Добрый вечер!

*** – Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
– Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

*** -Ой вей Софочка! Пять сумок тащишь! И шо ты на Привозе таки прикупила?!
— Двадцать кило не вашего дела!

*** — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.

*** Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь… Ну, какая женщина тут устоит???

Тати:

Людмила,

Спасибо, Тати, за такую красивую картинку!!!

Реклама картофельного пюре:

Русский трактор давит импортную картошку… возможны варианты: кетчуп, яблочный сок, куриный паштет…

Верующего человека создал Бог, атеиста – сперматозоид.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились…

Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования — противная злобная старуха!».

Объявление. Ищу сестру по разуму. Братьев по разуму уже хватает.

Принц на белом коне, где ты, тварь?!..

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

Доброго дня

1. 

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта сволочь или нет.

— Мне холодно
— Дрожи пока не вспотеешь

Путь к сердцу на желудке оборвался…

Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще не есть после десяти

Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого берут кровь

— Дорогая, давай поиграем в ролевую игру
— Давай. А в какую?
— Ты уборщица, а я сплю

Каждый кот считает, что рыба вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне

Моя собачуча тоже так считает