Людмила! Кстати… У Сердючки алкоголь — в числе проблем.

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

— Аппетитную семгу.

— Вообще-то я у кота спрашивала.

Людмила!
— Изя! Включи телевизор!
— Но зачем, Соня?
— А вдруг там рассказывают, как нам хорошо живется, а мы об этом и не узнаем.

Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать — нет проблем!»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «
«Чего стоим?» — «Подработать хочу» — «Садись, поехали».
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «
«Ну, вымой тут чего надо», уходят в зал… Шампанское разливать…
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
«Все нормально, иди». А девушка, добивая несчастных, отвечает:
«Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»

Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%бали…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.

Аида, спасибо, насмешила!
Кстати, и мне приходилось бывать на Нарочи. Очень красиво!!!

Учительница

Заходит в автобус мужик, весь перепачканный помадой, в царапинах и весь в рванье. Садится на сиденье, а рядом с ним — священник. Ну, мужик достаёт из кармана какой-то смятый журнал и принимается читать. Вдруг прекращает и, повернувшись, спрашивает священника:
— Извините, Святой отец, вы не знаете, что такое «артрит»?
— Это заболевание, которым болеют люди, спящие с развратными женщинами и участвующие во всяких драках.
— Да? Странно, — ответил мужчина, пожимая плечами.
— А у вас что, артрит, сын мой?
— Да у меня-то нет, а вот тут в журнале написано, что у Папы Римского — да.

А артрит, кстати, бывает еще из-за близости моря,- постоянная сырость воздуха делает своё черное дело.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный…
Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу.
К сожалению туда уже засунут утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».

Аиде: +++