Выпуск №174

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

115
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
162
Если на вас напал водолаз:
1. Выдерни шнур
2. Выдави стекло
98
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
164
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
162
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаил Борисыча.
— Мойша! Тебя к телефону!
121
Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
102
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
103
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?
119
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: Отец много работает или
"Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь:
"А на ремонт класса денег больше не даст! "
109
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-12-04 05:00:02
26338
RSS
Alex
00
2016-12-04 05:46:29
Пресновато!
Светлана* AlexВ ответ на
00
2016-12-04 08:32:06
Пресновато!
Дождёмся анекдотов в комментариях )))
Юрий AlexВ ответ на
00
2016-12-04 11:07:02
Пресновато!
Наверно по морде получил.

Антонина
00
2016-12-04 09:01:54
Скорее грустно, чем смешно стало…
Василь
00
2016-12-04 09:05:59
Движение — это жизнь, а неосторожное движение — это новая жизнь!
Евгений ВасильВ ответ на
00
2016-12-04 18:33:40
Движение — это жизнь, а неосторожное движение — это новая жизнь!
Как говорил Жванецкий — одно неловкое движение и Вы — отец
Василь ЕвгенийВ ответ на
00
2016-12-04 19:41:12
Как говорил Жванецкий — одно неловкое движение и Вы — отец
Во-во! Или Киркоров.
Василь
00
2016-12-04 09:06:45
Муж пришёл с работы усталый, супружеский долг отдал деньгами…
Василь
00
2016-12-04 09:07:35
Мужики, не перебивайте женщин, когда они говорят.
А то вы их так всех перебьёте!
Василь
00
2016-12-04 09:08:34
Спросили, какие я знаю синонимы к слову «дебил»?
Сижу, думаю… На ум пока только имена приходят…
Татьяна (другая) ВасильВ ответ на
00
2016-12-05 21:09:54
Спросили, какие я знаю синонимы к слову «дебил»?
Сижу, думаю… На ум пока только имена приходят…
Excellent
This is a story of the day
Василь Татьяна (другая)В ответ на
00
2016-12-06 05:56:39
Excellent
This is a story of the day
OK!
Комментарий удален
Василь
00
2016-12-04 09:10:55
Новости.
Коротко о главном: о погоде — холодно, о политике — грязно, о футболе — стыдно.
Комментарий удален
Василь
00
2016-12-04 09:13:06
— Официант, почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим раком…
— Так принесите мне победителя!
Василь
00
2016-12-04 09:14:09
Рождённый ползать в разведке пригодится!
Комментарий удален
Василь
00
2016-12-04 09:16:56
Шеф послал сотрудников сбивать сосульки. Несколько сосулек случайно упало на его машину. Хотя он предусмотрительно и припарковал её в 50-ти метрах от здания.

Arik ВасильВ ответ на
00
2016-12-05 00:26:29
Шеф послал сотрудников сбивать сосульки. Несколько сосулек случайно упало на его машину. Хотя он предусмотрительно и припарковал её в 50-ти метрах от здания.

Российская Академия Наук (РАН) признала слово «сосули» нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного — сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка — Валентина Матвиенко.
В качестве отклика — стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:
«Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,​
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены».
Татьяна ArikВ ответ на
00
2016-12-05 21:13:10
Российская Академия Наук (РАН) признала слово «сосули» нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного — сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка — Валентина Матвиенко.
В качестве отклика — стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:
«Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,​
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены».
Самое смешное из всего выпуска!!!!..
00
2016-12-06 00:13:17
Российская Академия Наук (РАН) признала слово «сосули» нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного — сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка — Валентина Матвиенко.
В качестве отклика — стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:
«Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,​
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены».
вот это круто
Альбина ArikВ ответ на
00
2016-12-12 11:14:25
Российская Академия Наук (РАН) признала слово «сосули» нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного — сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка — Валентина Матвиенко.
В качестве отклика — стих, что сложил петербуржец Павел ШАПЧИЦ:
«Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,​
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены».
Класс!!!
Василь
00
2016-12-04 09:17:18
Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Василь
00
2016-12-04 09:17:36
Из ЖЭСа пришли рэкетиры и поставили воду на счётчик.

Василь
00
2016-12-04 09:18:32
Дама:
— Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа! А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось…
Василь
00
2016-12-04 09:20:27
— Товарищ стуlент, назовите второй закон Ньютона.
— Извините, но я же здесь учусь на физика, а не на юриста!
Евгений ВасильВ ответ на
00
2016-12-04 18:37:56
— Товарищ стуlент, назовите второй закон Ньютона.
— Извините, но я же здесь учусь на физика, а не на юриста!
Второй закон Архимеда — Жидкость.погруженная в тело.через 7 — 8 лет начинает ходить в школу
Василь
00
2016-12-04 09:22:11
Некоторые руководители не ездят на похороны своих коллег, потому что боятся поймать венок.
Комментарий удален
Валентина Z.
00
2016-12-04 10:25:04
Хорошие анекдоты сегодня! Но в комм.лучше! Молодцы все!
Комментарий удален
Dielektra
00
2016-12-04 12:29:37
— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Альбина DielektraВ ответ на
00
2016-12-12 11:15:17
— Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Супер!
Dielektra
00
2016-12-04 12:41:21
При разводе мне осталаь одна сковорода… Благодоря которой, я достала всё остальное…
Dielektra
00
2016-12-04 12:45:09
Незнаю, как там за границей, а у нас, человек, пришедший в гости с литром водки, считатся родственником.
Penio
00
2016-12-04 12:46:00
У настоящего политика обязательно должны быть помощники, чтобы перевести их глупые мысли в непонятную речь.
Penio
00
2016-12-04 12:49:34
Не за то бабка деда била, что статьи читал, а за то, что комментарии.
Dielektra
00
2016-12-04 12:51:39
С мужиками, как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мей-куне… А идёшь по улице… оп!!! И сердце сжалось от жалости… И вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
Татьяна DielektraВ ответ на
00
2016-12-05 21:15:00
С мужиками, как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мей-куне… А идёшь по улице… оп!!! И сердце сжалось от жалости… И вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
++++++++++
Лариса DielektraВ ответ на
00
2016-12-13 13:32:29
С мужиками, как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мей-куне… А идёшь по улице… оп!!! И сердце сжалось от жалости… И вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
И жалко же, жалко:-)))
Комментарий удален
Penio
00
2016-12-04 13:00:33
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
— Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
Arik
00
2016-12-04 16:02:11
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить???

Александр
00
2016-12-04 17:09:17
Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Альбина АлександрВ ответ на
00
2016-12-12 11:16:37
Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Здорово!
Александр
00
2016-12-04 17:10:54
Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!
Александр
00
2016-12-04 17:12:11
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился… теперь я не оставляю отпечатков пальцев.
Александр
00
2016-12-04 17:14:42
Вопрос с женского форума:
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Анна-Мария АлександрВ ответ на
00
2016-12-05 02:26:02
Вопрос с женского форума:
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду.
Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Это помидоры надо подвязывать чтобы они быстрее покраснели! А про клубнику не слышала — надо соседкам рассказать!
Александр
00
2016-12-04 17:17:41
Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали…
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребёнку 2 года!
— А ребёнку-то за что?
Valdemaras
00
2016-12-04 18:01:05
Ух ты, сегодня анекдоты с философским уклоном и глубоким знанием жизни, люблю такие!
Людмила
00
2016-12-05 20:40:11
Комментарии интереснее анекдотов. ВСЕМ СПАСИБО!!!