Выпуск №1771

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

19
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, следующий за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
19
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» добавлена взятка.
9
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.
18
Девушки как iPhone, стараешься выбрать, чтобы понавороченнее был, а используешь всё равно одну функцию…
20
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.
18
— Да, все мы – белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране…
— … в Канаде!
1
Новости из 2050 года:

На Китайско-Финской границе снова затишье…
1
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
14
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине «Поле Чудес». Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово — «окъхт».
8
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
30
Только в России: украсть при строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
18
— Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
— Потому что таких больших чисел в математике нет.
26
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.
2
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е февраля спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!?
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..
23
— Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России — персона нон грата.
— Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии — генацвале нон гамарджоба.
8
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
-7
Звонок девушкам по вызову:
— Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
— Чубайса будешь?
21
В России партия власти одна – «Единая Россия», и делится она на три ветви: исполнительную, законодательную и судебную.
15
Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.
20
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.
-7
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
17
Спрашивают немца:
— На какой машине в магазин ездите?
— На BMW
— А за границу?
— Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
— На какой машине в магазин ездите?
— На Renault!
— А за границу?
— За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
— На какой машине в магазин ездите?
— На троллейбусе!
— А за границу?
— А мы за границу не ездим!
— Ну а если нужно?
— А нам не нужно!
— Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
— Да не нужно нам!
— Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
— Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!
41
Из интервью с депутатом:
— Как вы проводите свое свободное время?
— Вы имеете в виду в Думе или вообще?
21
Президент заявил, что все государственные решения всегда принимает сам. При этом он не уточнил, кто у нас в государстве «сам».
8
16087
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

66 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.02.2019 17:03
+4

Всем — хорошего воскресенья и прекрасного настроения!!!
10.02.2019 20:22
+2
Точно. Но чтоб понять это мне пришлось побыть в Швейцарии и влюбиться в эту страну бетонно. Т.е должна быть какая то точка Х. Мудрая ты!
10.02.2019 17:05
+3
Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
10.02.2019 17:05
+3
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…
10.02.2019 17:05
+3
Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.
10.02.2019 22:35
+1
Когда делаешь льзя с удовольствием, то тоже приятно.
10.02.2019 17:06
+3
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
10.02.2019 20:23
+2
Сладкая парочка!
10.02.2019 17:06
+4
Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
— Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?
10.02.2019 20:24
+2
Практически орла.
10.02.2019 17:07
+4
Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом существуют лень и пох…зм.
10.02.2019 20:24
+4
Особенно хорош тот… последний.
10.02.2019 17:08
+3
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла…
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелек.., а там #уй!!
10.02.2019 20:25
+2
Вот не повезло мужику. Лучше бы он там п… ду нашёл.
10.02.2019 21:13
+3
10.02.2019 17:09
+3
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Чё, кодироваться, братан?
— Угу…
-?
— Да за… эта водка в натуре! Я б.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Б…, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
10.02.2019 17:10
+2
Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще — наведи порядок в доме!
10.02.2019 21:17
+1
10.02.2019 18:21
+2
Привет всем!

Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

Сидим однажды с товарищем (Лысый — привет) в гараже, машину неспеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с ревом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слезы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила все что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа. И тут выяснилось, что у шкафа есть еще и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое немогу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть. Жена ей это не дала, подперла ее собой и стала взывать на помощь. Прибежал маленыш, увидел придавленую маму, схватил телефон и стал звонить папе: — папа, маму шкаф задавил. Лысый по приходу домой увидел прижимающую антресоль жену с выпученными глазами и зареваного малого, одну пришлось спасать, другого успокаивать.



Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
— Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

10.02.2019 18:26
+2
10.02.2019 18:36
+2
— Я слышал, сынок.ты с Ленкой гуляешь, это правда?
— Да.папа.правда.
— Хороший выбор.сынок.Я в твои годы тоже с ней гулял.
10.02.2019 20:26
+1
Ленка — горец?
10.02.2019 20:50
+2
Натали! Я навел справки — Ленка из Хацапетовки.
10.02.2019 20:52
+1
Так вот где в живых останется только один.
10.02.2019 18:38
+4
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель.а сосед. суко, — перфоратор.
10.02.2019 18:39
+4
— Дорогая! А что тебе подарить на юбилей?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо.а куб из какого материала сделать?
10.02.2019 18:40
+3
— Как я тебе?
— Давай лучше без света!
10.02.2019 20:27
+3
Свете пришлось уйти.
10.02.2019 18:42
+3
Где-то в эстонском лифте…
— Вам на какой этаж?
— На 12-й…
— Бельё брать будете?
10.02.2019 18:44
+4
10.02.2019 18:44
+2
10.02.2019 18:45
+2
10.02.2019 20:28
+2
Кровожадный ты какой. Нет бы мышьячку интеллигентно подсыпать.
10.02.2019 20:51
+2
Натали! Чтоб взять мышьяк — надо идти к врачу.клянчить рецептик… А патроны — на каждом углу.
10.02.2019 20:53
+1
Серьёзно? По рецепту мышьяку дадут?
10.02.2019 20:56
+2
Натали! Так мышьяк и дают только по рецепту
10.02.2019 21:03
+2
А я думала мышей травить насыпят полкило и хорош!
10.02.2019 18:45
+5
10.02.2019 18:45
+4
10.02.2019 18:46
+3
10.02.2019 20:36
+1
Даже не знаю как тебе сказать. Боюсь разочаровать — но это не училка, а выпускница.
10.02.2019 20:53
+2
Натали! Коль это выпускница — а я и не утверждал.что это училка — то папа будет ходить на все её занятия
10.02.2019 20:55
+2
Главное, чтоб мама не проверила.
10.02.2019 18:47
+4
10.02.2019 20:39
+1
Блин, как круто, что у России с Москвой без виз.
10.02.2019 20:41
+5
— Поднять паруса! — Капитан! У нас электродвигатель! — Поднять электродвигатель!

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.
11.02.2019 17:41
+1
За "… поднять паруса.."💯‼➕и за остальные...😉😊
10.02.2019 20:59
+3
ШТУЧКИ от Марка Розовского
Красные не краснеют.

В мозгах женщины извилины извилистее.

С нами никто не хочет, потому что мы всех можем!
10.02.2019 21:01
+2
Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.
10.02.2019 21:02
+3
Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

— Дура! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!
10.02.2019 21:04
+3
К редакторскому про дистрофиков:

— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.

— Сюрпри-и-из!
10.02.2019 21:05
+2
От поцелуя до ссоры — один шаг…

… а от ссоры до поцелуя — неделя, а то и новые сапоги или туфли…
10.02.2019 21:45
+2
Натали, мелко берешь, надо что-то побольше…
10.02.2019 21:51
+2
Думаешь надо брать поездкой в Цюрих?
10.02.2019 22:14
+2
Натали: естесс… но…
10.02.2019 22:55
+2
Вот за что тебя люблю — не мелочная ты.
10.02.2019 21:13
+2
Туманец прошел
10.02.2019 21:20
+3
10.02.2019 21:46
+2
Натали: красиво!!!
10.02.2019 21:43
+4
10.02.2019 22:44
+2
Олимпийские медали в Японии сделают из 50 тонн гаджетов
В Японии почти два года длится проект по сбору неисправных гаджетов на медали к летним Олимпийским Играм в 2020 году. Организаторы хотят привлечь внимание к проблемам экологии.
10.02.2019 22:52
+1
10.02.2019 22:56
+1
10.02.2019 23:04
+1
А-але-екс!
11.02.2019 21:58
+1
Натали! Зебра получает на халяву мастерский урок.
11.02.2019 22:03
Ещё наверное и советы даёт. Кричит издали.