Выпуск №1805

Сын нового русского идёт в школу.
В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера.
Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома..

25
Школа. 1 сентября.
Учитель:
Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
-9
Урок русского языка в грузинской школе.
-Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.
-Я пришёл домой мамы нет, да?
-1
Объявление: «»Уважаемые студенты!
Просьба ставить «»Джипы»» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!»»
67
Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу:
— Дарагой, вэзи мэня в прынцип?
— Куда-куда? — удивляется шофер.
— В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
28
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
-1
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
— Вот, мышеловка !
— А как работает ?
— Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает: клешни в стороны)
— Приходит мышь видит сыр, говорит «ВАХ !»
-18
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
38
— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
-26
Поймал старик золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
17
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.
6
Мужик (М) защищает кандидатскую дисертацию и за 2 дня до защиты теряет в метро тубус со всеми чертежами. Он в панике в каое-то КБ (конструкторское бюро), но там ему отввечают, что чертежи будут только через две недели… Он бежит в другое КБ… Там та же ситуация — чертежи только чере неделю… Вобщем, купил он с горя литр водки… Сидит на сккамеечке в парке, пьет с горя…Рядышком с ним садиться студент КПИшник (С) … Завязываеться разговор, (М) рассказывает свою грустную историю… И тут (С) предлагает:
— (С) Могу сделать все чертежи за три дня…
— (М),(мгновенно протрезвев) А за два, сможешь? Плачу любые деньгги… Два дня…
— (С), (немного подумав)… Нет, не получиться…
— (М), но почему за три можно, а за два нет?
— (С), Ну чертить-то можно… Только карандаш плавиться будет…
33
Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
27
Проза жизни:
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка"...
45
"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..."
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
53
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.
57
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
55
Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре...
20
Перед тем, как завести детей:
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что — нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми . Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза . Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев . Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения — все утро . Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится ? Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку . Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают . Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие — ответы на все вопросы вам известны в последний раз .
49
Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
51
Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
-6
Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
— Сынок, а что это у тебя за значки такие?
— Это означает, что я окончил аж два института!
Скривилась старая и проговорила:
— Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
29
Военрук школы для трудных подростков — своим — ученикам-токсикоманам:
— Э-эх, ребята — вы еще пороху не нюхали!
25
закон студента : Не восхрапи на паре, ибо храпом своим разбудеш товарища своего и проснётся он и надругается над телом твоим …….
7
Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит…
П: — Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос — то здал… Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) — 9
П: — Неправильно — 10 (и достает из кормана лампочку) — не здал
Пересдача, таже ситуация… препод задает тотже вопрос…
С: (не задумываясь) — 10
П: — Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял…
С: (вытаскивая лампочку из кармана) — Зато я взял :))
34
6685
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

149 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
27.02.2019 17:00
+3
27.02.2019 17:01
+5
— Правда, что ежики колятся?
— Да нет, только бухают иногда…
27.02.2019 17:01
+4
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:
— Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, — объявил.
И пришлась туфелька впору 235 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.

27.02.2019 17:01
+3
Задача: А любит Б, Б любит В. Вопрос: что делать А? Ответ: найти другую Б…
27.02.2019 19:44
+1
Тамара! Как вариант — Найди других Б…
02.03.2019 18:37
Повторить анекдот считается юмором? Евгений, в где смеяться-то?
Тамара: Задача: А любит Б, Б любит В. Вопрос: что делать А? Ответ: найти другую Б…
Евгений: Тамара! Как вариант — Найди других Б…
27.02.2019 17:01
+3
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет… психанула.
27.02.2019 17:02
+5
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!»
27.02.2019 17:03
+5
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

27.02.2019 17:03
+6
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…
27.02.2019 19:47
+1
Тамара! Это может быть без шуток, На Западе в общественных местах в корм голубям добавляют вещества.стерилизующие голубей, Голубиный помет очень богат едкими органическими кислотами, которые разрушают памятники (в первую очередь).а также и другую инфраструктуру городов.
27.02.2019 17:04
+4
Этикетка на импортном виски на русском языке «Иван Ходун».
С обратной стороны — «Jоnnу Wаlkеr»…
27.02.2019 20:07
+1
А на дорогом виски видимо будет Иван ходун пида… ст, что на обороте значит Jonny walker blue.
27.02.2019 17:05
+7
— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
27.02.2019 18:01
Тамарочка,
27.02.2019 17:40
+8
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!
27.02.2019 20:07
+1
++
27.02.2019 20:57
Леночка, серьезное наказание!!!
27.02.2019 17:41
+4
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.
27.02.2019 17:41
+5
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
27.02.2019 17:42
+4
— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…
27.02.2019 20:58
Леночке за все шутки: 👏🌹
OGF
27.02.2019 17:51
+4
Всем хорошего дня



27.02.2019 19:49
+2
Игорь! За браки… Там были однополые браки, а они за полноценные не проходят.Отсюда и дроби…
27.02.2019 20:10
+2
Кто-то один поставил свою подпись после двенадцати 31 декабря)
27.02.2019 17:53
+8
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
27.02.2019 17:53
+3
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
«Дети до 16 лет не опускаются».

