Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1815
2019-03-04 17:00:02
- Пpикинь! Пocлe вcex этиx peкoмeндaций пo дpecc-кoдaм, нaдeвaю я, знaчит, нa coбeceдoвaниe cтpoгoe плaтьe нижe кoлeн, нeбpocкий мaкияж, минимум aкceccуapoв, зaкpытыe туфли-лoдoчки. Тaк этa cтepвa кaдpoвичкa и двуx минут co мнoй нe гoвopилa - выгнaлa!
- Слышь, Вacь, мoжeт ты нe пoбpилcя?
- Слышь, Вacь, мoжeт ты нe пoбpилcя?
Третий день идёт дождь.
У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.
У жены депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
На рынке.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
— Чем вы кормили своих индюшек?
— А почему это вас интересует?
— Я тоже хочу так похудеть.
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.
На следующий день после свадьбы, к молодоженам в спальню заглянула тёща.
- Значит так, зятёк, поскольку жить ты собираешься у нас, слушай внимательно и запоминай, ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (такой же длинный список). А вот когда появится у Вас ребенок, то…
- Извините, мама.......но я в неволе не размножаюсь…
- Значит так, зятёк, поскольку жить ты собираешься у нас, слушай внимательно и запоминай, ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (такой же длинный список). А вот когда появится у Вас ребенок, то…
- Извините, мама.......но я в неволе не размножаюсь…
Жалоба на комментарий
— Ты как со своей невестой познакомился, сынок?
— По интернету, мама.
— Но это противоестественно…
— А вы как с папой познакомились?
— Он меня в карты выиграл.
— Я к вам по поводу работы…
— 90x60x90?
— 486 000!
— Вообще-то не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нам в модельном агентстве тоже нужен…
«Дедушка Мороз!
Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел в виду международный розыск!»
— Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать старый Новый год?
— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
— Как правильно говорить: «В России свадьбу играют или справляют?»
— В России свадьбу бухают
Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему: «Был с бабой! »
Он: «Да ты что! »
Она: «Был! »
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает — ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно — но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт, и там от руки размашисто написано: «Сюда фото с девками НЕ КЛАСТЬ! »
Казаки атамана Матвея Платова отбили обоз, на котором французы в 1812 году пытались вывезти серебро награбленное в московских соборах. После из него отлили иконостас, который украшал храм в Санкт-Петербурге. О каком соборе речь?
Йиксназак
Женщина как фара на автомобиле — хозяину служит и ослепляет только чужих…
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, скотина?
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?
— Я кивал!