Выпуск №1798

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:
- "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду!"
Хитрая тёща отвечает:
- "Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт!"

52
Встречаются две подруги:
— Интересно, чем там занимается наша Верка?
— Кормит грудью своего Ваську!
— Как это?!
— Работает стриптизершей!
33
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
-Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
-Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли…
57
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . .
45
На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и тёща.
31
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
-12
В школе…
— Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
17
При поступлении в институт студент сдает черчение преподаватель дает задание начертить круг абитуриент подходит к доске и чертит круг без цыркуля професор в нелоумении просит повторить. Студент снова рисует круг.
— То Вы гений молодой человек — говорит професор.
— Какой гений, в армии два года мясорубку крутил.
49
Мединститут, факультет гинекологии. Профессор — первокурсникам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
35
Винни-пух заходит в комнату‚ смотрит на розетку и говорит:
-Гады‚ Пятачка замуровали!!!…
29
Воспоминания выпускника-школьника:
— Я помню как мама меня вела в 1-й класс…и как отец уносил после выпускного.
38
Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
-Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
— Да ты что, а вонь, грязь!
— Ничего страшного – привыкнет!
45
Чем отличаются студент, солдат и философ в возможностях заниматся любовью?
У студента есть чем, есть с кем, но нету где;
У солдата есть чем, есть где, но нету с кем;
У философа есть чем, есть с кем, есть где, но только зачем?
33
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!
40
После брачной ночи жена говорит мужу:
— Дааааааа…. Фиговый из тебя любовник!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить???
44
Начнется застолье! Украинцы принесут сало! Грузины — вино! Белорусы — картошку! Найдутся добрые люди, и нас принесут.
24
Угарный хлопец — АфроХохол!
18
Подезжает к дому грузин на горбатом запорожце.
Выходит из него…..
Народ в шоке, не может отвести глаз от грузина.
Заметя это грузин на весь двор спрашивает:
— Что, бэдного грузына нэ выдэли?
22
Из студента — плохой солдат, ведь студент не мечтает стать генералом.
27
Когда-то учился в технаре и был у нас учебник. Авторы муж и жена. На обложке так были написаны: авторы: А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
40
— Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается…
27
— Папа, а когда ты в школе учился, учителя кого больше любили — четверочников или пятерочников?
— ШЕСТЕРОЧНИКОВ!
30
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звёзды, я ей прочёл Пушкина — и она растаяла. Ну и… водяра, конечно.
39
Сидит Вася (В) на уроке и учительница (У) спрашивает его:
(У)Вася, ты почему вчера не был в школе?
(В)А у меня брат заболел!
(У)А причём здесь ты?
(В)А я на его волосипеде катался!
31
— Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.
41
5687
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

41 комментарий

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
24.02.2019 09:00
+3
Доброе утро!

Сегодня в супермаркете стал свидетелем забавной ситуации. Два студента зашли в торговый зал с рюкзаками (имеют право, раз администрация за сохранность вещей ответственности не несет), взяли по пиву и какие-то пивные закусоны, расплатились, сложили покупки в рюкзачки и направились к выходу. Тут к ним подходит бдительный охранник и просит показать содержимое рюкзаков и предъявить чеки. Пацаны, видимо уверенные в собственной честности, решили не спорить (хотя могли и полицию вызвать вообще-то, беспредел же), показали покупки и чеки. И тут — тадам! — оказалось, что на кассе им пробили пивасика в два раза больше, чем они взяли. Ну они, естественно, назад к хитрой дэвушке и давай разбираться, охранника же вмиг как ветром сдуло. Короче, такой вот неудобняк. Магазинный охранник случайно перешел на светлую сторону!

24.02.2019 10:10
+2
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

24.02.2019 10:14
+4
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
24.02.2019 10:20
+2
Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
— Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.
24.02.2019 10:52
Афине за подборку!😀👏😀
24.02.2019 11:07
+3

Коллегам — вокругсмешникам желаю отличного дня!
24.02.2019 11:08
+2
Дума собирается принять закон, по которому купить автомобиль можно будет только предъявив парковочное место.
В связи с чем заволновались стеснительные люди. Они интересуются, что надо будет предъявлять, если человек решил купить презервативы
24.02.2019 11:08
+1
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати…
24.02.2019 11:08
+2
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
— А когда ветра нет?
— Ну… тогда неурожай.
24.02.2019 11:09
+2
Прапорщик проводит занятия по ОМП:
— Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
— Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
24.02.2019 11:09
+2
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому:
— Мда, классный телевизор!.. Второй отвечает:
— Да и монитор супер!". Женщина поворачивается и отвечает им:
— Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
24.02.2019 11:10
+1
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»
— И что вы ответили?
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: «Да пошел ты на х@й!»

(Извините за слово. Это не я. Это сказал прапорщик)
24.02.2019 13:41
+1
Так какое слово то ?🤔
24.02.2019 13:57
Спасибо, Олег, что подсказал,- я анекдот не допечатала.Ошибка исправлена.
24.02.2019 15:45
+1
У начальника день рождения.
Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный мудак!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
24.02.2019 17:19
Натали: 😀
24.02.2019 11:10
+3
24.02.2019 11:11
+2
24.02.2019 11:12
+3
24.02.2019 22:28
Людмила! Этот дедушка засмотрелся почему? Да потому, что он постоянно ноет:
— Не страшно, что я дедушка.Мне очень неприятно, что я сплю с бабушкой.
24.02.2019 11:13
+4
24.02.2019 11:13
+1
24.02.2019 11:14
+1
24.02.2019 15:44
+1
Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:
— Деньги есть?
— А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
— Да разменять хотел.
24.02.2019 11:14
+1
24.02.2019 15:41
+2
— Опять подняли цены на водку…

… мы то свое уже попили, а вот детей жалко!
24.02.2019 17:21
Натали: Бедные дети! Они так много недополучили…
24.02.2019 11:15
+2
24.02.2019 15:40
+1
— Нет, я жениться не согласен,

сказал испуганный Олег…

… я просто свадебный фотограф,

не подходите, зашибу…
24.02.2019 11:16
+1
24.02.2019 11:17
+2
24.02.2019 15:39
+1
— Сегодня у меня совершеннолетие!

Теперь могу делать все, что запрещала мама!

Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку…
24.02.2019 11:18
+1
24.02.2019 22:36
ПОМИДОРИЩЕ!
24.02.2019 22:37
24.02.2019 22:38
ЛЮБОВЬ — ЭТО ВАМ НЕ КАРТОШКА!
24.02.2019 22:38
ШОБ нам так жить!!!
24.02.2019 22:38
24.02.2019 22:39
24.02.2019 22:39
24.02.2019 22:40
ТЮЛЬПАНЫ НАД АРЫКОМ (УЗБЕКИСТАН????)