Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1798
2019-02-24 09:00:01
— Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили — четверочников или пятерочников?
— ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
— ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина — и она растаяла. Ну и… водяра, конечно.
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина — и она растаяла. Ну и… водяра, конечно.
Сидит Вася (В) на уроке и учительница (У) спрашивает его:
(У)Вася, ты почему вчера не был в школе?
(В)А у меня брат заболел!
(У)А причём здесь ты?
(В)А я на его волосипеде катался!
(У)Вася, ты почему вчера не был в школе?
(В)А у меня брат заболел!
(У)А причём здесь ты?
(В)А я на его волосипеде катался!
В метро едет пожилой грузин. Рядом девушка к нему обращается:
-Мужчина, уберите, пожалуйста, ваш чемодан!
Тот удивленно поворачивается:
-Дэвушка дарагой, это не чемодан, а кошелек!
-Мужчина, уберите, пожалуйста, ваш чемодан!
Тот удивленно поворачивается:
-Дэвушка дарагой, это не чемодан, а кошелек!
Урок в летней экологической школе. Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка-крохотулечка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку…
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
— Шпрейхен зи дойч?
— Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
Муж с женой занимаются любовью.
Вдруг звонок в дверь!
Жена:
— Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
— Подожди, а я кто?
Вдруг звонок в дверь!
Жена:
— Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
— Подожди, а я кто?
Жалоба на комментарий
Коллегам — вокругсмешникам желаю отличного дня!
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
— Мда, классный телевизор!.. Второй отвечает:
— Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им:
— Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что вы ответили?
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х@й!»
(Извините за слово. Это не я. Это сказал прапорщик)
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный мудак!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.