Выпуск №1801

У одесского долгожителя спрашивают:
- Иосиф Давидович, а вы таки верите в приметы?
- Смотря в какие...
- Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета...

76
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тещу... Других дорогих подарков не было.
60
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
58
В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!
57
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
59
Мозг - это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.
55
Я настоящий полиглот: умею столоваться по-шведски, ругаться по-русски, целоваться по-французски и уходить по-английски.
43
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.
73
Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...
13
Разговор по телефону:
- Дорогой, я на парковке попала в аварию.
- Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
- Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
- Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
- Э-м-м-м... Он ещё не подошёл.
34
Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
49
Доброй дороги - идущим! Сил и терпения - ожидающим! Тепла и искренности - встречающим… и волшебного пинка - нерешительным!
58
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны.
39
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то, что теща.
42
«Не желай жены ближнего твоего» — из библейских заповедей. А вот про чужого мужа там ни слова.
61
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати. Я вырос. Завёл кота. Теперь детский кошмар превратился в суровую реальность!
73
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
32
Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.
27
Муж возвращается от врача, обращается к жене.
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить шампанское и любить друг друга!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
64
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
32
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
49
- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
48
- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!
45
Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:
- Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!
Рядом останавливается местный житель, кричит:
- А я даю сто десять!!!
50
- Рядовой Рабинович, какие Вы предпримете шаги, встретив противника?
-Большие.
31
7444
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.06.2019 17:38
+6
— Царь-батюшка, пришли татары… Мзду просят!
— Мзду?! Пиши мой указ… Дать татарам мзды!

19.06.2019 19:18
+5


Доброго всем вечера!

✳Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

✳Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.

✳Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.

✳Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:— Одна — это мой дом, вторая — это мой клуб, а третья — это клуб, который я игнорирую.

19.06.2019 18:06
+5
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ…

19.06.2019 17:38
+5
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын(лет7).
— Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
— Сиди тихо… сейчас сам увидишь.

91 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
25.02.2019 17:03
+2
Привет всем!

При работе с электричеством нужно помнить, что если написано «Запрещено» — насрать, если написано «Строго запрещено» — почти насрать, если написано «Категорически запрещено» — может долбануть.
25.02.2019 18:31
Афине: будем иметь в виду…
25.02.2019 17:49
+3
Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой:
— Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:
— Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!
25.02.2019 17:50
+5
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
25.02.2019 17:51
+3
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
25.02.2019 17:52
+1
По ночам в июле в гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.

Дирижер: — Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон: — Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.
25.02.2019 18:38
+1
Афина,
25.02.2019 20:56
Тати, какая чудесная картинка!!! За такой шикарный лайк тебе самой нужно дать другой лайк.
25.02.2019 18:41
Афине: 😀👏
25.02.2019 18:37
+2

Метеорологи зафиксировали более 2.000 ударов молний всего за сутки, субботу 23 февраля ( в Греции- из газеты).

Коллегам желаю такого замечательного вечера, чтобы в воскресенье вечером все могли сказать, что неделя удалась…
25.02.2019 20:52
+1
О, это завораживающее зрелище — молнии над морем. Лучше лазерного шоу!
25.02.2019 18:38
+2
Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти.

Вчера решил проехаться на автобусе в час пик.
В таком близком контакте я еще даже с женой не был…
25.02.2019 18:39
+1
Везение, это когда сделал на рубль, а получил на копейку больше. Невезение, когда на копейку меньше.
Удача, это когда сделал на рубль, а получил на сто рублей. Неудача, когда не получил на копейку.
Успех, это когда сделал, что умел, а получил, что хотел. Провал, когда получил, что не хотел.
А счастье, это когда делаешь то, от чего душа радуется, и получаешь то, чего она просит.
Несчастье, когда ничего не можешь сделать и нечего получить…
Всё остальное — текущие удовольствия и временные трудности существования.
25.02.2019 18:39
+1
Кто-нибудь, подскажите, пожалуйста, какими упражнениями накачать мышцы, отвечающие за поднятие уровня жизни?

25.02.2019 20:55
+2
Надо прокачать мышцы киски.
25.02.2019 18:39
+3


Добрый вечер!

*** – Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
– Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

*** -Ой вей Софочка! Пять сумок тащишь! И шо ты на Привозе таки прикупила?!
— Двадцать кило не вашего дела!

*** — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.

*** Этот Фима – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь… Ну, какая женщина тут устоит???
25.02.2019 20:57
Тати: 👏🌹
25.02.2019 21:00
+1
Людмила,
25.02.2019 22:13
Спасибо, Тати, за такую красивую картинку!!!🌹🌹🌹
25.02.2019 18:40
+1
Реклама картофельного пюре:

Русский трактор давит импортную картошку… возможны варианты: кетчуп, яблочный сок, куриный паштет…

25.02.2019 18:41
+1
Верующего человека создал Бог, атеиста – сперматозоид.

25.02.2019 18:42
+3
Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились…

Вакансия: «Вахтёр женского студенческого общежития. Требования — противная злобная старуха!».
25.02.2019 18:42
+1
Объявление. Ищу сестру по разуму. Братьев по разуму уже хватает.

Принц на белом коне, где ты, тварь?!..
25.02.2019 21:38
+1
Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.
OGF
25.02.2019 18:44
+3
Доброго дня



25.02.2019 18:45
+1
25.02.2019 18:45
+1
25.02.2019 21:38
+3
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта сволочь или нет.
OGF
25.02.2019 18:46
+4
— Мне холодно
— Дрожи пока не вспотеешь

Путь к сердцу на желудке оборвался…

Чтобы похудеть, мало ужинать до шести вечера, нужно еще не есть после десяти

Не зря обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого берут кровь

— Дорогая, давай поиграем в ролевую игру
— Давай. А в какую?
— Ты уборщица, а я сплю

Каждый кот считает, что рыба вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне
25.02.2019 20:47
+2
Моя собачуча тоже так считает😂
OGF
25.02.2019 18:46
+1
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить ее в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!
25.02.2019 20:46
+1
👍👍👍Хорошенькая претензия!
25.02.2019 18:47
+2

Дурацкая шутка, но вдруг и вы посмеетесь…
25.02.2019 22:28
+3
Пришла весна и х… й в штанах
Задорно кипешится.
Встаёт с утра, встаёт в обед
И ночью не ложится.
Встаёт на дикторш в новостях,
Встаёт на женский голос,
Встаёт на запахи духов,
Встаёт даже на вОлос,
Давно приставший к рукаву
Зимою в лифте тесном.
Когда прижался я к одной…
(от недостатка места).

В спортивном зале х… й встаёт
На баб-аэробичек,
Встаёт на свежий ветерок,
Встаёт на пенье птичек.

Спать не даёт на животе,
Ссать вынуждает в небо,
И мысли только об одном —
Кому бы, как бы, где бы…

Однажды кончится весна,
Пройдёт хуестоянье.
Но знаем мы: стоящий х… й — основа мирозданья!
25.02.2019 23:53
+1
Натали! Вспоминается далекая юность:
Была зима… мороз трескучий…
В кармане было 5 рублей.
А мы шагали до б%№дей!
И х№й стоял на всякий случай.
26.02.2019 09:34
Натали:
26.02.2019 12:01
+2
01.03.2019 19:12
Спасибо за оценку. Акрилик на холсте. Не могу послать Вам сообщение напрямую, т.к. профиль открыт только для друзей.
01.03.2019 19:37
Все приведено в порядок! Технические ляпсусы… Я тоже использую акрил. «Выражаю себя», искусством не назовёшь мои пробы!
25.02.2019 18:47
+1
25.02.2019 22:02
+2
25.02.2019 18:48
+3
25.02.2019 21:40
+2
Внучка спрашивает:

— Дедушка, зачем листья хрена в огурцы кладут?

Потом подумала и говорит:

— А я знаю! Чтоб ахрененно вкусно было!
OGF
25.02.2019 18:48
+2
По секрету интернету
INFO В школе была преподавательница она любила рассказывать истории из своей жизни.
После школы она поступила в медицинский. И вот дошли до лекции в морге. Когда туда пришли их проводили мимо ванны с трупом, а учительница была на каблуках, поскользнулась и улетела прямо в эту ванну. После этого поступила в пед.
25.02.2019 18:49
+2
25.02.2019 20:50
+1
25.02.2019 21:41
+1
Два рыбака рыбку ловят…

— В рыбалке, — говорит один другому, — главное — терпение!

