Выпуск №1805

Сын нового русского идёт в школу.
В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера.
Рядом с ним останавливается джип, оттуда выходит его приятель (тоже сын нового русского).
— У вас что, в компьютерном классе бумага закончилась?
— Да нет, сбор макулатуры… А ты чё в школу на джипе?
— Да так… у нас сегодня сбор металлолома..

27
Школа. 1 сентября.
Учитель:
Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
-8
Урок русского языка в грузинской школе.
-Дэти, саставьте вапрасительнае предложение на русском языке. Гоги, атвечай.
-Я пришёл домой мамы нет, да?
-3
Объявление: «»Уважаемые студенты!
Просьба ставить «»Джипы»» плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!»»
68
Приехал грузин в Москву. Взял такси и говорит шоферу:
— Дарагой, вэзи мэня в прынцип?
— Куда-куда? — удивляется шофер.
— В прынцип. Минэ люди так и сказали: в Маскве, в прынципе, все ест!
29
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
-2
Грузин приносит в патентное бюро три кирпича и кусок сыра.
— Вот, мышеловка !
— А как работает ?
— Вот !
Ставит два кирпича стоймя, на них перекладинкой третий, внутрь кладет сыр.
(показывает: клешни в стороны)
— Приходит мышь видит сыр, говорит «ВАХ !»
-20
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
40
— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
-26
Поймал старик золотую рыбку и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.
19
7462
17:00
+3
17:01
+5
— Правда, что ежики колятся?
— Да нет, только бухают иногда…
17:01
+4
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:
— Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, — объявил.
И пришлась туфелька впору 235 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.

17:01
+3
Задача: А любит Б, Б любит В. Вопрос: что делать А? Ответ: найти другую Б…
19:44
+1
Тамара! Как вариант — Найди других Б…
18:37
Повторить анекдот считается юмором? Евгений, в где смеяться-то?
Тамара: Задача: А любит Б, Б любит В. Вопрос: что делать А? Ответ: найти другую Б…
Евгений: Тамара! Как вариант — Найди других Б…
17:01
+3
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет… психанула.
17:02
+5
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
«Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!»
17:03
+5
Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

17:03
+6
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…
19:47
+1
Тамара! Это может быть без шуток, На Западе в общественных местах в корм голубям добавляют вещества.стерилизующие голубей, Голубиный помет очень богат едкими органическими кислотами, которые разрушают памятники (в первую очередь).а также и другую инфраструктуру городов.
17:04
+4
Этикетка на импортном виски на русском языке «Иван Ходун».
С обратной стороны — «Jоnnу Wаlkеr»…
20:07
+1
А на дорогом виски видимо будет Иван ходун пида… ст, что на обороте значит Jonny walker blue.
17:05
+7
— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.
18:01
Тамарочка,
17:40
+8
— Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед!
— А если плохо?
— Пианино!
20:07
+1
++
20:57
Леночка, серьезное наказание!!!
17:41
+4
— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.
17:41
+5
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.
17:52
+1
🙂👌
17:42
+4
— Мадам, вы решили снова связать себя брачными узами?
— Да какие там узы! Так, узелок на память…
20:58
Леночке за все шутки: 👏🌹
OGF
17:51
+4
Всем хорошего дня



19:49
+2
Игорь! За браки… Там были однополые браки, а они за полноценные не проходят.Отсюда и дроби…
20:10
+2
Кто-то один поставил свою подпись после двенадцати 31 декабря)
17:53
+8
Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.
17:53
+3
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
«Дети до 16 лет не опускаются».

17:53
+4
Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:
— Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.
Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:
— Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.
Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:
— Я тебе блинчиков испекла.
— Никаких блинчиков. Трахаться и спать.
20:59
Борису: 😀😀👏
17:54
+3
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
— Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно…

17:54
+6
Стоит музыкант с помятой трубой
— «Ну и какая Б. сидела на трубе?»
17:54
+6
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
– Подпираю губы изнутри языком.
– Милый, мне нужна твоя помощь.
17:54
+6
-Вы знаете — жаль, просто, по-человечески жаль, Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

18:18
+1
Боричка,
18:22
+1
Спасибо, Тати.
20:26
+1
Плохо тебе?! На кларнете сыграет, если правильно мелодию подберёшь))
18:01
+1
Борис, что за картинка у тебя на аватарке?
18:04
+4
Это Мерилин Монро. Сам нарисовал. Висит у меня в спальне.
18:17
+2
Интересный стиль. Молодец. Ты художник?
18:19
+2
Да нет, технарь. Так, иногда балуюсь, чтобы вторая половина мозга не отсыхала.
18:21
+3
Тем более молодец! И шутки у тебя хорошие.
21:01
+1
Просоединяюсь, Аида! Y Бориса всегда шутки замечательные! 👏
18:20
+1
Боричка,
19:51
+1
Борис! Возможно, это любовь?
20:11
+1
++
OGF
17:56
+4
— Скажите, когда я копирую мышкой текст, где он сохраняется?
— Как где? Конечно в мышке

Даже Мюнхаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставила в тупик фраза русских « ноги в руки – и бежать»

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета и всю жизнь счастья

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась… ан нет, просто набралась

— Алло. Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор в нем не хватает скалки
— Он сам ее не взял

Надоели одни и те же блюда. Захожу в приложение с рецептами, а там столько всего, что теряюсь, не могу ни на чем остановиться. Листаю, листаю, листаю полчаса и опять иду варить картошку, гречку, макароны или рис
21:02
Игорь, с удовольствием прочитала твои шутки: свежие, смешные.😀👏🌹
17:58
+3


Добрый вечер!

