Выпуск №175
2016-12-04 17:00:02
К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого.
Так вот, я согласен взять ее за триста!
— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого.
Так вот, я согласен взять ее за триста!
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин...
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин...
Муж: — Что у нас утром на завтрак?
Жена: — Гороховый суп.
Муж: — Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя … могут спросить: — Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
Жена: — Ты, главное, гильзы ронять не начни.
Жена: — Гороховый суп.
Муж: — Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя … могут спросить: — Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
Жена: — Ты, главное, гильзы ронять не начни.
На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...
На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
— Что-то я никак понять не могу — за кого ты болеешь?
— За наших, само собой.
— И кто на поле эти ваши?
— А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
— Что-то я никак понять не могу — за кого ты болеешь?
— За наших, само собой.
— И кто на поле эти ваши?
— А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Скорая помощь по-эстонски: времммя леччит.
Жалоба на комментарий
— женщина, она каk граммпластинка, с одной стороны обыграеться и надо ее поменять…
— да нет, ты можешь ее перевернуть и пользоваться и с другой стороны и только потом когда она обыграеться можешь эе поменять…
Разговору прислушивалась бабушка и она выдала:
— вы все-таки дураки, нечего не знаете про женщин, пластинка будет ещё надежно работать, но ей надо только поменять иголку…
Блондинка родила близнецов а очень расплакалась. Когда спрашивали, почему плачет, она ответила:
— а я не знаю от кого второй ребенок…
Четыре блондинки под зонтиком и все-таки сухие. Почему так?
Дождя нету.
Француженки пьют вино, Чешки пьют пиво, Русские пьют водку а Словачки пьют свойим мужьям кровь.
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, томным голосом мне грит:
— «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?»
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- «Чем?»
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрем!»