Выпуск №1826

- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
- Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!

57
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
68
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает: - Девушка, Вы танцуете?
Нет! - отвечает девушка.
Парень: - О, отлично! Тогда не будем терять время!
35
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
39
- Дочка, ты пила?
- Нет, мама я топор!
33
Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.
43
Мужчина с интересной фамилией СТАКАН и прекрасным чувством юмора назвал детей РОМА и ДЖИНА.
35
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...
25
- Больше всего хочется быть соловьем, когда выступаешь на конкурсе певцов.
- Нет, больше всего хочется быть соловьем, когда сорвался со 100-метровой башни.
21
Врач:
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!
53
Врач: Вы сломали ногу в трёх разных местах.
Я: Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
Врач: Надо бы ещё повреждения головы проверить.
33
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
48
В военкомате:
- Вы берёте в армию с искривлением позвоночника?
- Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.
31
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей фигне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...

37
- Люся, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!
41
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

46
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
59
С хорошими друзьями можно не только смеяться и веселиться, но можно и поскучать … за бокальчиком плохого настроения…
19
- Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.
40
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...
44
Муж - жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу...
- Меня не интересует его профессия...
36
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
31
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
45
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
30
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
45
6405
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

56 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.03.2019 09:02
+1
Доброе утро!
==============
Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы. Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьезный и непошлый дядька, и объявляет:

— Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы.

Ну, естественно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе. Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.

Коллега (радостно):

— Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!

Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.

Наверное, пошел выпить за здоровье молодых…



===========================================

Если ты переспал с женщиной, то, как порядочный человек, обязан с ней познакомиться.
10.03.2019 09:31
И тебе, Афина,-доброго утра! 😀
10.03.2019 09:16
+1
Доброе, тоже, утро! www.youtube.com/watch?v=xK5oJE5toQk

Думаю старость начинается тогда, когда после праздников от НЕскачуще-прыгающего давления получаешь большее наслаждение, чем от утреннего рассола...😞😟
10.03.2019 16:07
+1
В спортивном магазине:
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.
11.03.2019 08:03
😂😋😊🙄😘👍
Вот это по-нашему, по спортсментски… ещё бы пузырь для литрболла...🙂🙃☺😇
10.03.2019 09:30
+2

Вокругсмешники, доброе утро!
10.03.2019 15:24
+1
10.03.2019 09:33
+2
СМИ:«НОВОСТИ
Ученые рассказали о положительной роли сна в борьбе с раком и старением»
Я так много и с удовольствием сплю, что у меня есть шанс жить вечно!
10.03.2019 15:25
+1
10.03.2019 09:33
+1
Смотрят утром в окно:
— Это на небе Солнце или Луна?
— Это Питер, детка…
10.03.2019 09:34
+3
Вчера моему геморрою исполнился годик- испек ему тортик, свечку воткнул…
10.03.2019 09:35
+2
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
«Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!»
10.03.2019 09:39
+1
Известно, что очень многие мужчины готовят еду вкуснее, чем женщины. Однако, бывают и исключения.
Юмореска <<Суп без жены>>.

ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав «а, подавись», вскрыть пачку с надписью «Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка».
Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных…
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую. И всем ждать маму…
10.03.2019 09:40
+2
10.03.2019 15:43
+1
У меня мелкая сестра очень любит тискать кота.
Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат.
И так раз по 7-8 в день.
Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее).
Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину.
Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться.
Потом весь такой взлохмаченный идет и ложится на кресло.
Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила.
Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему.
Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места.
Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась.
И ведь не придерешься к нему!
Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь.
Как же он, падла, додумался до этого?!
10.03.2019 09:41
+3
10.03.2019 16:00
10.03.2019 09:41
+2
10.03.2019 09:42
+2
10.03.2019 09:43
+3
10.03.2019 09:43
+3
10.03.2019 09:44
+2
10.03.2019 09:45
+1
10.03.2019 09:46
+1
10.03.2019 11:56
+2
Как правило, таких бухих с татушками никто и не спрашивает… скучно-не скучно, интересно — не интересно...&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
10.03.2019 09:47
+3
10.03.2019 09:48
+3
10.03.2019 15:28
+1
это существо тебе поесть дает
10.03.2019 09:48
+2
10.03.2019 10:57
+1
10.03.2019 15:29
+2
11.03.2019 07:59
10.03.2019 13:24
+3


Доброе утро!

&amp;#x2734;Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа: — Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

&amp;#x2734; — Ой, вей, 20 лет!? Ваша честь, я уже стар, мне таки уже 92 года!
— Суд не требует от вас невозможного, отсидите сколько сможете…

&amp;#x2734;— Фима, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идет кругом. — Значит, надо прилечь, Сарочка!

&amp;#x2734;— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю-таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине. — Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович? — А как я, по-вашему, должен-таки надевать брюки?

10.03.2019 13:34
&amp;#x1f44d;Угадала !&amp;#x1f618;&amp;#x1f60b;&amp;#x1f60a;
10.03.2019 15:30
10.03.2019 15:50
Тати: &amp;#x1f44f;&amp;#x1f600;&amp;#x1f339;
10.03.2019 13:26
+1
10.03.2019 13:32
+1
ЕСЛИ ЭТО НЕ СМЕШНО, ТОГДА ПРОСТИТЕ…
.Президент РФ Владимир Путин — «это самый яркий эротический сон для женщин нашей страны», считает российская поп-исполнительница Алёна Апина.
Накануне 8 марта журналистка DW Zhanna Nemtsova поговорила с Аленой Апиной о Путине как эротическом символе, о попытках властей регулировать творчество, о современных музыкальных тенденциях и о феминизме.

Целиком эту беседу вы можете посмотреть на канале «DW на русском»: youtu.be/KkYGg0sqHNw
10.03.2019 15:36
+1
Пятница (свободные заезды)
-Пап, а это гонка?
-Нет, сынок, еще не гонка.
Суббота (квалификация)
-Пап, смотри, гонка.
-Нет, сынок, еще не гонка.
Воскресенье (через 30 секунд после старта)
-Пап, ну а это гонка?
-Всё, сынок, уже не гонка…
10.03.2019 15:38
+1
Блиндамёд — официальная зубная паста Масленицы.
10.03.2019 15:41
+2
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место
10.03.2019 15:50
+1
Лампуля, тебе +++ и &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
10.03.2019 15:54
Классно ты имя переделала, литературненько. Я то думала как ты меня назовешь.
10.03.2019 18:05
+1
ПЕЩЕРНЫЙ ДРАЙВЕР
10.03.2019 18:06
+1
ПЛАТЬИЦЕ
10.03.2019 21:53
— Ну, как у тебя с женихом, доченька?

— Да, спорим по мелочам.

— Это каким же?

— Ну, я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет.
10.03.2019 18:12
+1
10.03.2019 18:12
+1
10.03.2019 18:13
+1
10.03.2019 18:13
+1
10.03.2019 21:22
Как как?
10.03.2019 18:14
+1
10.03.2019 21:50
10.03.2019 18:15
+1
ПОГОДИ… МОИ 5 ДЕТЕЙ — ЭТО ШУТКА!
10.03.2019 18:15
+1
ПОГОНЯ
10.03.2019 18:16
+1