*** Одесса, еврейская больница, приём у психиатра: — Пациент, вы страдаете манией величия. — Ну почему же страдаю, мне очень нравится!

*** -Привет! Как дела на работе?
— П… ец за… ли!
— Палец зажали?
-Да.

*** Антон был НЛО похищен и опыт ставили на нём… поэтому он весь в помаде пришёл домой… и без трусов…

*** Я вообще знаете какая сексуальная, я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли!

*** -На работу устроился? — Да. А ты? — Я предназначена только для любви! — Есть и такая профессия.

*** У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен жонглировал бутылками.

*** Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.
21:03
Тати: +++
OGF
17:59
+3
Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
— Че хнычем?
— Да вот, сиськи нарисовал.
— Кому?
— Да одной матери.
— Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к х@ю. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая! Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!
OGF
18:00
+2
INFO 1837 В США запатентован электродвигатель. Изобретатель Томас Давенпорт из штата Вермонт использовал его для сверления отверстий в стали

Российские зимы подтолкнули прусака Франца Сан-Галли сделать изобретение, используемое до сих пор. Что он придумал?
Яинелпото ротаидар
OGF
18:01
+4
INFO По секрету интернету
Каждый день вечером у метро стоит женщина и раздаёт бесплатную газету. Эта женщина всегда с макияжем, красиво уложенными волосами, улыбается каждому человеку. Видно, что она каждый день готовится к выходу к метро. Эта женщина поднимает мне настроение и напоминает, что надо любить свою работу. Вне зависимости от того, чем мы занимаемся.

INFO Я девушка, мой рост – 150 см, а рост моего парня – 180 см. Каждый раз прошу достать его мою кружку. Иначе нужно идти за лестницей. Парень несется доставать. Однажды сказал: « Когда будем жить вместе, я полки к потолку прибью, чтобы быть для тебя героем».
18:35
+1
OGF,
OGF
11:05
Тати, ну спасибо
11:15
Игорёша, пожалуйста, мне всегда нравятся ваши публикации!
Комментарий удален
19:54
+2
Афина!
5. Взялся за грудь и… упал в обморок.
20:38
+3
Евгений, уж если взялся ты за грудь — тогда и трахнуть не забудь)
20:43
+2
Рара! Когда берешься за грудь и падаешь в обморок… Тут не то, чтобы трахнуть — тут бы живым из обморока выползти…
Комментарий удален
Комментарий удален
18:31
+1
Афина,
Комментарий удален
21:05
Афина, я тоже хотела этот анекдот выложить. Отличный анекдот!😀👏
Комментарий удален
18:27
+4
Берегите воду! Мойтесь вдвоём!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём

Кто стал никем, тот спал — не с тем.

Один из ключей к счастью — плохая память.

Возраст определяется не годами, а количеством потерянных иллюзий…

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно
преувеличена.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен. Мир создаешь ты… в своей голове.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианы — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и УМНАЯ!))
18:33
+1
Dona Rozочка,
23:23
Спасибо, Tati, так приятно        </div>
                    <div class=
21:06
+1
Отличная подборка, Dona Roza!!! &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
23:24
Спасибо!!        </div>
                    <div class=
18:39
+3
18:39
+5
20:15
++
20:48
+2
А сколько достАевских !&amp;#x1f914;&amp;#x1f631;
19:57
+2
— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша.
19:57
+3
Решила в сумочке прибраться…
Три раза вынесла ведро.
20:03
+2
Роза провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного мужа.
— Яша!.. наконец.взмолилась она.- я совсем уже обессилила… Я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать — разбуди меня!
20:06
+4
Хаим едет в купе с иностранцем и спрашивает:
— Скажите — а Вы куда едете?
— В Баден — Баден. А Вы куда?
Хаим не растерялся: — А я — в Бердичев — Бердичев!
20:09
+4
Таксист, замученный, усталый, 2 — е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО ???
20:09
+3
В аптечное окошко мужик просовывает голову и спрашивает:
— Девушка, у Вас презервативы размера ХХХХL есть?
— Ой.мужчина, что ж Вы там стоите? Вы заходите.заходите!!!
20:14
+2
20:15
+3
ПАРК.ЮЖНАЯ КАРОЛИНА.США.
21:08
Евгений: удивительная красота!!!
20:16
+2
20:17
+4
20:45
&amp;#x1f60a;
20:17
+4
20:18
+3
20:19
+2
ПЕРВЫЙ МОБИЛЬНИК
20:42
+3
Редакцион...&amp;#x1f60a;.Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю ( пэльмэний )НИ!! &amp;#x1f60b;ВАРЕНЫКИВ!!!
20:52
+1
20:55
+1
&amp;#x2049;пробач! нэма…
21:00
+1
Ну вот… а я уже сметану достала...))
23:39
Та не, я в смысле по ссылке ничого нэма. Дэсь помылылась, красуня !&amp;#x1f914;&amp;#x1f60b;
23:49
Ага! Так это картинка была !&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;&amp;#x1f602;
21:13
+2

