Выпуск №1807

Женщина заходит в спальню и кричит мужу:
- Всё, Коля, сил моих больше нет!! Пора уже сдыхаться нашей собаки!!
- Зачем?
- Эта мохнатая сволочь всё время воет, когда моя мама поёт в ванной!!!
- А собака тут причём? Тёща ведь первая начинает...

46
- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.
59
Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось.
А не будешь орать "Где была?"
То увидишь чему научилась.
57
– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
32
Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
- Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
- Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!
45
За время пребывания в России Фабио Капелло выучил три русских слова: "дай", "деньги" и "козлы".
19
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.
32
Полезные советы.
Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!
30
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
52
После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...
25
6874
17:08
+3
Привет!

В белорусской деревне полуразваленная хата. Около нее в огороде копается в огороде бабуля. Вдруг подкатывает шикарный Бентли, из него выходит роскошно одетый представительный мужчина, подходит к забору и говорит
-Помните, вы в войну прятали от СС еврейского мальчика, в таком тулупчике?
-Помню, сынок. Так это ты?
-Да. Я за тулупчиком.
17:09
+4
Большая грудь сделает привлекательной даже самую умную женщину…
18:50
Тамара! Зачастую — и дурочку.
19:13
+1
Дурочки и так красивые.
19:35
Тамара! Ну зачем же так многих женщин интеллектуально оскорблять?
20:45
+2
никакой дурак не захочет, чтобы жена была умнее его
17:09
+2
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за хрень нам показывают!!??
17:09
+4
Изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения начальной военной подготовки.

Ведущая: Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
Рейнвальд: Мы собираемся учить их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
Ведущая: Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
Рейнвальд: Не вижу почему. Они будут делать это под строгим надзором.
Ведущая: Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
Рейнвальд: Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
Ведущая: Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
Рейнвальд: Ну вы, например, обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?
… Радио замолчало и интервью закончилось!
17:09
+3
В интернете появился новый корейский вирус, он заходит на почту и съедает собачку…
17:09
+2
— Неизвестные пробрались в кондитерскую №16 г. Новостаровска и исписали там все торты надписями хулиганского содержания.
17:10
+5
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам».
17:10
+2
Комната в студенческом общежитие. Забегает девушка и кричит:
-Девчонки снимайте трусы, парни идут!.. Дуры! С верёвки снимайте!!!
17:11
+3
Криминальные новости: вчера Иванов и Петров замечены в игре в активно-пассивные шахматы.
В интересах следствия имена и название игры изменены.

17:11
+6
Папа Карло запер Буратино и Мальвину в чулане для заготовки дров на зиму.
17:21
+5
Вышел Кащей Бессмертный утром на крыльцо и сначала почесал сундук, зайца и утку…
Комментарий удален
OGF
18:03
+4
Доброго вечера всем






20:47
+1
если девушка говорит «нет», то это значит «да, но позже»
OGF
18:05
+3
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу

— Дорогой, я хочу шубу…
— Хозяюшка ты моя. Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку

Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом

Кот Барсик обладал очень полезным жизненным навыком: он умел красиво упасть в голодный обморок перед дверью на кухню…

-Такая красивая девушка и в такой дыре!
— Да, вот, кто-то канализационный люк не закрыл…

В отпуске решил пожить так, как живут наши олигархи… Через 15 секунд деньги кончились
OGF
18:06
+3
Захожу в самолёт, подхожу к своему месту, а там женщина сидит и показывает мне билет с таким же местом, как у меня. Позвала стюардессу, та пошла выяснять. В итоге меня просто посадили в бизнес-класс. Это был мой первый полет в бизнес классе

Пришел в больницу за справкой от нарколога. Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тыс. (белорусские) Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры. Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит: «Держи справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег! »
OGF
18:06
+2
INFO 1932 Английский физик Джеймс Чедвик открыл нейтрон, за что в 1935 году получил Нобелевскую премию

