Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1787
2019-02-18 17:00:02
Журналист разговаривает с дайвером:
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище.
- Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище.
- Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть
Бог: люблю матрешки
Ангел: и что дальше?
Бог: ну чтоб в человеке еще человек
Ангел: ты это не сделаешь
Бог: ахахахах, да?
Ангел: и что дальше?
Бог: ну чтоб в человеке еще человек
Ангел: ты это не сделаешь
Бог: ахахахах, да?
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной...
Жалоба на комментарий
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!»
— Как дела?
— Плохо. Лечу от одного, а умирают от другого… А у тебя как?
— Хорошо. От чего лечу, от того и умирают!!!
— Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезёнку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
— Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом…
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу!
— Хм!
— Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше
думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт…
— Представляешь.такая неприятность — лечил больного от эмфиземы лёгких, а вскрытие показало.что у него был рак легких.
— У меня ещё хуже — Год лечил больного от желтухи — оказалось,, это китаец.
— Опытным путём, но запомни: у тебя всего лишь тридцать две попытки!
***
Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
Да просто.
Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей