Выпуск №1771

— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш век Интернета пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!

28
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
— Что, тоже никак не можешь заснуть?
23
Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
-13
Во всем мире есть только две страны для сравнения — это Япония, в которой нет ничего и есть все,
и Россия, в которой есть все и нет ничего.
38
Объявление в службе знакомств:
«Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые».
18
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
36
— П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
— Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
13
Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
30
Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов.
29
Внук делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Внук:
— Интересно, 5 сантиметров изоляции хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД!
15
16648
17:03
+4

Всем — хорошего воскресенья и прекрасного настроения!!!
20:22
+2
Точно. Но чтоб понять это мне пришлось побыть в Швейцарии и влюбиться в эту страну бетонно. Т.е должна быть какая то точка Х. Мудрая ты!
17:05
+3
Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
17:05
+3
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…
17:05
+3
Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.
22:35
+1
Когда делаешь льзя с удовольствием, то тоже приятно.
17:06
+3
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
20:23
+2
Сладкая парочка!
17:06
+4
Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
— Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?
20:24
+2
Практически орла.
17:07
+4
Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом существуют лень и пох…зм.
20:24
+4
Особенно хорош тот… последний.
17:08
+3
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла…
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелек.., а там #уй!!
20:25
+2
Вот не повезло мужику. Лучше бы он там п… ду нашёл.
Комментарий удален
17:09
+3
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Чё, кодироваться, братан?
— Угу…
-?
— Да за… эта водка в натуре! Я б.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Б…, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
17:10
+2
Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще — наведи порядок в доме!
21:17
+1
Комментарий удален
18:26
+2
18:36
+2
— Я слышал, сынок.ты с Ленкой гуляешь, это правда?
— Да.папа.правда.
— Хороший выбор.сынок.Я в твои годы тоже с ней гулял.
20:26
+1
Ленка — горец?
20:50
+2
Натали! Я навел справки — Ленка из Хацапетовки.
20:52
+1
Так вот где в живых останется только один.
18:38
+4
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель.а сосед. суко, — перфоратор.
18:39
+4
— Дорогая! А что тебе подарить на юбилей?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо.а куб из какого материала сделать?
18:40
+3
— Как я тебе?
— Давай лучше без света!
20:27
+3
Свете пришлось уйти.
18:42
+3
Где-то в эстонском лифте…
— Вам на какой этаж?
— На 12-й…
— Бельё брать будете?
18:44
+4
18:44
+2
18:45
+2
20:28
+2
Кровожадный ты какой. Нет бы мышьячку интеллигентно подсыпать.
20:51
+2
Натали! Чтоб взять мышьяк — надо идти к врачу.клянчить рецептик… А патроны — на каждом углу.
20:53
+1
Серьёзно? По рецепту мышьяку дадут?
20:56
+2
Натали! Так мышьяк и дают только по рецепту
21:03
+2
А я думала мышей травить насыпят полкило и хорош!
18:45
+5
18:45
+4
18:46
+3
20:36
+1
Даже не знаю как тебе сказать. Боюсь разочаровать — но это не училка, а выпускница.
20:53
+2
Натали! Коль это выпускница — а я и не утверждал.что это училка — то папа будет ходить на все её занятия
20:55
+2
Главное, чтоб мама не проверила.
18:47
+4
20:39
+1
Блин, как круто, что у России с Москвой без виз.
20:41
+5
— Поднять паруса! — Капитан! У нас электродвигатель! — Поднять электродвигатель!

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.
17:41
+1
За "… поднять паруса.."💯‼➕и за остальные...😉😊
20:59
+3
ШТУЧКИ от Марка Розовского
Красные не краснеют.

В мозгах женщины извилины извилистее.

С нами никто не хочет, потому что мы всех можем!
21:01
+2
Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.
21:02
+3
Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

— Дура! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!
21:04
+3
К редакторскому про дистрофиков:

— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.

— Сюрпри-и-из!
21:05
+2
От поцелуя до ссоры — один шаг…

… а от ссоры до поцелуя — неделя, а то и новые сапоги или туфли…
21:45
+2
Натали, мелко берешь, надо что-то побольше…
21:51
+2
Думаешь надо брать поездкой в Цюрих?
22:14
+2
Натали: естесс… но…
22:55
+2
Вот за что тебя люблю — не мелочная ты.
21:13
+2
Туманец прошел
Комментарий удален
21:46
+2
Натали: красиво!!!
Комментарий удален
22:44
+2
Олимпийские медали в Японии сделают из 50 тонн гаджетов
В Японии почти два года длится проект по сбору неисправных гаджетов на медали к летним Олимпийским Играм в 2020 году. Организаторы хотят привлечь внимание к проблемам экологии.
22:52
+1
22:56
+1
23:04
+1
А-але-екс!
21:58
+1
Натали! Зебра получает на халяву мастерский урок.
22:03
Ещё наверное и советы даёт. Кричит издали.