Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю Вас
с Вашим профессиональным праздником —
Хэллоуином!

Вокругсмешникам-хорошего дня и прекрасного настроения!

Натали: впервые вижу съедобную куклу!

Людмила! Кукол не только едят, но и, прости за выражение,…

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев.
У каждого при себе всегда есть лом.

— Чему Вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.

На лавочке.
— Петровна, как ты считаешь, Светка с 25 квартиры проститутка? Замечала что-нибудь такое?
— Да нет, Ивановна.
— Вот и я её ни разу не подловила… Конспирируется…

Знаете ли вы, что на фоне запоя грипп протекает незаметно?..

Практически тост.

Людмила! Вот, вот… Я тоже.когда запою, то грипп протекает практически незаметно!

Любовь моя, я хочу быть для тебя джинном! Какое у тебя самое заветное желание?
— Милый мой, я хочу, чтобы ты поцеловал меня в трех местах…
— Вау! Как романтично! Это в каких же таких местах?
— В Париже, Венеции и на Багамах.

Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут…

А ведь раньше пятидесятилетних женщин я считал старыми тётками… Простите меня, милые девушки!!!

Я всегда так делаю. Узнаю брата Колю.

— Гастон, — спросил я его однажды, — вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?

Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.

— Видите ли, мой дорогой друг, — раздумчиво начал он, — для того чтобы жениться на русской, надо сперва выкупить все ее ломбардные квитанции. А если у нее их нет, то — ее подруги. Раз! Потом — выписать всю семью из Советской России. Два! Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три! Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре! Потом положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом купить ей апартаменты. Шесть. Машину. Семь! Меха. Восемь. Драгоценности. Девять! и т. д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И большевики у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого она вам скажет: «Я вас пока еще не люблю. Но с годами я к вам привыкну!» И вот, — вдохновенно продолжал Гастон, — когда она к вам, наконец, почти уже привыкла, вы застаете ее… со своим шофером! Оказывается, что они давно уже любят друг друга, и, понятно, вы для нее нуль. Вы — иностранец, «чужой». И к тому же — хам, как они говорят. А он все-таки «бывший князь». И танцует лучше вас. И выше вас ростом. — Гастон расхохотался. — Ну, остальное вам ясно. Скандал. Развод. На суде она обязательно вам скажет: «Ты владел моим телом, но душой не владел!» Зато ваш шофер имел и то и другое. Согласитесь, что это комплике (сложно), мой друг!

Натали: жизненная история

ШтрихКот

Пусть ваше хорошее настроение останется в душе на весь день!!!

Доброе утро!

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.

В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, худенький человек, в белом халате, с бородой и в очках.
— Доктор, где я?
— Дорогой мой, вы в больнице. Лежали в коме.
— В коме!? И долго?
— Пятнадцать лет.
— Сколько!!!? И какой сейчас год?
— Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
— Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
— Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
— Пустяки. В шкафчике моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.
Врач (выходя из палаты) прячет чек в карман.
— Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал… Так и запишем: «некачественная».

В магазине бытовой химии и косметики девушка подходит на кассу, держа в руке 2 тюбика.
Протягивает их кассиру и спрашивает:
— Какое из этих средств лучше?
— Ой, не знаю…
— Что значит «не знаю»? Вы должны отлично разбираться в товаре, который продаете! Так что лучше — это или это?
— Девушка, но откуда мне знать?
— Вот ведь! Наберут народ с улицы, который ничего толком ни объяснить не может, ни проконсультировать!
— Девушка, что вы кричите! В одном тюбике у вас крем для ног, а во втором — зубная паста! Я же не знаю, что вы собираетесь мазать!
— Ой, блин, перепутала…

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас…

— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.

— Алло, привет, что делаешь?
— …
— А кому делаешь?
— …
— А мне сделаешь?

…
— Курсовую
…
— Ваньке.
…
— С тебя полтинник.

Натали, за всё!!!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
— Да ты что? Откуда знаешь???
— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»…
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) «А-а-а!!!», «О-о-о!!!», «А-а-а!!!», «О-о-о!!!!!»…
Слышу — не клеится у Сереги разговор…

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет. Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую. После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— О’kеу! Cколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…

Из объяснительной:
— Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и… немного задержалась…

Утро в деревне. Желая поспать ещё, дед Василий валенком перевёл петуха на час позже

Леночка, подборка отличная!:

Распевка перед 8 Марта