Выпуск №1787

Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище.
- Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть

59
Бог: люблю матрешки
Ангел: и что дальше?
Бог: ну чтоб в человеке еще человек
Ангел: ты это не сделаешь
Бог: ахахахах, да?
10
- Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
55
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
45
Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».
38
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...
48
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
31
Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет... А ведь были лучшими подругами.
29
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
47
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
33
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-02-18 17:00:02
8422
RSS
Зинуля
Рейтинг: 1926
00
2019-02-18 17:00:36
00
2019-02-18 17:01:45
Продаётся парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятнo
00
2019-02-18 17:52:53
Продаётся парашют — использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятнo
Тамара!
Инструктор выталкивает начинающих парашютистов из самолета и приговаривает:
— Так… Первый пошел.второй пошел… Парашютики. парашютики не забываем…

Инструктор ведет занятие с парашютистами — курсантами и говорит:
— Те, кто не будет строго выполнять моих наставлений, рискуют в одном прыжке совместить два прыжка!
— Товарищ инструктор! А как это можно в одном прыжке совместить два прыжка?
— Элементарно — первый и последний.
00
2019-02-18 17:01:58
Мой друг читал „Войну и мир“ и завис на словах:
“Пьер Безухов распечатал письмо..."
Минут 10 соображал, как ему это удалось, и где он взял принтер…
00
2019-02-18 17:02:17
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза — открой рот» их нисколько не настораживает.
00
2019-02-18 17:02:30
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
00
2019-02-18 17:02:43
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить падлу, которая ссыт у меня в лифте.

00
2019-02-18 17:11:38
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Томочка, привет!)

Камеру поставь!)
00
2019-02-18 17:15:03
Томочка, привет!)

Камеру поставь!)
Уже стоит. Крокодил не ловится…
00
2019-02-18 17:19:30
Уже стоит. Крокодил не ловится…
Да, это косяк!)🙃
00
2019-02-18 23:10:36
Уже стоит. Крокодил не ловится…
Оголеный провод попробуй
00
2019-02-18 17:03:37
Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: «Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!».

00
2019-02-18 17:04:27
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!
00
2019-02-18 17:13:45
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!
Тамара, а где Вы живёте?) неужели в Сибири?), а то у Вас морозы, жалко Вас!) ( и кролика))))
00
2019-02-18 17:23:22
Тамара, а где Вы живёте?) неужели в Сибири?), а то у Вас морозы, жалко Вас!) ( и кролика))))
А почему на Вы? Мне Людмила объяснила, что здесь все на ты, когда я спросила у нее отчество.
Если есть вопросы, напиши мне в личку.
00
2019-02-18 17:28:41
А почему на Вы? Мне Людмила объяснила, что здесь все на ты, когда я спросила у нее отчество.
Если есть вопросы, напиши мне в личку.
Да меня здесь давно не было, правила подзабыла !)

Ну на « ты», так на «ты»!

Шапку-то вернули?)
00
2019-02-18 17:36:49
Да меня здесь давно не было, правила подзабыла !)

Ну на « ты», так на «ты»!

Шапку-то вернули?)
Да, зима у тебя суровая. Спячка твоя что-то затянулась.
Рада, что ты вернулась, и с хорошими шутками.
А шапку администрация возместила.
Вот такой happy-end.
00
2019-02-18 18:06:39
Да, зима у тебя суровая. Спячка твоя что-то затянулась.
Рада, что ты вернулась, и с хорошими шутками.
А шапку администрация возместила.
Вот такой happy-end.
Тамарочка, все как всегда
00
2019-02-18 17:35:17
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!
Тамара, подборка понравилась! Спасибо!👏
00
2019-02-18 21:57:10
Тамара, подборка понравилась! Спасибо!👏
Спасибо, Танюша и Людмила.
😊
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2019-02-18 17:02:37
Всем привет!). Друзьям- врачам посвящается:

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— Ну тогда мы ему зачёт не поставим.
00
2019-02-18 17:33:23
Всем привет!). Друзьям- врачам посвящается:

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— Ну тогда мы ему зачёт не поставим.
Привет, Ирочка! Рада видеть тебя на сайте!!!
00
2019-02-18 17:58:47
Привет, Ирочка! Рада видеть тебя на сайте!!!
Привет, дорогая!) взаимно!
Соскучилась!)🤗😘
00
2019-02-18 17:52:54
Всем привет!). Друзьям- врачам посвящается:

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— Ну тогда мы ему зачёт не поставим.
А это анекдот про друзей;
Разговор друзей:

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

— Что, здоровье совсем слабое стало?