Этому головному убору более 150 лет. Впервые его надели игроки команды «Бруклин эксельсиор» в 1860 году. Что это за головной убор?
Аклобсйеб
OGF
18:08
+3
INFO Сидела и курила на лавочке в центре города, рядом достаточно оживлённое движение, остановка и большие торговые центры. Ребёнок лет восьми, заливаясь слезами, подходил к прохожим, но все ускоряли шаг. Я же подошла сама и спросила:
— Почему ревёшь?
— Потеряла деньги, не могу уехать домой, никто не даёт.
Достала последние 100 рублей, потому что даже мелочи не было. Девочка испуганно: «Не надо так много, мне только на автобус». Я сказала ещё шоколадку купить.
18:23
+5
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в
мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на
практику в местный медгородок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита
(ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать...).
Надо заметить, что «клиентка» попалась не худенькая…
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами:«Ааа, хрен с ним!...» отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:«Держи! Картошку дома пожаришь!»
Звук падающего тела, звон подноса…
18:23
+3
В одну военную часть в Азии должен пpиехать генеpал с пpовеpкой. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает генеpал, постpоил всех, спpашивает:
— Как у вас со жpатвой? Хватает?
— Хватает, даже еще и остается.
— А остатки куда деваете?
— Доедаем, даже еще и не хватает.
— А как у вас на счет баб?
— Все ноpмально, у нас веpблюд есть мы его используем.
— Ведите его сюда.
Пpивели веpблюда, и генеpал, чтобы показать единение с солдатами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
— Кто следующий?
Голос из стpоя:
— Да мы его не так используем, товаpищ генеpал, мы на нем в соседний аул ездим.

18:26
+4
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу — директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно «выходит» из секретарши и строго заявляет:
— Значит так, это тебе наказание на первый раз, а в следующий раз уволю!
18:56
+4
Тюрьма.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Ха… А бесплатно сесть не пробовал?
19:02
+1
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "… у… ня".Если у Вас получилась «кухня».Вы — воспитанный человек.
19:10
+2
— Мадам, у Вас отличный вкус!
— Жора! Я Вас умоляю! Перестаньте меня кусать!
19:13
+2
В Москве вводят четвёртый сигнал светофора — очень красный свет.Он означает — всё таки стоп.
19:13
+2
Мат — Это чувство боли.выраженное словами.
19:16
+1
19:17
+1
19:17
+1
ДОРОЖКА ДЛЯ ТЕРРЕНКУРА
19:18
+1
ДРУГ ПОЗНАЁТСЯ В… СНЕГУ
19:18
+3
22:08
19:19
+4
19:19
+3
22:05
+1
19:50
+5
Привет друзья! Немного философии:
21:56
+2
«Мужчины любят то, чем не могут обладать.» Моника Белуччи
00:02
+1
Нет, Наташа, мужчины мечтают о том, чем не могут обладать.
10:44
+1
Это прекрасно, потому что мужчина тогда совершает невероятные поступки.
Мы с тобой вывели формулу вечного двигателя.
19:52
+3
19:53
+3
21:41
+1
Тогда тебе пиво!
00:35
+1
Ну тогда и тебя в придачу!
22:16
+2
Амирыч! Тебе везёт… А мне помогает только коньяк.
19:53
+1
21:39
+2
00:36
+1
😂👍
Ну шутница!
19:55
+3
19:56
+4
21:38
+2
Говорят, что с Наполеоном такая история была. Он хотел поступить на российскую службу, а ему предложили на 2 чина меньше, чем он хотел. И уперлись рогом, дескать «у нас таких, как мешок.» Тот ушел, а потом стал императором Франции.
22:17
+3
Амирыч! Ты, как всегда, прав — Такова се ля ви.
19:56
+3

Всем коллегам-отличного настроения!!!
22:20
+2
Людмила! Гифка — просто блеск!!! В прямом и в переносном смысле! Она уже улетела в Воронеж и в Сумы.
19:57
+3
Не забудьте, что жизнь коротка, а минуты — бесценны.
Что в песочных часах золотой убегает песок.
Не забудьте, что даже кумиры уходят со сцены,
И родным, и любимым, и нужным назначен свой срок.
Есть «сейчас». Загляните в глаза и проникните в душу.
Если сердце тревожит печаль — дайте волю слезам.
Научитесь прощать, понимать и внимательно слушать.
Торопитесь любить! Чтоб когда-нибудь не опоздать…

