Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1787
2019-02-18 17:00:02
Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище.
- Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище.
- Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть
Бог: люблю матрешки
Ангел: и что дальше?
Бог: ну чтоб в человеке еще человек
Ангел: ты это не сделаешь
Бог: ахахахах, да?
Ангел: и что дальше?
Бог: ну чтоб в человеке еще человек
Ангел: ты это не сделаешь
Бог: ахахахах, да?
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
— Элементарно: «ЙОШЬ»…
Жалоба на комментарий
Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!
— Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
— Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.
— А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
— Я! Я!
— Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
— Понимаете, — захлебывается от восторга мужчина, — это произойдет сегодня!..
— Шарик, дай дяде лапку.
** Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 91,84 х 60,72 х 92,11. Не зануда.
** Жалко, что люди не летают… так можно было бы топнуть ногой… и они такие все — ур-ур-ур… и разлетелись!
** — Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
— Девушка, отойдите, это не вам!
** — Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
— Конечно!
— И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?
— Вот сейчас было очень тонко!
1) Любить.
2) Ухаживать.
3) Дарить цветы и подарки.
4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
— Возьмёшь меня замуж?
— Вот сейчас чувствую.что мне становится тяжелее…
— А почему Вы так думаете?
— На Вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.