#x1f60a;
10.03.2019 15:30
10.03.2019 15:50
Тати: &amp;#x1f44f;&amp;#x1f600;&amp;#x1f339;
10.03.2019 13:26
+1
10.03.2019 13:32
+1
ЕСЛИ ЭТО НЕ СМЕШНО, ТОГДА ПРОСТИТЕ…
.Президент РФ Владимир Путин — «это самый яркий эротический сон для женщин нашей страны», считает российская поп-исполнительница Алёна Апина.
Накануне 8 марта журналистка DW Zhanna Nemtsova поговорила с Аленой Апиной о Путине как эротическом символе, о попытках властей регулировать творчество, о современных музыкальных тенденциях и о феминизме.

Целиком эту беседу вы можете посмотреть на канале «DW на русском»: youtu.be/KkYGg0sqHNw
10.03.2019 15:36
+1
Пятница (свободные заезды)
-Пап, а это гонка?
-Нет, сынок, еще не гонка.
Суббота (квалификация)
-Пап, смотри, гонка.
-Нет, сынок, еще не гонка.
Воскресенье (через 30 секунд после старта)
-Пап, ну а это гонка?
-Всё, сынок, уже не гонка…
10.03.2019 15:38
+1
Блиндамёд — официальная зубная паста Масленицы.
10.03.2019 15:41
+2
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место
10.03.2019 15:50
+1
Лампуля, тебе +++ и &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
10.03.2019 15:54
Классно ты имя переделала, литературненько. Я то думала как ты меня назовешь.
10.03.2019 18:05
+1
ПЕЩЕРНЫЙ ДРАЙВЕР
10.03.2019 18:06
+1
ПЛАТЬИЦЕ
10.03.2019 21:53
— Ну, как у тебя с женихом, доченька?

— Да, спорим по мелочам.

— Это каким же?

— Ну, я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.
10.03.2019 18:12
+1
10.03.2019 18:12
+1
10.03.2019 18:13
+1
10.03.2019 18:13
+1
10.03.2019 21:22
Как как?
10.03.2019 18:14
+1
10.03.2019 21:50
10.03.2019 18:15
+1
ПОГОДИ… МОИ 5 ДЕТЕЙ — ЭТО ШУТКА!
10.03.2019 18:15
+1
ПОГОНЯ
10.03.2019 18:16
+1