— С утра терплю, больше не могу — давай штопор!
25.02.2019 23:56
+1
Людмила! Я так думаю.что«Распитие спиртных напитков в больших объемах» нужно указывать в графе«Навыки»!
Ведь этот навык можно приобрести всю жизнь не работая.
25.02.2019 18:49
+1
25.02.2019 21:42
+1
Надо запоминать, а потом — в действие!
25.02.2019 18:50
+3
25.02.2019 18:51
+1
25.02.2019 18:53
+2
25.02.2019 23:00
+3
25.02.2019 18:54
+2

Запахло весной!..
25.02.2019 22:01
+2
25.02.2019 21:36
+2
Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8-го «А»!
— ???
— Иногда даёт, а иногда сопротивляется.
25.02.2019 23:59
+1
Натали! Железнодорожное начальство Папуа вместе с Новой Гвинеей с удивлением узнало.что сопротивление проводника намного больше.чем сопротивление проводницы.
25.02.2019 21:38
+3
Из всех эротических фантазий меня привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать.укрываюсь одеялом и сплю часов 14.
25.02.2019 23:04
+3
вот так?
25.02.2019 23:07
+2
Натали! Я сплю настолько чутко.что рядом со мной девушка может только всхлипнуть, но уж никак не всхрапнуть.Так что и не надейся.
25.02.2019 23:41
+1
Ну тогда ложусь
25.02.2019 23:42
+2
Натали! Не.давай не сегодня — голова болит.
25.02.2019 23:59
+1
Опять мне твой покой охранять. А наобещал — даже не всхлипнешь!
26.02.2019 00:05
+2
Натали! Не.как у Вас постоянно болит голова — так Вам можно… А тут раз в жизни голова заболела — и уже такие упрёки…
26.02.2019 00:27
+1
Тогда придётся курнуть
26.02.2019 00:33
+2
26.02.2019 00:00
+2
Натали! Я постеснялся написать.что в такой позе я могу спать сутками.
26.02.2019 00:02
+1
Да чего уж стесняться. После того что между нами было...
26.02.2019 00:07
+2
Натали! Парень — девушке:
— После того, что было у нас — я просто обязан на Вас жениться!
— А, собственно, что такого было у нас?
26.02.2019 00:24
+2
Испуганно спросила девушка, вытаскивая свой бюстгалтер из под его трусов на полу.
25.02.2019 21:39
+4
в купе поезда:
— Мужчина! Вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
25.02.2019 21:40
+2
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
25.02.2019 21:42
+2
Говорят — Каждый четвертый умирает от пьянства.Обалдеть! Слава Богу. мы всегда берем на троих.
25.02.2019 21:44
+2
Ученик пришел к раввину:
— Ребе, я хочу жить вечно! Что делать?
— Женись.
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет, но желание пройдет.
25.02.2019 21:46
+1
25.02.2019 21:46
+2
25.02.2019 21:47
+3
25.02.2019 21:47
+2
ЛУЧШИЙ ДРУГ ЧЕЛОВЕКА
25.02.2019 21:48
+4
25.02.2019 21:49
+2
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МЕДВЕЖЬЕЙ Я ЛЮБОВЬЮ
25.02.2019 21:49
+2
25.02.2019 22:59
+1
25.02.2019 23:25
+1
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.

— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!

— А если танк арабский пригоню — пойдет?

Яндекс.Директ

Ближайшие проекты Ирины Белозерской
Регистрируйтесь и попробуйте и Вы открыть в себе чудеса, заложенные природой.
Узнать больше
dmitrygoncharov.ru

Модные сумочки к весеннему сезону
Один из лучших подарков к любому событию, кожаная стильная удобная сумочка
Узнать больше
modamix.in.ua
— спрашивает.
— Танк годится — отвечают.

Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:

— А как ты танк пригнать сумел?

— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..
26.02.2019 00:02
Извините, не подчистил рекламу.
25.02.2019 23:26
+2
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?

— Нет, а как?

— Завтра расскажу.

???
25.02.2019 23:29
+1
У англичанина поинтересовались:

— Где лучше всего провести время с женщиной?

— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…

Тот же вопрос задали французу.

— Само собой — на природе. — Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…

Спросили нашего соотечественника.

— На лестнице. — Был ответ. — Низенькая — на ступеньку выше станет.

Высокая вниз сойдет.

А если надоела — всегда можно сказать:

— Ой, кажется, соседка дверь открывает.
25.02.2019 23:45
26.02.2019 00:02
+1
Сая! Повтри своё размещение.
26.02.2019 09:38
Евгению: Она, наверное, хотела тебе сказать, что этот анекдот выставлялся вчера или позавчера… но потом решила ничего не писать.
Ничего, у всех бывают проколы…
26.02.2019 19:56
Людмила! Виноват.не заметил (не запомнил) этот анекдот. Но.думаю.повтор не смертелен.