Жена будит утром мужа:
-Вставай Вася на работу пора… Ну Вася… Ну вставай… Нееет Вася весь вставай.

Одного мужика, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!!

Аппарат Презыдента Кыргызтана купыт ысправные пышущые машынкы.

Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктур, давай уже на «ты» пэрэйдём!

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.»

Вечер. Мужская общага. Компания подвыпивших парней возвращается с гулянки с ДОБЫЧЕЙ: энное количество пива и несколько девушек, которых ежу понятно через проходную не провести. Молодые люди, поднявшись к себе в комнату, высовывают из окна, позаимствованную в коридоре, половую дорожку и одну за одной поднимают девчонок. Те-повизгивают (ясен перец — третий этаж). На эти визги у окон собрались другие жильцы этой общаги и с живым интересом наблюдают шоу. Последняя девица как на грех оказалась довольно-таки пухленькой, а ребята уже притомились. Дотянув до второго этажа, один из парней решает пошутить и громким голосом объявляет:
— Да ну её!!! Давайте бросим! Всё равно никому не даст!..
Девица, зависшая на пятиметровой высоте, на мгновение меняется в лице и выдаёт истошный крик:
— ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в «дурака». А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и «дурак» должен ее принести… А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера «поехала крыша», и ему пришлось вызывать «Скорую»…
(из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!)

Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории — “Yahoo его знает”.

Везуха! Хороший вид на Москву и на Москву — реку!

Везуха! Так ты москвич?

Везуха! Не понял — Какого типа?
Автобус с экскурсантами въезжает в населенный пункт
Экскурсовод: А сейчас мы находимся в поселке городского типа. Кстати. Вот навстречу нам идет этот самый городской тип!