Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…

— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.

— Алло, привет, что делаешь?
— …
— А кому делаешь?
— …
— А мне сделаешь?

…
— Курсовую
…
— Ваньке.
…
— С тебя полтинник.

Натали, за всё!!!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
— Да ты что? Откуда знаешь???
— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»…
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) «А-а-а!!!», «О-о-о!!!», «А-а-а!!!», «О-о-о!!!!!»…
Слышу — не клеится у Сереги разговор…

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— О’kеу! Cколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…

Из объяснительной:
— Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и… немного задержалась…

Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже

Леночка, подборка отличная!:

Распевка перед 8 Марта