27.02.2019 17:53
+4
Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
— Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
— Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
— Я тебе блинчиков испекла.
— Никаких блинчиков. Трахаться и спать.
27.02.2019 20:59
Борису: 😀😀👏
27.02.2019 17:54
+3
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
— Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно…

27.02.2019 17:54
+6
Стоит музыкант с помятой трубой
— «Ну и какая Б. сидела на трубе?»
27.02.2019 17:54
+6
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
– Подпираю губы изнутри языком.
– Милый, мне нужна твоя помощь.
27.02.2019 17:54
+6
-Вы знаете — жаль, просто, по-человечески жаль, Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

27.02.2019 18:18
+1
Боричка,
27.02.2019 18:22
+1
Спасибо, Тати.
27.02.2019 20:26
+1
Плохо тебе?! На кларнете сыграет, если правильно мелодию подберёшь))
27.02.2019 18:01
+1
Борис, что за картинка у тебя на аватарке?
27.02.2019 18:04
+4
Это Мерилин Монро. Сам нарисовал. Висит у меня в спальне.
27.02.2019 18:17
+2
Интересный стиль. Молодец. Ты художник?
27.02.2019 18:19
+2
Да нет, технарь. Так, иногда балуюсь, чтобы вторая половина мозга не отсыхала.
27.02.2019 18:21
+3
Тем более молодец! И шутки у тебя хорошие.
27.02.2019 21:01
+1
Просоединяюсь, Аида! Y Бориса всегда шутки замечательные! 👏
27.02.2019 18:20
+1
Боричка,
27.02.2019 19:51
+1
Борис! Возможно, это любовь?
27.02.2019 20:11
+1
++
OGF
27.02.2019 17:56
+4
— Скажите, когда я копирую мышкой текст, где он сохраняется?
— Как где? Конечно в мышке

Даже Мюнхаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставила в тупик фраза русских « ноги в руки – и бежать»

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета и всю жизнь счастья

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась… ан нет, просто набралась

— Алло. Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор в нем не хватает скалки
— Он сам ее не взял

Надоели одни и те же блюда. Захожу в приложение с рецептами, а там столько всего, что теряюсь, не могу ни на чем остановиться. Листаю, листаю, листаю полчаса и опять иду варить картошку, гречку, макароны или рис
27.02.2019 21:02
Игорь, с удовольствием прочитала твои шутки: свежие, смешные.😀👏🌹
27.02.2019 17:58
+3


Добрый вечер!

*** Одесса, еврейская больница, приём у психиатра: — Пациент, вы страдаете манией величия. — Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

*** -Привет! Как дела на работе?
— П… ец за… ли!
— Палец зажали?
-Да.

*** Антон был НЛО похищен и опыт ставили на нём… поэтому он весь в помаде пришёл домой… и без трусов…

*** Я вообще знаете какая сексуальная, я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли!

*** -На работу устроился? — Да. А ты? — Я предназначена только для любви! — Есть и такая профессия.

*** У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен жонглировал бутылками.

*** Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
27.02.2019 21:03
Тати: +++
OGF
27.02.2019 17:59
+3
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
— Че хнычем?
— Да вот, сиськи нарисовал.
— Кому?
— Да одной матери.
— Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х@ю. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
OGF
27.02.2019 18:00
+2
INFO 1837 В США запатентован электродвигатель. Изобретатель Томас Давенпорт из штата Вермонт использовал его для сверления отверстий в стали

Российские зимы подтолкнули прусака Франца Сан-Галли сделать изобретение, используемое до сих пор. Что он придумал?
Яинелпото ротаидар
OGF
27.02.2019 18:01
+4
INFO По секрету интернету
Каждый день вечером у метро стоит женщина и раздаёт бесплатную газету. Эта женщина всегда с макияжем, красиво уложенными волосами, улыбается каждому человеку. Видно, что она каждый день готовится к выходу к метро. Эта женщина поднимает мне настроение и напоминает, что надо любить свою работу. Вне зависимости от того, чем мы занимаемся.