— Не, морда дальше не пролазит!
00
2019-02-18 17:57:41
Всем привет!). Друзьям- врачам посвящается:

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— Ну тогда мы ему зачёт не поставим.
Ирочка.привет! Этот практикант только и делает, что отличается и отличается…
Вызывает его намедни главврач и отчитывает:
— Практикант Сидоров! В последний раз предупреждаю — Не усердствуйте так на операциях… Вы уже изрезали пять хирургических столов!
00
2019-02-18 18:54:10
Ирочка.привет! Этот практикант только и делает, что отличается и отличается…
Вызывает его намедни главврач и отчитывает:
— Практикант Сидоров! В последний раз предупреждаю — Не усердствуйте так на операциях… Вы уже изрезали пять хирургических столов!
Руку ещё не набил !) Привет, Женечка!)
🤗😍
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2019-02-18 17:04:34
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
00
2019-02-18 18:18:50
На музыкальном конкурсе в медицинском институте.
Песню «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна» представила кафедра акушерства и гинекологии.
Ирочка! Песню «А помирать нам рановато» представила кафедра геронтологии и гериатрии.
Когда кафедру травматологии и ортопедии вызвали на бис, они спели " Ямщик, не гони лошадей"
Песню " Ты упал с Луны" представила кафедра психиатрии
Кафедра кожных и венерических болезней на бис исполнила:
Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю…
Сниму штаны и покажу букет
От девушки.которую люблю!
Песню " Ничего не вижу.ничего не слышу" исполнила кафедра пропедевтики внутренних болезней
Песню " Я его слепила из того.что было" исполнила кафедра хирургии.
Песню «Как много девушек хороших!» — исполнила кафедра медицинской статистики.
Песню " А я всё гляжу — взгляд не отвожу" исполнила кафедра офтальмологии.
Песню " И слышен нам не рокот космодрома" исполнила кафедра оториноларингологии
00
2019-02-18 18:56:09
Ирочка! Песню «А помирать нам рановато» представила кафедра геронтологии и гериатрии.
Когда кафедру травматологии и ортопедии вызвали на бис, они спели " Ямщик, не гони лошадей"
Песню " Ты упал с Луны" представила кафедра психиатрии
Кафедра кожных и венерических болезней на бис исполнила:
Я буду долго гнать велосипед
И у врача его остановлю…
Сниму штаны и покажу букет
От девушки.которую люблю!
Песню " Ничего не вижу.ничего не слышу" исполнила кафедра пропедевтики внутренних болезней
Песню " Я его слепила из того.что было" исполнила кафедра хирургии.
Песню «Как много девушек хороших!» — исполнила кафедра медицинской статистики.
Песню " А я всё гляжу — взгляд не отвожу" исполнила кафедра офтальмологии.
Песню " И слышен нам не рокот космодрома" исполнила кафедра оториноларингологии
Жень, это всё поди у вас было недавно, тогда прошу прощения, отстала от культурной жизни!)))😃🙃
00
2019-02-18 20:18:03
Жень, это всё поди у вас было недавно, тогда прошу прощения, отстала от культурной жизни!)))😃🙃
Помнится, я добавлял в этот список хит от морга: «А ты такой холодный, как айсберг в океане ...»
Рад Вашему возвращению, Ирочка!
00
2019-02-18 21:21:44
Помнится, я добавлял в этот список хит от морга: «А ты такой холодный, как айсберг в океане ...»
Рад Вашему возвращению, Ирочка!
Да я и не уходила никуда, мысленно я с Вами ))))
00
2019-02-18 20:28:17
Жень, это всё поди у вас было недавно, тогда прошу прощения, отстала от культурной жизни!)))😃🙃
Ирочка! Да, было, но несколько другое. Мой сегодняшный коммент — это экспромт.навеянный твоими медицинскими песнями…
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2019-02-18 17:08:04
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»
00
2019-02-18 17:09:45
Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!
00
2019-02-18 17:15:21
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!
В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
00
2019-02-18 17:21:28
В тюремной больнице:
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
00
2019-02-18 21:06:52
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше
думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…
00
2019-02-18 21:23:16
— Здравствуйте, Роза Львовна!
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше
думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…
Ната, тебе лайк!) 😂
00
2019-02-18 18:22:21
Два терапевта:
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!
Ирочка! Два терапевта:
— Представляешь.такая неприятность — лечил больного от эмфиземы лёгких, а вскрытие показало.что у него был рак легких.
— У меня ещё хуже — Год лечил больного от желтухи — оказалось,, это китаец.
00
2019-02-18 18:57:53
Ирочка! Два терапевта:
— Представляешь.такая неприятность — лечил больного от эмфиземы лёгких, а вскрытие показало.что у него был рак легких.
— У меня ещё хуже — Год лечил больного от желтухи — оказалось,, это китаец.
Оказалось, что это китаец, а у него — желтуха!)
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2019-02-18 17:17:40
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

