Выпуск №1771

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

18
0
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, следующий за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
18
0
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.
8
0
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.
17
0
Девушки как iPhone, стараешься выбрать, чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию…
20
0
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
17
0
— Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
— … в Канаде!
0
0
Новости из 2050 года:

На Китайско-Финской границе снова затишье…
0
0
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
13
0
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине «Поле Чудес». Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово — «окъхт».
7
0
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
29
0
Только в России: украсть при строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
17
0
— Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
— Потому что таких больших чисел в математике нет.
25
0
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.
1
0
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
22
0
— Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России — персона нон грата.
— Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии — генацвале нон гамарджоба.
7
0
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
-7
0
Звонок девушкам по вызову:
— Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
— Чубайса будешь?
19
0
В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три ветви: исполнительную, законодательную и судебную.
14
0
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
19
0
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
-7
0
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
17
0
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
39
0
Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
20
0
Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве «сам».
7
0
15264
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

66 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.02.2019 17:03
+4

Всем — хорошего воскресенья и прекрасного настроения!!!
10.02.2019 20:22
+2
Точно. Но чтоб понять это мне пришлось побыть в Швейцарии и влюбиться в эту страну бетонно. Т.е должна быть какая то точка Х. Мудрая ты!
10.02.2019 17:05
+3
Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
10.02.2019 17:05
+3
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…
10.02.2019 17:05
+3
Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.
10.02.2019 22:35
+1
Когда делаешь льзя с удовольствием, то тоже приятно.
10.02.2019 17:06
+3
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
10.02.2019 20:23
+2
Сладкая парочка!
10.02.2019 17:06
+4
Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
— Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?
10.02.2019 20:24
+2
Практически орла.
10.02.2019 17:07
+4
Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом существуют лень и пох…зм.
10.02.2019 20:24
+4
Особенно хорош тот… последний.
10.02.2019 17:08
+3
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла…
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелек.., а там #уй!!
10.02.2019 20:25
+2
Вот не повезло мужику. Лучше бы он там п… ду нашёл.
10.02.2019 21:13
+3
10.02.2019 17:09
+3
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Чё, кодироваться, братан?
— Угу…
-?
— Да за… эта водка в натуре! Я б.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Б…, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
10.02.2019 17:10
+2
Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще — наведи порядок в доме!
10.02.2019 21:17
+1
10.02.2019 18:21
+2
Привет всем!

Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

Сидим однажды с товарищем (Лысый — привет) в гараже, машину неспеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с ревом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слезы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила все что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа. И тут выяснилось, что у шкафа есть еще и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое немогу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть. Жена ей это не дала, подперла ее собой и стала взывать на помощь. Прибежал маленыш, увидел придавленую маму, схватил телефон и стал звонить папе: — папа, маму шкаф задавил. Лысый по приходу домой увидел прижимающую антресоль жену с выпученными глазами и зареваного малого, одну пришлось спасать, другого успокаивать.



Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
— Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

10.02.2019 18:26
+2
10.02.2019 18:36
+2
— Я слышал, сынок.ты с Ленкой гуляешь, это правда?
— Да.папа.правда.
— Хороший выбор.сынок.Я в твои годы тоже с ней гулял.
10.02.2019 20:26
+1
Ленка — горец?
10.02.2019 20:50
+2
Натали! Я навел справки — Ленка из Хацапетовки.
10.02.2019 20:52
+1
Так вот где в живых останется только один.
10.02.2019 18:38
+4
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель.а сосед. суко, — перфоратор.
10.02.2019 18:39
+4
— Дорогая! А что тебе подарить на юбилей?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо.а куб из какого материала сделать?
10.02.2019 18:40
+3
— Как я тебе?
— Давай лучше без света!
10.02.2019 20:27
+3
Свете пришлось уйти.
10.02.2019 18:42
+3
Где-то в эстонском лифте…
— Вам на какой этаж?
— На 12-й…
— Бельё брать будете?
10.02.2019 18:44
+4
10.02.2019 18:44
+2
10.02.2019 18:45
+2
10.02.2019 20:28
+2
Кровожадный ты какой. Нет бы мышьячку интеллигентно подсыпать.
10.02.2019 20:51
+2
Натали! Чтоб взять мышьяк — надо идти к врачу.клянчить рецептик… А патроны — на каждом углу.
10.02.2019 20:53
+1
Серьёзно? По рецепту мышьяку дадут?
10.02.2019 20:56
+2
Натали! Так мышьяк и дают только по рецепту
10.02.2019 21:03
+2
А я думала мышей травить насыпят полкило и хорош!
10.02.2019 18:45
+5
10.02.2019 18:45
+4
10.02.2019 18:46
+3
10.02.2019 20:36
+1
Даже не знаю как тебе сказать. Боюсь разочаровать — но это не училка, а выпускница.
10.02.2019 20:53
+2
Натали! Коль это выпускница — а я и не утверждал.что это училка — то папа будет ходить на все её занятия
10.02.2019 20:55
+2
Главное, чтоб мама не проверила.
10.02.2019 18:47
+4
10.02.2019 20:39
+1
Блин, как круто, что у России с Москвой без виз.
10.02.2019 20:41
+5
— Поднять паруса! — Капитан! У нас электродвигатель! — Поднять электродвигатель!

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.
11.02.2019 17:41
+1
За "… поднять паруса.."💯‼➕и за остальные...😉😊
10.02.2019 20:59
+3
ШТУЧКИ от Марка Розовского
Красные не краснеют.

В мозгах женщины извилины извилистее.

С нами никто не хочет, потому что мы всех можем!
10.02.2019 21:01
+2
Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.
10.02.2019 21:02
+3
Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

— Дура! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!
10.02.2019 21:04
+3
К редакторскому про дистрофиков:

— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.

— Сюрпри-и-из!
10.02.2019 21:05
+2
От поцелуя до ссоры — один шаг…

… а от ссоры до поцелуя — неделя, а то и новые сапоги или туфли…
10.02.2019 21:45
+2
Натали, мелко берешь, надо что-то побольше…
10.02.2019 21:51
+2
Думаешь надо брать поездкой в Цюрих?
10.02.2019 22:14
+2
Натали: естесс… но…
10.02.2019 22:55
+2
Вот за что тебя люблю — не мелочная ты.
10.02.2019 21:13
+2
Туманец прошел
10.02.2019 21:20
+3
10.02.2019 21:46
+2
Натали: красиво!!!
10.02.2019 21:43
+4
10.02.2019 22:44
+2
Олимпийские медали в Японии сделают из 50 тонн гаджетов
В Японии почти два года длится проект по сбору неисправных гаджетов на медали к летним Олимпийским Играм в 2020 году. Организаторы хотят привлечь внимание к проблемам экологии.
10.02.2019 22:52
+1
10.02.2019 22:56
+1
10.02.2019 23:04
+1
А-але-екс!
11.02.2019 21:58
+1
Натали! Зебра получает на халяву мастерский урок.
11.02.2019 22:03
Ещё наверное и советы даёт. Кричит издали.