И пусть, несмотря на холод, снег, дожди, болезни и разные проблемы, настроение у всех коллег будет замечательным!
Если не у нас, то у кого еще?!!!
Всем — замечательного воскресного вечера!

— Добрый вечер, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это — ВАМ!
Нужно только купить у нас утюг и фен, и мы сразу дадим вам все необходимые документы на наследство…

Многие спорят, где лучшие камеры: в седьмом айфоне, в «Самсунгах», или в «Сяоми».
На самом деле, лучшие камеры — в норвежской тюрьме…

Преподаватель в ВУЗе:
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…

— Давно не виделись, как дела на личном фронте, появился кто-нибудь постоянный?
— Из постоянного только работа, она и кормит, она и имеет!..

— Люся, ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..

— Жена распустила старые носки и связала к 23 --му новые. Думаю ,-ей цветов к 8 марта не покупать а навырезать из оставшихся после ремонта обоев и подарить.

Странная штука жизнь — благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо — понимает, что может быть еще хуже.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
— Откуда прибыли?
— Да откуда там прибыли? Одни убытки!

Пришел за сыном в садик. Переодеваемся, рядом воспитательница с коллегой разговаривают:
— Надо в следующем месяце, как деньги будут, детям игрушку купить, этот, как его … Кидаешь, а он сам возвращается… А, вспомнила — томогавк!

Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что- их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну, вот и хорошо! Утром полижешь себе на завтрак!

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели… Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская … кольцевая …

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: «Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой.
Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер.» Затем, немного подумав добавляет: «Не гей!»