До чего же люблю твои рассказы.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.
Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой…

ОДНОСТИШИЯ НЕПОДРАЖАЕМОГО ЛЕОНИДА ЛИБКИНДА:

*** В палате N6 прошел смотр треуголок.
*** Жизнь идёт. Вновь бескорыстие подорожало…

*** Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся

*** Вам кофе сразу, после или нафиг?

*** Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: — Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: —– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! — Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены… — Ну, шейху-то продать не трудно! — Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

На площади одного еврейского местечка толпится народ. — Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось? — Ничего, — отвечает ему кто-то. — А чего ж такая толпа? — Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. — Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места

Тати:+++:clap:

Встретила я на вокзале зиму, она билет себе брала.
Сказала: Всё! Я уезжаю… пора, пора… весна пришла.
Я возвращусь, вы не скучайте, любите, грейтесь, я ушла…
Пора, пора… билет купила… я уезжаю… ВСЁ! Покаааа!!!


С весной вас друзья, собравшиеся вокруг смеха!

Редкая порода: Оберштурмбантерьер

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода.

И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и насекундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе?

Некуда ей деться!
Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…

Knyaginya Olga

А ЭТО И ЕСТЬ ТА САМАЯ СОБАЧКА — ОБЕРШТУРМБАНТЕРЬЕР