Хорошего вечера и замечательного настроения всем коллегам!
21:34
+2
сакура зацвела
21:40
+2
БОЖЕСТВЕННО!!! Спасибо, Натали! &amp;#x1f339;&amp;#x1f600;
23:42
+3
Эка тебя мотает! с Сибири в Японию...&amp;#x1f609;&amp;#x1f60a;&amp;#x1f44d;
13:59
Как в анекдоте про чифир — «ну и помотала тебя жизнь, девонька!»
Хотя активный режим смягчается как в элитной путевке «все включено».
21:14
+1
Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел…
21:43
+1
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее…

… чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
21:50
+2
Натали! Конечно, она же распускается, как роза, очень интеллигентно!
21:53
+2
22:00
+2
Натали! Какая чистота.какая наивность, какая вера в людей!
22:03
+1
Запросто могла сыграть: «Люди — вы звери!»
22:40
+1
Это Блоковская Незнакомка???

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна…
23:01
+1
Точно. Вот что значит поэт. Сразу с языка сорвалось сравнение.
21:49
+2
Людмила! Да и идеального мужчину тоже ещё никто не встречал… Хотя… Женщины довольно часто встречают идеального мужчину, но только в мечтах!
22:04
+1
23:43
+1
!
21:15
+1
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол,
взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…
21:36
+1
Бегать нельзя лопать в 3 часа ночи.
21:52
+2
Людмила!.. я замялся.потом собрался и ответил: Чтобы хоть раз в жизни увидеть полного д… ба.
22:43
+1
Евгению: хорошо ответил.
21:15
+2
Ты знаешь, Петрович, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
21:51
+1
21:15
+2
Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.
21:16
+2
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».
21:37
+1
Беги, парень, беги…
21:16
+1
21:17
+3
21:18
+2
21:40
+2
Тебе, дорогая!
21:57
+1
Спасибо, только не знаю,- за какой подвиг!!!
21:59
+1
За объединение всех на сайте.
21:18
+2
21:19
+1
21:39
+2
Гондурасия
21:54
+2
Натали! Оказывается. гондурасить там совсем не страшно…
21:56
+1
Ну да, там все свои — гондольеры.
22:03
+2
Натали! Венецианские гондольеры сильно обижаются на русских туристов.которые постоянно ошибаются в названии их профессии.
23:11
+1
21:21
+2
21:55
+2
Людмила! Кстати… У Сердючки алкоголь — в числе проблем.
21:21
+1
21:46
+2
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

— Аппетитную семгу.

— Вообще-то я у кота спрашивала.
21:22
+1
21:57
+2
Людмила!
— Изя! Включи телевизор!
— Но зачем, Соня?
— А вдруг там рассказывают, как нам хорошо живется, а мы об этом и не узнаем.
21:22
+1
22:00
+2
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены — облом — работа на заводе — общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать — нет проблем!»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «
«Чего стоим?» — «Подработать хочу» — «Садись, поехали».
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «
«Ну, вымой тут чего надо», уходят в зал… Шампанское разливать…
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
«Все нормально, иди». А девушка, добивая несчастных, отвечает:
«Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?»
22:00
+3
Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный
поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25
лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка
(несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у
нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не
приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу — пальчики
оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без
единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек
образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что
делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально
припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю
спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает
наша учительница. Кстати, пила она наравне со всеми. Так вот, выползает
она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в
пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%бали…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.
22:47
Аида, спасибо, насмешила! &amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
Кстати, и мне приходилось бывать на Нарочи. Очень красиво!!!
23:05
+1
Учительница
22:02
+3
Заходит в автобус мужик, весь перепачканный помадой, в царапинах и весь в рванье. Садится на сиденье, а рядом с ним — священник. Ну, мужик достаёт из кармана какой-то смятый журнал и принимается читать. Вдруг прекращает и, повернувшись, спрашивает священника:
— Извините, Святой отец, вы не знаете, что такое «артрит»?
— Это заболевание, которым болеют люди, спящие с развратными женщинами и участвующие во всяких драках.
— Да? Странно, — ответил мужчина, пожимая плечами.
— А у вас что, артрит, сын мой?
— Да у меня-то нет, а вот тут в журнале написано, что у Папы Римского — да.
22:49
+1
А артрит, кстати, бывает еще из-за близости моря,- постоянная сырость воздуха делает своё черное дело.
22:06
+3
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный…
Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу.
К сожалению туда уже засунут утка по-пекински, омары и торт «Фантазия».
22:50
Аиде: +++&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;