Надежда Могер
21:12
+2
19:58
+2
Пять лет назад. Начальник собирается в командировку за границу. Говорю ему:
— Эх мне б съездить вместо вас, хоть одним глазком на эту заграницу посмотреть, никогда там не был.
— Будешь хорошо работать — будешь ездить за границу.
Расценил его слова как обещание. Все пять лет старался, работал, пытался всеми силами показать себя, но загранкомандировок больше не предвиделось. И вот недавно начальник говорит что снова собирается в командировку за границу.
— Иван Иваныч, а помните наш разговор пять лет назад?
— Ну, значит ты плохо работал.
— Это ещё почему?
— Ну, если ты хорошо работал — что тебе мешало за эти пять лет съездить за границу?
22:22
+2
Людмила! И попробуй начальнику возразить!
19:59
+1
Пригласил девушку на очпочмак (похоже на беляши или пирожки с начинкой). Назвала меня хамом и извращенцем. Подвели татарские корни…
21:08
+2
22:24
+2
Натали! Не. ну ты тута у нас прям поли… поли… не могу вспомнить.Что-то там с глотанием связано.Уверен — ты вспомнишь.Ты же всё знаешь!
10:41
+1
Особенно хорошо удался перевод — 190.
20:00
+3
Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. Звоню учительнице и спрашиваю: — На что велели сдать 300 рублей?
Ответ: — На хрестоматию
21:04
+2
20:00
+3
Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
20:53
+3
22:24
+1
Людмила! Евреи всегда правы.
20:01
+2
Я??? Посреди ночи прогуляться с пьяным незнакомым мужчиной??? Конечно, согласна…
20:51
+2
22:26
+2
Людмила!
— Мужчина! Вы предлагаете мне.замужней женщине, встретиться сегодня вечером? Вы что? Давайте днём!
20:02
+2
20:50
+1
20:02
+1
20:30
+1
22:28
+1
Людмила! Да и женщину легко!
20:03
+2
20:29
+1
Приличненький такой Чучел.
20:05
+1
20:06
+1
20:28
+1
Как и удачно! Один конец!
20:06
+1
20:51
+1
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!
21:00
+1


Добрый вечер!

21:00
+1
В Греции есть всё, даже такой карнавал. Сегодня открытие фаллического карнавала в г. Тирнавос в Греции


Праздник длится несколько дней.Участники карнавала согреваются танцами и местным ципуро (самогонкой), от которого веселье становится еще зажигательнее. Стоит заметить, что пуританам в Тирнаво в эти дни не место. Карнавал изобилует фаллическими символами и скабрезными шутками, которых становится еще больше на следующий день.

Утром чистого понедельника на городской площади прямо напротив мэрии устанавливают гигантский фаллос, которому по местным обычаям в этот день принято поклоняться. В огромном котле готовится постное блюдо «Бурани», в руках у повара керамический фаллос. Окажись в это время в Тирнаво дедушка Фрейд, ему было бы о чем задуматься.

Фаллосы повсюду: небольшие керамические фигурки на столах, фаллосы из хлеба и даже леденцы фаллической формы. Мужчины на улицах держат в руках удочки, на концах которых прикреплены хлеб и леденцы в форме фаллоса. На эту символическую наживку мужчины «ловят» проходящих мимо женщин

22:59
+1
Наши тоже не лыком шиты
23:01
+1
А после того как поймают, что с женщинами делают?
17:31
Натали: а потом, как поймают, каждый решает ситуацию по-своему…
23:02
+1
До чего же люблю твои рассказы.
21:04
+1
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку.
Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой…
21:11
+2
ОДНОСТИШИЯ НЕПОДРАЖАЕМОГО ЛЕОНИДА ЛИБКИНДА:

*** В палате N6 прошел смотр треуголок.
*** Жизнь идёт. Вновь бескорыстие подорожало…

*** Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся

*** Вам кофе сразу, после или нафиг?

*** Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: — Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? — Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
21:12
+4
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: —– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! — Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены… — Ну, шейху-то продать не трудно! — Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
21:13
+2
На площади одного еврейского местечка толпится народ. — Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось? — Ничего, — отвечает ему кто-то. — А чего ж такая толпа? — Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

21:15
+1
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. — Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места

21:22
Тати:+++:clap:
21:34
+1
Встретила я на вокзале зиму, она билет себе брала.
Сказала: Всё! Я уезжаю… пора, пора… весна пришла.
Я возвращусь, вы не скучайте, любите, грейтесь, я ушла…
Пора, пора… билет купила… я уезжаю… ВСЁ! Покаааа!!!


С весной вас друзья, собравшиеся вокруг смеха!
21:57
+2
Редкая порода: Оберштурмбантерьер

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода.

И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и насекундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе?

Некуда ей деться!
Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!

Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.

– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…

Knyaginya Olga
22:04
+3
А ЭТО И ЕСТЬ ТА САМАЯ СОБАЧКА — ОБЕРШТУРМБАНТЕРЬЕР
16:55
+1
👍😃