Новые награды
  • Рейтинг 100
    Зинаида1 час назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Екатерина1 час назад
  • Рейтинг 50
    aleksander511 час назад
  • Рейтинг 20
    Зера1 час назад
  • Рейтинг 20
    Людмила1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Свет&лана1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    val1921 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lutikola1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ellena1 час назад
  • Первые 5 комментариев
    Зинаида1 час назад
  • Оценка 5000 комментариев
    marina_nebesnyuk7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    e.tayurskaya7 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лариса13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анна13 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Сергей13 часов назад
  • Рейтинг 1000
    NM19 часов назад
  • Рейтинг 20
    natalimal9219 часов назад
  • Рейтинг 20
    chorna.rf19 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина19 часов назад
  • Рейтинг 100
    agulzhian531 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1820

Студент спрашивает:
— Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
— Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
56
Двое друзей сидят в баре.
Вдруг один говорит:
— Все, больше я пить не буду, к нам сегодня тёща приехала.
— Ну и что? Пошли ты ее на фиг!
— Послать-то я её обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тёщ.
30
Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
— Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками.
— Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
— С бензопилой?
23
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!
36
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-03-07 09:00:02
7766
51 комментарий
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:13:25

Вокругсмешникам-хорошего дня и прекрасного настроения!
00
2019-03-07 14:52:12

Вокругсмешникам-хорошего дня и прекрасного настроения!
00
2019-03-07 16:23:55
Натали: впервые вижу съедобную куклу!👏
00
2019-03-07 20:04:02
Натали: впервые вижу съедобную куклу!👏
Людмила! Кукол не только едят, но и, прости за выражение,…
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:19:40
Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев.
У каждого при себе всегда есть лом.

Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:20:00
— Чему Вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:21:12
На лавочке.
— Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое?
— Да нет, Ивановна.
— Вот и я её ни разу не подловила… Конспирируется…
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:22:00
Знаете ли вы, что на фоне запоя грипп протекает незаметно?..
00
2019-03-07 14:53:24
Знаете ли вы, что на фоне запоя грипп протекает незаметно?..
Практически тост.
00
2019-03-07 20:05:28
Знаете ли вы, что на фоне запоя грипп протекает незаметно?..
Людмила! Вот, вот… Я тоже.когда запою, то грипп протекает практически незаметно!
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:25:00
Любовь моя, я хочу быть для тебя джинном! Какое у тебя самое заветное желание?
— Милый мой, я хочу, чтобы ты поцеловал меня в трех местах…
— Вау! Как романтично! Это в каких же таких местах?
— В Париже, Венеции и на Багамах.
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:27:21
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут…

А ведь раньше пятидесятилетних женщин я считал старыми тётками… Простите меня, милые девушки!!!
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:27:51
00
2019-03-07 14:54:37
Я всегда так делаю. Узнаю брата Колю.
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:28:24
00
2019-03-07 14:57:50
— Гастон, — спросил я его однажды, — вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?

Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.

— Видите ли, мой дорогой друг, — раздумчиво начал он, — для того чтобы жениться на русской, надо сперва выкупить все ее ломбардные квитанции. А если у нее их нет, то — ее подруги. Раз! Потом — выписать всю семью из Советской России. Два! Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три! Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре! Потом положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом купить ей апартаменты. Шесть. Машину. Семь! Меха. Восемь. Драгоценности. Девять! и т. д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И большевики у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого она вам скажет: «Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну!» И вот, — вдохновенно продолжал Гастон, — когда она к вам, наконец, почти уже привыкла, вы застаете ее… со своим шофером! Оказывается, что они давно уже любят друг друга, и, понятно, вы для нее нуль. Вы — иностранец, «чужой». И к тому же — хам, как они говорят. А он все-таки «бывший князь». И танцует лучше вас. И выше вас ростом. — Гастон расхохотался. — Ну, остальное вам ясно. Скандал. Развод. На суде она обязательно вам скажет: «Ты владел моим телом, но душой не владел!» Зато ваш шофер имел и то и другое. Согласитесь, что это комплике (сложно), мой друг!
00
2019-03-07 16:25:07
— Гастон, — спросил я его однажды, — вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?

Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.