INFO Я девушка, мой рост – 150 см, а рост моего парня – 180 см. Каждый раз прошу достать его мою кружку. Иначе нужно идти за лестницей. Парень несется доставать. Однажды сказал: « Когда будем жить вместе, я полки к потолку прибью, чтобы быть для тебя героем».
27.02.2019 18:35
+1
OGF,
OGF
01.03.2019 11:05
Тати, ну спасибо
01.03.2019 11:15
Игорёша, пожалуйста, мне всегда нравятся ваши публикации!
27.02.2019 18:21
+4
Привет всем!


Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и… поел
2. Взялся за грудь и… кончил
3. Взялся за грудь и… возбудился
4. Взялся за грудь и… уснул
27.02.2019 19:54
+2
Афина!
5. Взялся за грудь и… упал в обморок.
27.02.2019 20:38
+3
Евгений, уж если взялся ты за грудь — тогда и трахнуть не забудь)
27.02.2019 20:43
+2
Рара! Когда берешься за грудь и падаешь в обморок… Тут не то, чтобы трахнуть — тут бы живым из обморока выползти…
27.02.2019 18:24
+5
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
27.02.2019 18:25
+7
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев — из них тоже никто не знает…
27.02.2019 18:31
+1
Афина,
27.02.2019 21:21
+1
Спасибо, Тати!
27.02.2019 21:05
Афина, я тоже хотела этот анекдот выложить. Отличный анекдот!😀👏
27.02.2019 21:21
+1
Спасибо, Людмила!
27.02.2019 18:27
+4
Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал — не с тем.

Один из ключей к счастью — плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий…

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно
преувеличена.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианы — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))
27.02.2019 18:33
+1
Dona Rozочка,
27.02.2019 23:23
Спасибо, Tati, так приятно            </div>
                            <div class=
27.02.2019 21:06
+1
Отличная подборка, Dona Roza!!! &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
27.02.2019 23:24
Спасибо!!            </div>
                            <div class=
27.02.2019 18:39
+3
27.02.2019 18:39
+5
27.02.2019 20:15
++
27.02.2019 20:48
+2
А сколько достАевских !&amp;#x1f914;&amp;#x1f631;
27.02.2019 19:57
+2
— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша.
27.02.2019 19:57
+3
Решила в сумочке прибраться…
Три раза вынесла ведро.
27.02.2019 20:03
+2
Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного мужа.
— Яша!.. наконец.взмолилась она.- я совсем уже обессилила… Я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди меня!
27.02.2019 20:06
+4
Хаим едет в купе с иностранцем и спрашивает:
— Скажите — а Вы куда едете?
— В Баден — Баден. А Вы куда?
Хаим не растерялся: — А я — в Бердичев — Бердичев!
27.02.2019 20:09
+4
Таксист, замученный, усталый, 2 — е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО ???
27.02.2019 20:09
+3
В аптечное окошко мужик просовывает голову и спрашивает:
— Девушка, у Вас презервативы размера ХХХХL есть?
— Ой.мужчина, что ж Вы там стоите? Вы заходите.заходите!!!
27.02.2019 20:14
+2
27.02.2019 20:15
+3
ПАРК.ЮЖНАЯ КАРОЛИНА.США.
27.02.2019 21:08
Евгений: удивительная красота!!!
27.02.2019 20:16
+2
27.02.2019 20:17
+4
27.02.2019 20:45
27.02.2019 20:17
+4
27.02.2019 20:18
+3
27.02.2019 20:19
+2
ПЕРВЫЙ МОБИЛЬНИК
27.02.2019 20:42
+3
Редакцион...&amp;#x1f60a;.Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю ( пэльмэний )НИ!! &amp;#x1f60b;ВАРЕНЫКИВ!!!
27.02.2019 20:52
+1
27.02.2019 20:55
+1
&amp;#x2049;пробач! нэма…
27.02.2019 21:00
+1
Ну вот… а я уже сметану достала...))
27.02.2019 23:39
Та не, я в смысле по ссылке ничого нэма. Дэсь помылылась, красуня !&amp;#x1f914;&amp;#x1f60b;
27.02.2019 23:49
Ага! Так это картинка была !&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
27.02.2019 21:13
+2

Хорошего вечера и замечательного настроения всем коллегам!
27.02.2019 21:34
+2
сакура зацвела
27.02.2019 21:40
+2
БОЖЕСТВЕННО!!! Спасибо, Натали! &amp;#x1f339;&amp;#x1f600;
27.02.2019 23:42
+3
Эка тебя мотает! с Сибири в Японию...&amp;#x1f609;&amp;#x1f60a;&amp;#x1f44d;
28.02.2019 13:59
Как в анекдоте про чифир — «ну и помотала тебя жизнь, девонька!»
Хотя активный режим смягчается как в элитной путевке «все включено».
27.02.2019 21:14
+1
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел…
27.02.2019 21:43
+1
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее…

… чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
27.02.2019 21:50
+2
Натали! Конечно, она же распускается, как роза, очень интеллигентно!
27.02.2019 21:53
+2
27.02.2019 22:00
+2
Натали! Какая чистота.какая наивность, какая вера в людей!
27.02.2019 22:03
+1
Запросто могла сыграть: «Люди — вы звери!»
27.02.2019 22:40
+1
Это Блоковская Незнакомка???

