Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №174

Главред Главред
2016-12-04 05:00:02
Еще из этого выпуска (1/2) »
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке
115
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
162
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
98
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
164
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
169
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
121
Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
103
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
103
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?
119
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: Отец много работает или
"Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь:
"А на ремонт класса денег больше не даст! "
109
Еще из этого выпуска (1/2) »
Мне нравится1
53
Добавить в закладки
27839
53 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 31-45 из 53
Валентина Z.
2016-12-04 10:25:04
0
Хорошие анекдоты сегодня! Но в комм.лучше! Молодцы все!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Комментарий удален
Dielektra
2016-12-04 12:29:37
0
— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Dielektra
2016-12-04 12:41:21
0
При разводе мне осталаь одна сковорода… Благодоря которой, я достала всё остальное…
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Dielektra
2016-12-04 12:45:09
0
Незнаю, как там за границей, а у нас, человек, пришедший в гости с литром водки, считатся родственником.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Penio
2016-12-04 12:46:00
0
У настоящего политика обязательно должны быть помощники, чтобы перевести их глупые мысли в непонятную речь.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Penio
2016-12-04 12:49:34
0
Не за то бабка деда била, что статьи читал, а за то, что комментарии.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Dielektra
2016-12-04 12:51:39
0
С мужиками, как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мей-куне… А идёшь по улице… оп!!! И сердце сжалось от жалости… И вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Лариса
2016-12-13 13:32:29
0
И жалко же, жалко:-)))
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Комментарий удален
Penio
2016-12-04 13:00:33
0
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Arik
2016-12-04 16:02:11
0
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить???

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Александр
2016-12-04 17:09:17
0
Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4
Показаны 31-45 из 53