Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1798
2019-02-24 09:00:01
Воспоминания выпускника-школьника:
— Я помню как мама меня вела в 1-й класс…и как отец уносил после выпускного.
— Я помню как мама меня вела в 1-й класс…и как отец уносил после выпускного.
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
— Да ты что, а вонь, грязь!
— Ничего страшного – привыкнет!
-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
— Да ты что, а вонь, грязь!
— Ничего страшного – привыкнет!
Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматся любовью?
У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?
У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!
— Ну вставай, агроном, приехали!
После брачной ночи жена говорит мужу:
— Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
— Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
Подезжает к дому грузин на горбатом запорожце.
Выходит из него…..
Народ в шоке, не может отвести глаз от грузина.
Заметя это грузин на весь двор спрашивает:
— Что, бэдного грузына нэ выдэли?
Выходит из него…..
Народ в шоке, не может отвести глаз от грузина.
Заметя это грузин на весь двор спрашивает:
— Что, бэдного грузына нэ выдэли?
Жалоба на комментарий
Коллегам — вокругсмешникам желаю отличного дня!
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
— Мда, классный телевизор!.. Второй отвечает:
— Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им:
— Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что вы ответили?
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х@й!»
(Извините за слово. Это не я. Это сказал прапорщик)
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный мудак!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.