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна…
27.02.2019 23:01
+1
Точно. Вот что значит поэт. Сразу с языка сорвалось сравнение.
27.02.2019 21:49
+2
Людмила! Да и идеального мужчину тоже ещё никто не встречал… Хотя… Женщины довольно часто встречают идеального мужчину, но только в мечтах!
27.02.2019 22:04
+1
27.02.2019 23:43
+1
!
27.02.2019 21:15
+1
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…
27.02.2019 21:36
+1
Бегать нельзя лопать в 3 часа ночи.
27.02.2019 21:52
+2
Людмила!.. я замялся.потом собрался и ответил: Чтобы хоть раз в жизни увидеть полного д… ба.
27.02.2019 22:43
+1
Евгению: хорошо ответил.
27.02.2019 21:15
+2
Ты знаешь, Петрович, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
27.02.2019 21:51
+1
27.02.2019 21:15
+2
Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
27.02.2019 21:16
+2
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
27.02.2019 21:37
+1
Беги, парень, беги…
27.02.2019 21:16
+1
27.02.2019 21:17
+3
27.02.2019 21:18
+2
27.02.2019 21:40
+2
Тебе, дорогая!
27.02.2019 21:57
+1
Спасибо, только не знаю,- за какой подвиг!!!
27.02.2019 21:59
+1
За объединение всех на сайте.
27.02.2019 21:18
+2
27.02.2019 21:19
+1
27.02.2019 21:39
+2
Гондурасия
27.02.2019 21:54
+2
Натали! Оказывается. гондурасить там совсем не страшно…
27.02.2019 21:56
+1
Ну да, там все свои — гондольеры.
27.02.2019 22:03
+2
Натали! Венецианские гондольеры сильно обижаются на русских туристов.которые постоянно ошибаются в названии их профессии.
27.02.2019 23:11
+1
27.02.2019 21:21
+2
27.02.2019 21:55
+2
Людмила! Кстати… У Сердючки алкоголь — в числе проблем.
27.02.2019 21:21
+1
27.02.2019 21:46
+2
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

— Аппетитную семгу.

— Вообще-то я у кота спрашивала.
27.02.2019 21:22
+1
27.02.2019 21:57
+2
Людмила!
— Изя! Включи телевизор!
— Но зачем, Соня?
— А вдруг там рассказывают, как нам хорошо живется, а мы об этом и не узнаем.
27.02.2019 21:22
+1
27.02.2019 22:00
+2
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать — нет проблем!»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «
«Чего стоим?» — «Подработать хочу» — «Садись, поехали».
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «
«Ну, вымой тут чего надо», уходят в зал… Шампанское разливать…
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
«Все нормально, иди». А девушка, добивая несчастных, отвечает:
«Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»
27.02.2019 22:00
+3
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%бали…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
27.02.2019 22:47
Аида, спасибо, насмешила! &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
Кстати, и мне приходилось бывать на Нарочи. Очень красиво!!!
27.02.2019 23:05
+1
Учительница
27.02.2019 22:02
+3
Заходит в автобус мужик, весь перепачканный помадой, в царапинах и весь в рванье. Садится на сиденье, а рядом с ним — священник. Ну, мужик достаёт из кармана какой-то смятый журнал и принимается читать. Вдруг прекращает и, повернувшись, спрашивает священника:
— Извините, Святой отец, вы не знаете, что такое «артрит»?
— Это заболевание, которым болеют люди, спящие с развратными женщинами и участвующие во всяких драках.
— Да? Странно, — ответил мужчина, пожимая плечами.
— А у вас что, артрит, сын мой?
— Да у меня-то нет, а вот тут в журнале написано, что у Папы Римского — да.
27.02.2019 22:49
+1
А артрит, кстати, бывает еще из-за близости моря,- постоянная сырость воздуха делает своё черное дело.
27.02.2019 22:06
+3
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный…
Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу.
К сожалению туда уже засунут утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
27.02.2019 22:50
Аиде: +++&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;