***

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
00
2019-02-18 17:23:01
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

***

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
Как повысить уровень здравоохранения в России?
Да просто.
Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей
00
2019-02-18 17:34:30
Как повысить уровень здравоохранения в России?
Да просто.
Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей
Ирочке за подборку: 👏👏
00
2019-02-18 17:43:43
Как повысить уровень здравоохранения в России?
Да просто.
Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей
Ира, не выдержала душа поэта..., вышла из берлоги, видимо весной запахло…
00
2019-02-18 19:02:41
Ира, не выдержала душа поэта..., вышла из берлоги, видимо весной запахло…
Привет, дорогой !) Да, душа ещё помнит)))),

Ну да, прямо из берлоги..., у нас потеплело, наконец, t — 5 C!
00
2019-02-18 18:08:17
Как повысить уровень здравоохранения в России?
Да просто.
Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей
Иринка, рада видеть,
00
2019-02-18 19:08:06
Иринка, рада видеть,
Tati, какая ты всегда нарядная, прям фейерверк !)
00
2019-02-18 18:03:58
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

***

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
Иной стоматолог один зуб может много раз лечить: пломбу поставит, потом поменяет ее, потом флюс полечит и, наконец, удалит! Т.ч. попыток больше, чем 32. Опять же молочные зубки тоже болят.
00
2019-02-18 19:11:29
Иной стоматолог один зуб может много раз лечить: пломбу поставит, потом поменяет ее, потом флюс полечит и, наконец, удалит! Т.ч. попыток больше, чем 32. Опять же молочные зубки тоже болят.
Да, Светочка, это так !)
00
2019-02-18 18:23:59
— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!

***

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
Ирочка! Ещё наркоз дают для того.чтобы во время операции больные не мешали медикам своими советами.
00
2019-02-18 19:15:19
Ирочка! Ещё наркоз дают для того.чтобы во время операции больные не мешали медикам своими советами.
Жень, пациенты вообще мешают работать, а особенно, писать на компе анамнез)
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:37:09

И пусть сегодняшний день, да и вся неделя, у всех вас, уважаемые коллеги, пройдет замечательно!!!
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:38:05
— Вот скажи мне, друг, в чём сила?!
— В правде?
— Нет. Прав тот, у кого «крыша» в ФСБ
00
2019-02-18 20:50:26
— Вот скажи мне, друг, в чём сила?!
— В правде?
— Нет. Прав тот, у кого «крыша» в ФСБ
У кого денег больше.
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:38:42
Стоматологическая клиника. Хирург подходить к администратору:
— Заявится Рабинович, просите с него в два раза больше.
— ???
— Я 20 минут вырывал у него зуб и 40 минут — деньги за его удаление.
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:39:04
Объявление.
Ищу свою четвёртую половинку. Со второй и третьей семейная жизнь не сложилась.
00
2019-02-18 20:49:41
Объявление.
Ищу свою четвёртую половинку. Со второй и третьей семейная жизнь не сложилась.
Т.к. он одна восьмая?
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:39:39
После спортзала чувствую себя новорожденным… хочу только жрать и спать…
00
2019-02-18 20:47:59
После спортзала чувствую себя новорожденным… хочу только жрать и спать…
И после бассейна. Нагоняешься туда сюда.
Аида
Рейтинг: 390
00
2019-02-18 17:39:55
Аида
Рейтинг: 390
00
2019-02-18 17:40:24
00
2019-02-18 18:26:33
Аида! Советует полиция: — Вы идёте по улице и видите впереди драку.Не проходите мимо. Обходите это место десятой дорогой.
00
2019-02-18 19:19:34
Девушка, а поезд ещё не проходил?, фу ты, еле успела!)
00
2019-02-18 20:41:58
Аида, тебе 👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:41:24
Я поняла, почему нет женщин – военных стратегов, командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня сегодня голова болит!»
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:42:02
Вчера я был похож на снег… шёл и падал одновременно…

Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:42:30
Аида
Рейтинг: 390
00
2019-02-18 17:43:02
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, неизвестно.
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:43:12
Аида
Рейтинг: 390
00
2019-02-18 17:43:14
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на себя»! — уставился на него джентельмен. — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Аида
Рейтинг: 390
00
2019-02-18 17:43:34
— Ваня, зачем ты в 55 лет сделал операцию по смене пола?
— Оформлю пенсию и пришью всё обратно…
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:43:49
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:44:32
00
2019-02-18 20:45:15
Какие то сезонные ухажеры. Курортные.
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:45:33
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:46:14
00
2019-02-18 20:44:23
Я помню это ощущение — тёплые лужи. И запах после дождя. И радуга.
00
2019-02-18 20:54:04
Я помню это ощущение — тёплые лужи. И запах после дождя. И радуга.
И главное- то чувство, что ты не один, что есть кто-то рядом, кто разделяет твои ощущения и эмоции…
00
2019-02-18 21:02:58
И главное- то чувство, что ты не один, что есть кто-то рядом, кто разделяет твои ощущения и эмоции…
В основном большим двором гуляли. Мне повезло, дружим до сих пор.
00
2019-02-18 22:02:49
Людмила, все смешно. А этим завидую, сил нет.
👏👏
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:47:03
00
2019-02-18 18:29:18
Царицу жалко, ей и так досталось!
Лучше скажем так:

Родила девица в ночь
То ли сына, то ли дочь…
Вот и выросла детина,
Не хочу,-грит,- быть мужчиной,
А что срам посередине,
Вовсе наплевать детине.
Но и пол менять не стало.
Каблучки себе достало
И купальник розовый,
И помаду в сумку…
Эх, каши бы березовой
Всыпать недоумку!
00
2019-02-18 20:44:03
Царицу жалко, ей и так досталось!
Лучше скажем так:

Родила девица в ночь
То ли сына, то ли дочь…
Вот и выросла детина,
Не хочу,-грит,- быть мужчиной,
А что срам посередине,
Вовсе наплевать детине.
Но и пол менять не стало.
Каблучки себе достало
И купальник розовый,
И помаду в сумку…
Эх, каши бы березовой
Всыпать недоумку!
Браво, Михайловна! Классно сочинила!👏👏
00
2019-02-18 20:11:55
00
2019-02-18 20:17:07
00
2019-02-18 20:19:51
00
2019-02-18 21:04:37
Сдаётся мне, что это наш местный паренек.
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:48:51

Пусть ваш вечер будет запоминающимся…
00
2019-02-18 20:42:51

Пусть ваш вечер будет запоминающимся…
Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и «чинит» его.

Ну а дальше понятно. Один из первых комментов:

— Бля, а что с ноутом-то было!?!?!
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:54:24
Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?

— Элементарно: «ЙОШЬ»…
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:55:47
После секса настроение всегда улучшается!

Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

00
2019-02-18 20:40:33
После секса настроение всегда улучшается!

Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:

— Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

— Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.

— А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

— Я! Я!

— Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

— Понимаете, — захлебывается от восторга мужчина, — это произойдет сегодня!..
00
2019-02-18 20:50:41
Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:

— Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.

Взметнулось около 30 рук.

— Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю? Руки подняли большинство присутствующих.

— А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год? Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:

— Я! Я!

— Мда, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?

— Понимаете, — захлебывается от восторга мужчина, — это произойдет сегодня!..
Натали, браво! Отличный анекдот про секс и вся подборка отличная!👏👏
Людмила
Рейтинг: 85119
00
2019-02-18 17:56:11
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.

— Шарик, дай дяде лапку.
00
2019-02-18 18:15:12
— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.

