И анекдот в тему — новый рецепт гороховой каши буквально взорвал Интернет

Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так
они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один — это вы, а второй — тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке — вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например — словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку…

Отелло промахнулся!

Гулял как-то клоун по стройке и попал под каток.
Когда стройку завершили, весь мусор сгребли в одну кучу.
Шла как-то женщина домой и, проходя через стройку, заметила очень
красивый цветастый коврик.
«Возьму я его домой, да постираю», — подумала она.
Принесла, постирала, повесила сушиться на балкон.
А ночью было так холодно, что клоун простудился и умер.

Наша Таня типо плачит,
уронила типо мячик,
нет бы ей прикинуть дуре,
не утонет он в натуре.

Я Карлсон, который крышует и живет на этом.

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
— Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Час игpает:
— Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Два игpает:
— Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!
Второй вдруг:
— Запиши слова, за душу взяло!!!

На случай прихода гостей у Скопцова всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но никогда не находили.

18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло мужское.
7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
13. Промокнуть лицо полотенцем.
14. Убедиться, что это не собственная майка.
15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18. Позвонить в ЖЭК и спросить — когда, наконец, дадут воду.

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ. — Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать в Израиль? — Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад? — Русский для ада я уже выучил.

— Что такое «европарламент»? — Ви подумали, это парламент Израиля? Таки нет! Это не Конгресс США, всего две его трети — наши люди. Это — Государственная Дума России: половина депутатов — наши люди, а другая половина — куплена нашими людьми!

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?

Взлетает самолет: В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: — Террористы есть: — Нет: — Диссиденты есть: — Нет: — Ну хоть евреи есть: Поднимается дряхлый старичок: — Я — еврей: — Все: Летим в Израиль!

Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает: — Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!

— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: — У меня столько нет!

Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят: — Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!! Русские: — Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты. Украинцы: — Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.

Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит: — Я еду в Израиль! — Очень хорошо, но при чём тут мы? — Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!

— Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль? — Не все евреи одинаково полезны!

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо…

— не, ты слышал, — Изя в завещании оставил 50тыс. той Циле, которая 40 лет назад отказалась выйти замуж за него…
— вот это благодарность!

— Моня, шото не поняла, и кто тебе вместо меня уже настроение испортил?

Одесса. Привоз. — Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко… — А вы глаза закройте, когда варить будете. — Шо, каждому?

— Ой, Рабинович, как дела на работе?
— И, таки да, и не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!!!

— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так… узелок на память.

Диалог двух евреев:
— Рабинович за вами 100 рублей.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил! — Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего!.. — Так шо ж мы ждём? Сымайте, посмотрим.

Этапы жизни еврейской женщины. Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова

— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

Фирочка, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
— А может лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

Пожилой еврей приходит к равину:
Ребе, у меня проблема, очень большая проблема.
И в чем проблема?
Мой единственный сын крестился.Дайте совет, что делать?
Мда, действительно проблема, так сразу и не ответишь.Пойду, помолюсь и посоветуюсь с Богом.
Ушел.Возвращается.
Ребе, ну что сказал Бог?
Он сказал: мужайся, у Него точно такая же проблема.

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что-таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
> — Верить не верю, но таки наблюдаю.

Идёт мужик по Нью Йорку, видит ресторан «Цзян Фен и Рабинович». Заходит видит старого еврея в кипе и пейсах и говорит ему- Господин Рабинович, как это замечательно, люди разных рас и такое близкое содружество. Великолепно, я поражён. Старый еврей отвечает- Сейчас вы поразитесь ещё больше, Цзян Фен- это я, Рабинович на минуту вышел.

— Как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем… что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

— Мойша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это, таки, временные затруднения…

А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места…

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании

ОЛИЧНО!!!

«Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство». Александр Пушкин