Выпуск №178
2016-12-06 05:00:02
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
Приезжает в автосервис блондинка. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на нее.
— Что-нибудь еще?
Та задумалась. Потом спохватывается:
— Да! Выхлопную трубу еще посмотрите.
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
— Что-то я ее давно не видела...
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на нее.
— Что-нибудь еще?
Та задумалась. Потом спохватывается:
— Да! Выхлопную трубу еще посмотрите.
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
— Что-то я ее давно не видела...
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Жалоба на комментарий
«У меня 27.02 был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел а кухню с мыслью, что мне жена подарит. Но, она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе, подумал я, ничего… Дети не забудут. Но, дети тоже забыли…
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но, когда я вошёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Виктор Леонидович! С Днём Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Виктор Леонидович, давайте пойдём пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли…
После третьего мартини, Юля сказала:
-Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, дел на работе нет, а у Вас День Рождения!
И мы поехали…
Когда приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь удобное!
И она ушла…
Через минут пять открылась дверь, вошла Юля с тортом…
А за ней… моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги и друзья…
А я сидел на диване… голый…
И думал:»УВОЛЮ!"
Мужик говорит:
-Ни фига, сойдёт!
На следующее утро администратор:
-Ну, как? Спали?
-Нормально!
-?????????
-А я к соседу вечерком подошёл, и сказал:
«Спокойной ночи, милый!» И поцеловал.
Так он, после этого, не только не храпел, а за всю ночь глаз не сомкнул!!!