Выпуск №178

Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

165
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
— Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
— Откуда, откуда, от верблюда!
167
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
142
Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
229
Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него:
— Ты водку пьешь?
Мужик тут же:
— А что, есть?
— Да нет, это я так спрашиваю, в принципе.
— А-а-а. Да нет, в принципе, не пью.
100
Приезжает в автосервис блондинка. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы. Стартер срабатывает через раз.
Мастер уважительно смотрит на нее.
— Что-нибудь еще?
Та задумалась. Потом спохватывается:
— Да! Выхлопную трубу еще посмотрите.
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
— Что-то я ее давно не видела...
119
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
131
Я не ленивый, а энергосберегающий.
104
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
— Мама, мне не нужен красавец.
— Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
88
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
166
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-06 05:00:02
29421
RSS
Татьяна Шер
00
2016-12-06 06:16:07
Спасибо, повесилили! А про Джери, спор еврея с татарином и Орбит — улет!!!
Тамара
00
2016-12-06 09:36:27
Отлично! Без комментариев!
Penio
00
2016-12-06 10:11:05
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся
Василь
00
2016-12-06 10:13:06
В супермаркете поймали скорпиона, который ужалил посетителя, выбиравшего бананы.
На три года посадили.
Penio
00
2016-12-06 10:13:20
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся
Комментарий удален
Василь
00
2016-12-06 10:14:30
На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!
Шёпот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, то у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
Василь
00
2016-12-06 10:15:02
— Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда давай спи быстрей!

Penio
00
2016-12-06 10:17:02
— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? — Вырастешь сильным и крепким. — И на кого я буду похож? — На Шрека.
Василь
00
2016-12-06 10:17:09
Дама:
— Сижу в милиции, требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала. А я знаю?!.. Я вообще в ресторан пешком пришла…