— Шарик, дай дяде лапку.
Людмила,
Tati
Рейтинг: 28270
00
2019-02-18 18:04:50


** Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 91,84 х 60,72 х 92,11. Не зануда.

** Жалко, что люди не летают… так можно было бы топнуть ногой… и они такие все — ур-ур-ур… и разлетелись!

** — Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
— Девушка, отойдите, это не вам!

** — Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
— Конечно!
— И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

00
2019-02-18 20:55:41


** Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 91,84 х 60,72 х 92,11. Не зануда.

** Жалко, что люди не летают… так можно было бы топнуть ногой… и они такие все — ур-ур-ур… и разлетелись!

** — Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
— Девушка, отойдите, это не вам!

** — Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
— Конечно!
— И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

Спасибо, Тати! 😀👏
00
2019-02-18 22:04:10


** Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 91,84 х 60,72 х 92,11. Не зануда.

** Жалко, что люди не летают… так можно было бы топнуть ногой… и они такие все — ур-ур-ур… и разлетелись!

** — Молодой человек, смотрите, у вас же эрекция!
— Девушка, отойдите, это не вам!

** — Моня, вы читали «Мастера и Маргариту»?
— Конечно!
— И как вам эта ужасная история за Мишу Берлиоза?

👏👏
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 18:32:03
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя.Обернувшись.она увидела мужчину. Её очень смутило.что мужчина увидел её покупку. Мужчина разрядил обстановку — Подсвечник у Вас просто замечательный.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 18:33:05
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было очень тонко!
00
2019-02-18 20:41:53
— Как тебе тонко намекнуть на секс?
— Вот сейчас было очень тонко!
Как добиться секса от девушки?

1) Любить.

2) Ухаживать.

3) Дарить цветы и подарки.

4) Напомнить ей, что она — ваша жена, в конце концов!
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 18:34:36
— Люся! Мне с тобой так хорошо и легко!!!
— Возьмёшь меня замуж?
— Вот сейчас чувствую.что мне становится тяжелее…
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 18:37:34
-Большое спасибо за фотографию! Вы — высокопрофессиональный фотограф! Вы снимаете всего за одну тысячную секунды!
— А почему Вы так думаете?
— На Вашей фотографии моя жена с закрытым ртом.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 18:41:07
— Терпеть не могу.когда доктор задаёт мне вопрос — «Вы сексуально активны?» Немало вулканов «активны»! Но не извергались уже много лет.
00
2019-02-18 19:34:25
— Терпеть не могу.когда доктор задаёт мне вопрос — «Вы сексуально активны?» Немало вулканов «активны»! Но не извергались уже много лет.
Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
00
2019-02-18 20:46:29
Если женщина после страстного ceкcа говорит вам: «Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет» — знайте, что она вам врет. Ни одна женщина после действительно хорошего ceкcа не сможет составить сложноподчиненное предолжение с деепричастным оборотом.
Ой, верно, подруга мыслишь…
00
2019-02-18 20:52:27
Ой, верно, подруга мыслишь…
Значит существуешь.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 18:42:06
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 18:42:22
00
2019-02-18 19:31:39
Симпатяги невозможные!
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 18:42:38
00
2019-02-18 19:32:47
Дороже бриллиантов. Просто красивые стекляшки, с ними даже не выпьешь.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 18:42:55
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 18:43:14
00
2019-02-18 19:33:31
Это наше с подружкой любимое.
00
2019-02-18 20:48:23
Евгению: классное высказывание!👏
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 18:43:46
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 20:21:58
МиГи

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик:

« Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи!

×
Летчики с трудом на них летают!» У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.
Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: « Да что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу». Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит:

« Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь» Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры — все оставили как было.

И ведь летали!!!: -)
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2019-02-18 21:15:01
Машинка залезла под одеялко.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2019-02-18 23:30:10
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2019-02-18 23:49:13
Лодка. Где то. Альпы.
00
2020-05-09 22:03:00
Лодка. Где то. Альпы.

Хочется сейчас сесть в лодку и плыть Красотища какая

00
2020-05-10 09:39:26 (отредактировано)

Хочется сейчас сесть в лодку и плыть Красотища какая

Спасибо, милый Кузнецов67. Меня Телецкое озеро «сбило» энергетикой. До сих пор снится.

Апельсинка
Рейтинг: 33429
00
2019-02-19 00:13:02
И запить молочком прям из пакета
kuznecov67
Рейтинг: 66499
00
2020-05-09 22:42:56