Выпуск №1771

— Дадут ли России кредиты?
— Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
— Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
— Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут...
— И вот тут появляется столько вариантов!..

36
0
Решили провести экперимент, если конопля может в космосе прорастать.
Послали с космонавтами ростки экземпляпров. Через некоторое время запрос с земли:
— Ну что, как там конопля растёт?
Оттуда, давясь со смеху…
— А у нас, гы-гы-гы, ничего невыросло, гы-гы-гы, Честное космонавтское ! гы-гы-гы-гы
-10
0
ЗАДАЧКА:
Известно, что пожарников учат одевать штаны за 3 секунды… Вопрос: сколько штанов сумеет надеть обученный пожарник за 3 минуты?
19
0
Директор обращается к начальнику отдела кадров:
— Найдите на нашем предприятии человека – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
— И тогда?
— Как только найдете, сразу же увольте!
52
0
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
— Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
— Ну, что ты там такое нашел?
— Представь себе – новую пивную.
40
0
Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф… Нам не доливают 50 грамм!
20
0
В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки заметили археологи на читательских формулярах: «Отрубить голову», «Посадить на кол», «Подождать — может, ещё вернёт книжечку»…
16
0
В милицию вбегает заплаканная жена нового русского.
-Найдите мне моего мужа, я без него жить не могу!
-А когда он исчез?
-Десять дней тому назад.
-Но почему вы заявляете об этом только сейчас?
-У меня кончились деньги!
25
0
— А у вас есть книга о дистрофиках?
— А это какая?
— Называеться «Унесенные ветром».
15
0
Cтарик дает объявление:
Сдам квартиру двум студенткам.
Трем не сдам — годы не те
21
0
— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш век Интернета пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
26
0
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
— Что, тоже никак не можешь заснуть?
21
0
Как США представляли СССР в 70-е годы.
— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ.
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогой, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
-16
0
Во всем мире есть только две страны для сравнения — это Япония, в которой нет ничего и есть все,
и Россия, в которой есть все и нет ничего.
35
0
Объявление в службе знакомств:
«Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые».
17
0
Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
— Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
34
0
— П-пpофессоp, пpофессоp, что вы наделали?! В зачетку же неуд не ставят!
— Hе беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится…
11
0
Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
26
0
Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов.
26
0
Внук делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Внук:
— Интересно, 5 сантиметров изоляции хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД!
13
0
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
29
0
Русские первые придумали лампу накаливания.
Эдисон первый, кто придумал, что эти лампы можно продавать.
17
0
Беспрецендентные меры по поддержке российского автопрома прорабатываются в российском правительстве. Если увеличить сумму за утилизацию авто в 3 — 3,5 раза, примерно третью часть свежеизготовленной продукции Автоваза можно будет утилизировать прямо на заводе!
-2
0
— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
— Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
5
0
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».
8
0
15265
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

66 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
10.02.2019 17:03
+4

Всем — хорошего воскресенья и прекрасного настроения!!!
10.02.2019 20:22
+2
Точно. Но чтоб понять это мне пришлось побыть в Швейцарии и влюбиться в эту страну бетонно. Т.е должна быть какая то точка Х. Мудрая ты!
10.02.2019 17:05
+3
Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
10.02.2019 17:05
+3
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…
10.02.2019 17:05
+3
Наибольшее счастье испытывает человек, который делает то, что нельзя.
10.02.2019 22:35
+1
Когда делаешь льзя с удовольствием, то тоже приятно.
10.02.2019 17:06
+3
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
10.02.2019 20:23
+2
Сладкая парочка!
10.02.2019 17:06
+4
Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
— Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?
10.02.2019 20:24
+2
Практически орла.
10.02.2019 17:07
+4
Чтобы в мире была гармония, одно всегда уравновешивается другим. Поэтому вместе с упорством и трудом существуют лень и пох…зм.
10.02.2019 20:24
+4
Особенно хорош тот… последний.
10.02.2019 17:08
+3
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла…
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелек.., а там #уй!!
10.02.2019 20:25
+2
Вот не повезло мужику. Лучше бы он там п… ду нашёл.
10.02.2019 21:13
+3
10.02.2019 17:09
+3
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Чё, кодироваться, братан?
— Угу…
-?
— Да за… эта водка в натуре! Я б.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала…
— Да, брателло, и у меня такая же х… ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену… Б…, КАК он сопротивлялся… КАК кричал…
10.02.2019 17:10
+2
Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще — наведи порядок в доме!
10.02.2019 21:17
+1
10.02.2019 18:21
+2
Привет всем!