Василь
00
2016-12-06 10:18:53
Нет у меня друзей, каждый стремится нанести мне удар, даже крышка унитаза норовит ударить в спину!
Penio
00
2016-12-06 10:18:58
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало — женишься на какой-нибудь жабе…
Василь
00
2016-12-06 10:19:28
Раньше девушки носили юбки до пола, а современные — до признаков пола.
Василь
00
2016-12-06 10:20:01
iPhone — это как триппер в колхозе.
Сначала — у председателя, а потом — у всех остальных.
вася ВасильВ ответ на
00
2016-12-06 19:15:53
iPhone — это как триппер в колхозе.
Сначала — у председателя, а потом — у всех остальных.
++++
Василь
00
2016-12-06 10:21:58
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике ингредиенты для конфет, работал в белом халате и колпаке, а нынче — в химзащите.
Penio
00
2016-12-06 10:22:53
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: — Не ходите, это засада! Их там двое!
Вика PenioВ ответ на
00
2016-12-06 13:58:36
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: — Не ходите, это засада! Их там двое!
здорово!!!
лукерья
00
2016-12-06 10:26:59
А мне понравилось про пуделя
Вячеслав
00
2016-12-06 10:50:04
А можно сделать так, что одниковые шутки не повторялись так часто?
Arik ВячеславВ ответ на
00
2016-12-06 14:24:08
А можно сделать так, что одниковые шутки не повторялись так часто?
Реже заходить на сайт. Или самому выставлять анекдоты…
Вячеслав ArikВ ответ на
00
2016-12-06 16:13:54
Реже заходить на сайт. Или самому выставлять анекдоты…
Я не спросил, что МНЕ делать. Я просил не повторяться…
Arik ВячеславВ ответ на
00
2016-12-06 16:20:52
Я не спросил, что МНЕ делать. Я просил не повторяться…
Так и вы не говорите что кому делать!
Вячеслав ArikВ ответ на
00
2016-12-06 18:56:16
Так и вы не говорите что кому делать!
Какое-то бесконечное непонимание, или простая тактика.
Не я печатаю повторяющиеся анекдоты.
Что вас так задело, ребята.
Это же просто.
Повторяется анекдот-не печатаете.
Впрочем, если кризис, нехватка, тогда понятно…
Alex ВячеславВ ответ на
00
2016-12-07 23:39:03
Какое-то бесконечное непонимание, или простая тактика.
Не я печатаю повторяющиеся анекдоты.
Что вас так задело, ребята.
Это же просто.
Повторяется анекдот-не печатаете.
Впрочем, если кризис, нехватка, тогда понятно…
Повторение анекдота — это хорошо — можно вспомнить
лариса ВячеславВ ответ на
00
2016-12-06 22:26:58
Я не спросил, что МНЕ делать. Я просил не повторяться…
Получился, своего рода, анекдот.
Вячеслав ларисаВ ответ на
00
2016-12-07 10:50:19
Получился, своего рода, анекдот.
Спасибо за понимание!
«Женская догадка намного точнее мужской уверенности»
вася ВячеславВ ответ на
00
2016-12-06 19:17:26
А можно сделать так, что одниковые шутки не повторялись так часто?
+++++
Вячеслав васяВ ответ на
00
2016-12-06 19:30:49
+++++
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
В общем, глупая, нелепая смерть…
ОЛЬГА
00
2016-12-06 14:41:00
а про кота который уже что то готовит-лучший… королевский просто… спасибо посмеялась…
Александр
00
2016-12-06 16:25:40
Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только ещё и без салатов.
Светлана* АлександрВ ответ на
00
2016-12-06 18:17:53
Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же, только ещё и без салатов.
)))
Александр
00
2016-12-06 16:26:17
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
вася АлександрВ ответ на
00
2016-12-06 19:19:22
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
это точно!
паулина АлександрВ ответ на
00
2016-12-07 18:57:52
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
Совершенно однозначно!!!
Александр
00
2016-12-06 16:27:18
Старушка с интересом заглядывает в коляску:
— Какие изумительные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только слева, — отвечает отец, — справа дыня.
Александр
00
2016-12-06 16:28:20
Приходит Вовочка домой и говорит:
— Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
— А ты?
— Наступил еще раз.
Александр
00
2016-12-06 16:29:34
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
вася АлександрВ ответ на
00
2016-12-06 19:20:49
У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
++++++
Александр
00
2016-12-06 16:30:34
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Nina АлександрВ ответ на
00
2016-12-06 18:24:57
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
!!!
Людмила АлександрВ ответ на
00
2016-12-06 19:48:41
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Насмеялась, спасибо!
Викторас АлександрВ ответ на
00
2016-12-07 10:07:47
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
не откажусь!!!
паулина АлександрВ ответ на
00
2016-12-07 18:59:25
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
Оч.здорово!
Александр
00
2016-12-06 16:31:27
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Александр
00
2016-12-06 16:33:13
Мальчик пристает к отцу:
— Пап, а как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну как устроены мозги?
— Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.
Dielektra
00
2016-12-07 01:04:37
Прочитала у мужчины статус, и долго потом смеялась…
«У меня 27.02 был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.С улыбкой на лице, я вышел а кухню с мыслью, что мне жена подарит. Но, она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе, подумал я, ничего… Дети не забудут. Но, дети тоже забыли…
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но, когда я вошёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Виктор Леонидович! С Днём Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Виктор Леонидович, давайте пойдём пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли…
После третьего мартини, Юля сказала:
-Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, дел на работе нет, а у Вас День Рождения!
И мы поехали…
Когда приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь удобное!
И она ушла…
Через минут пять открылась дверь, вошла Юля с тортом…
А за ней… моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги и друзья…
А я сидел на диване… голый…
И думал:»УВОЛЮ!"
Dielektra
00
2016-12-07 01:15:41
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят, свободных номеров не. Есть одно место… но, там сосед храпит, та что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
-Ни фига, сойдёт!
На следующее утро администратор:
-Ну, как? Спали?
-Нормально!
-?????????
-А я к соседу вечерком подошёл, и сказал:
«Спокойной ночи, милый!» И поцеловал.
Так он, после этого, не только не храпел, а за всю ночь глаз не сомкнул!!!
lola52 DielektraВ ответ на
00
2016-12-07 14:29:35
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят, свободных номеров не. Есть одно место… но, там сосед храпит, та что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
-Ни фига, сойдёт!
На следующее утро администратор:
-Ну, как? Спали?
-Нормально!
-?????????
-А я к соседу вечерком подошёл, и сказал:
«Спокойной ночи, милый!» И поцеловал.
Так он, после этого, не только не храпел, а за всю ночь глаз не сомкнул!!!
class!