— Видите ли, мой дорогой друг, — раздумчиво начал он, — для того чтобы жениться на русской, надо сперва выкупить все ее ломбардные квитанции. А если у нее их нет, то — ее подруги. Раз! Потом — выписать всю семью из Советской России. Два! Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три! Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре! Потом положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом купить ей апартаменты. Шесть. Машину. Семь! Меха. Восемь. Драгоценности. Девять! и т. д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И большевики у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого она вам скажет: «Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну!» И вот, — вдохновенно продолжал Гастон, — когда она к вам, наконец, почти уже привыкла, вы застаете ее… со своим шофером! Оказывается, что они давно уже любят друг друга, и, понятно, вы для нее нуль. Вы — иностранец, «чужой». И к тому же — хам, как они говорят. А он все-таки «бывший князь». И танцует лучше вас. И выше вас ростом. — Гастон расхохотался. — Ну, остальное вам ясно. Скандал. Развод. На суде она обязательно вам скажет: «Ты владел моим телом, но душой не владел!» Зато ваш шофер имел и то и другое. Согласитесь, что это комплике (сложно), мой друг!
Натали: жизненная история
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:28:54
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:30:16
00
2019-03-07 15:13:45
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:31:08
00
2019-03-07 14:58:51
ШтрихКот
Людмила
Рейтинг: 145240
00
2019-03-07 09:33:12

Пусть ваше хорошее настроение останется в душе на весь день!!!
Комментарий удален
Елена
Рейтинг: 3706
00
2019-03-07 10:29:54
В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, худенький человек, в белом халате, с бородой и в очках.
— Доктор, где я?
— Дорогой мой, вы в больнице. Лежали в коме.
— В коме!? И долго?
— Пятнадцать лет.
— Сколько!!!? И какой сейчас год?
— Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
— Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
— Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
— Пустяки. В шкафчике моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.
Врач (выходя из палаты) прячет чек в карман.
— Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал… Так и запишем: «некачественная».
Елена
Рейтинг: 3706
00
2019-03-07 10:32:20
В магазине бытовой химии и косметики девушка подходит на кассу, держа в руке 2 тюбика.
Протягивает их кассиру и спрашивает:
— Какое из этих средств лучше?
— Ой, не знаю…
— Что значит «не знаю»? Вы должны отлично разбираться в товаре, который продаете! Так что лучше — это или это?
— Девушка, но откуда мне знать?
— Вот ведь! Наберут народ с улицы, который ничего толком ни объяснить не может, ни проконсультировать!
— Девушка, что вы кричите! В одном тюбике у вас крем для ног, а во втором — зубная паста! Я же не знаю, что вы собираетесь мазать!
— Ой, блин, перепутала…
oleg
Рейтинг: 29757
00
2019-03-07 10:40:48
00
2019-03-07 10:41:54
00
2019-03-07 10:42:52
00
2019-03-07 10:43:34
00
2019-03-07 15:02:44
Елена
Рейтинг: 3706
00
2019-03-07 10:42:22
Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…
Елена
Рейтинг: 3706
00
2019-03-07 10:42:55
— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.
Елена
Рейтинг: 3706
00
2019-03-07 10:43:47
— Алло, привет, что делаешь?
— …
— А кому делаешь?
— …
— А мне сделаешь?
00
2019-03-07 15:05:35
— Алло, привет, что делаешь?
— …
— А кому делаешь?
— …
— А мне сделаешь?

— Курсовую

— Ваньке.

— С тебя полтинник.
00
2019-03-07 16:26:35

— Курсовую

— Ваньке.

— С тебя полтинник.
Натали, за всё!!! 👏🌹
Елена
Рейтинг: 3706
00
2019-03-07 10:46:12
Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
— Да ты что? Откуда знаешь???
— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»…
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) «А-а-а!!!», «О-о-о!!!», «А-а-а!!!», «О-о-о!!!!!»…
Слышу — не клеится у Сереги разговор…

Елена
Рейтинг: 3706
00
2019-03-07 10:50:22
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— О’kеу! Cколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
Елена
Рейтинг: 3706
00
2019-03-07 10:51:05
Из объяснительной:
— Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и… немного задержалась…
Елена
Рейтинг: 3706
00
2019-03-07 11:08:19
Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже
00
2019-03-07 12:25:03
Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже
Леночка, подборка отличная!👏:😀🌹
Апельсинка
Рейтинг: 43996
00
2019-03-07 15:11:13
Распевка перед 8 Марта
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-03-07 20:18:15
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-03-07 20:18:43
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-03-07 20:19:07
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-03-07 20:19:30
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-03-07 20:19:56
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-03-07 20:20:17
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-03-07 20:20:40
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-03-07 20:20:58
Евгений
Рейтинг: 91353
00
2019-03-07 20:21:19