Женщины — самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

Сидим однажды с товарищем (Лысый — привет) в гараже, машину неспеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с ревом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слезы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила все что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа. И тут выяснилось, что у шкафа есть еще и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое немогу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть. Жена ей это не дала, подперла ее собой и стала взывать на помощь. Прибежал маленыш, увидел придавленую маму, схватил телефон и стал звонить папе: — папа, маму шкаф задавил. Лысый по приходу домой увидел прижимающую антресоль жену с выпученными глазами и зареваного малого, одну пришлось спасать, другого успокаивать.



Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
— Вчеpа была пятница… Завтpа сyббота… ГОСПОДИ! А что же СЕГОДНЯ?!

10.02.2019 18:26
+2
10.02.2019 18:36
+2
— Я слышал, сынок.ты с Ленкой гуляешь, это правда?
— Да.папа.правда.
— Хороший выбор.сынок.Я в твои годы тоже с ней гулял.
10.02.2019 20:26
+1
Ленка — горец?
10.02.2019 20:50
+2
Натали! Я навел справки — Ленка из Хацапетовки.
10.02.2019 20:52
+1
Так вот где в живых останется только один.
10.02.2019 18:38
+4
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель.а сосед. суко, — перфоратор.
10.02.2019 18:39
+4
— Дорогая! А что тебе подарить на юбилей?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо.а куб из какого материала сделать?
10.02.2019 18:40
+3
— Как я тебе?
— Давай лучше без света!
10.02.2019 20:27
+3
Свете пришлось уйти.
10.02.2019 18:42
+3
Где-то в эстонском лифте…
— Вам на какой этаж?
— На 12-й…
— Бельё брать будете?
10.02.2019 18:44
+4
10.02.2019 18:44
+2
10.02.2019 18:45
+2
10.02.2019 20:28
+2
Кровожадный ты какой. Нет бы мышьячку интеллигентно подсыпать.
10.02.2019 20:51
+2
Натали! Чтоб взять мышьяк — надо идти к врачу.клянчить рецептик… А патроны — на каждом углу.
10.02.2019 20:53
+1
Серьёзно? По рецепту мышьяку дадут?
10.02.2019 20:56
+2
Натали! Так мышьяк и дают только по рецепту
10.02.2019 21:03
+2
А я думала мышей травить насыпят полкило и хорош!
10.02.2019 18:45
+5
10.02.2019 18:45
+4
10.02.2019 18:46
+3
10.02.2019 20:36
+1
Даже не знаю как тебе сказать. Боюсь разочаровать — но это не училка, а выпускница.
10.02.2019 20:53
+2
Натали! Коль это выпускница — а я и не утверждал.что это училка — то папа будет ходить на все её занятия
10.02.2019 20:55
+2
Главное, чтоб мама не проверила.
10.02.2019 18:47
+4
10.02.2019 20:39
+1
Блин, как круто, что у России с Москвой без виз.
10.02.2019 20:41
+5
— Поднять паруса! — Капитан! У нас электродвигатель! — Поднять электродвигатель!

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Рассвело. К домам потянулись первые мужья-сказочники.
11.02.2019 17:41
+1
За "… поднять паруса.."💯‼➕и за остальные...😉😊
10.02.2019 20:59
+3
ШТУЧКИ от Марка Розовского
Красные не краснеют.

В мозгах женщины извилины извилистее.

С нами никто не хочет, потому что мы всех можем!
10.02.2019 21:01
+2
Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.
10.02.2019 21:02
+3
Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

— Дура! Кто тебя так ездить учил?!

— Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!
10.02.2019 21:04
+3
К редакторскому про дистрофиков:

— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.

— Сюрпри-и-из!
10.02.2019 21:05
+2
От поцелуя до ссоры — один шаг…

… а от ссоры до поцелуя — неделя, а то и новые сапоги или туфли…
10.02.2019 21:45
+2
Натали, мелко берешь, надо что-то побольше…
10.02.2019 21:51
+2
Думаешь надо брать поездкой в Цюрих?
10.02.2019 22:14
+2
Натали: естесс… но…
10.02.2019 22:55
+2
Вот за что тебя люблю — не мелочная ты.
10.02.2019 21:13
+2
Туманец прошел
10.02.2019 21:20
+3
10.02.2019 21:46
+2
Натали: красиво!!!
10.02.2019 21:43
+4
10.02.2019 22:44
+2
Олимпийские медали в Японии сделают из 50 тонн гаджетов
В Японии почти два года длится проект по сбору неисправных гаджетов на медали к летним Олимпийским Играм в 2020 году. Организаторы хотят привлечь внимание к проблемам экологии.
10.02.2019 22:52
+1
10.02.2019 22:56
+1
10.02.2019 23:04
+1
А-але-екс!
11.02.2019 21:58
+1
Натали! Зебра получает на халяву мастерский урок.
11.02.2019 22:03
Ещё наверное и советы даёт. Кричит издали.