Выпуск №1769

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!

17
— Какую фразу не любят мужики во время интима?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
23
— Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать…
— Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?
38
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива.
5
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста…
3
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
17
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
19
После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».
15
Периодически фоткаю результаты своего похудения. Пока что все «до».
9
Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…
26
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение. Медсестра его успокаивает:
— Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
— Я знаю, против моей воли!
19
Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу в отелях впервые появятся стоячие места…
-2
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем.
9
Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.
40
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку – то ДА, КОНЕЧНО!
18
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
12
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
18
— Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура что ли, он же не это имел ввиду.
— Сама дура, врач – психиатр.
18
Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
18
Если вам не по средствам нанять хорошего адвоката, купите плохого судью.
13
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…
32
Звонок по телефону: «Включи асю!»
Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!»
Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!»
Звоню, слышу: «Включи асю!»
8
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
12
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
34
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
19
15414
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

86 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.02.2019 17:16
+3
Привет всем!



— Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

09.02.2019 18:50
Афина, 👍👍👍
09.02.2019 17:39
+5
— Эх… И где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
09.02.2019 17:54
+1
Да золотце, умничка хорошо покушал. Иди ещё что нибудь съешь.
09.02.2019 17:40
+2
Особенно ценятся женщинами анекдоты.которые рассказываются только в мужском обществе.
09.02.2019 17:42
+5
При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.
09.02.2019 17:55
Зарисовки московского метро
09.02.2019 21:17
+2
Тогда рядом будет другой лежачий полицейский со стоячим))
09.02.2019 17:44
+5
Сара.отдыхавшая на курорте, шлёт телеграмму:
— Изя! Не забывай.что ты женатый человек!
Через день приходит ответ: — Извини. Сарочка. но телеграмма опоздала!
09.02.2019 18:02
+3
Я уже два раза забыл.
09.02.2019 17:46
+5
— Фима! Не выноси мне мозг!
— Дора! Как по мне — его туда таки и не заносили!
09.02.2019 17:50
+3
09.02.2019 18:04
+1
Чет я не понял. Когда обед будет?
09.02.2019 17:50
+3
… И ЛИШЬ ЗАБОР НАС РАЗЛУЧАЕТ!
09.02.2019 17:51
+2
И РТА НЕ ДАСТ ОТКРЫТЬ ОНА КАСАТКЕ
09.02.2019 18:01
+1
Если рот откроется, то она сьестся.
09.02.2019 17:51
+4
09.02.2019 18:01
+2
Да ладно яйца. Главное чтоб кочергу не носил.
09.02.2019 18:06
+3
Натали! Ещё когда я учил нормальную анатомию.то препод Калиниченко нам говорил и наставлял: Кочерга к яйцам приваривается намертво. На всю оставшуюся жизнь.
09.02.2019 18:24
+1
Вот незадача. Тогда может какой наконечник одеть?
09.02.2019 19:14
+1
Натали! Ежели захочешь поработать кочергой — никакой наконечник не поможет.
09.02.2019 21:22
+++ Это Евгению за анекдот про яйца! 👏
09.02.2019 17:52
+3
09.02.2019 18:00
+2
Никто из моего окружения не знают русский, но когда я матерюсь понимают сразу.
09.02.2019 18:12
+4
Натали! 1.Матросы всего мира матерятся только по русски… Хотя и не понимают то.что говорят.
2. В семью приехал родственник.любитель пива.не знающий русский язык.Утром все уходят по делам рассказывают, где ближайшая забегаловка и оставляют ему записку.как разговаривать с продавцом
Заходит он в забегаловку, вытаскивает записку, читает

— Пииииво есть?
— Нет пива!
Читает: Биилят.такизнал.
09.02.2019 18:26
+2
Я научила матерным фразам и ржу как лошадь когда слушаю. Особенно прикольно звук Ж выходит.
09.02.2019 21:28
Натали, извини, Солнышко, ты одно слово пропустила, неясно, кого ты учила.

Моя подруга в Греции научила мужа-грека разным похабным слова на русском языке. Он периодически как выдаст что-нибудь, мы умираем со смеха, типа, мунавошка…
09.02.2019 17:52
+3
КАК ВСЁ НАТУРАЛЬНО
09.02.2019 17:58
+1
Боги рекламы
09.02.2019 17:53
+2
КАК ВАМ ОТДЫХ ТАКОЙ ПОСЛЕ ДНЯ ТРУДОВОГО?
09.02.2019 17:58
+1
И картохи с собой с салом.
09.02.2019 18:13
+2
Натали! А пизирёк?
09.02.2019 18:28
+1
Без него родимого разве будет такой красивый закат
09.02.2019 21:42
Отдых-супер!!! Только одному скучно…
09.02.2019 17:57
+1
09.02.2019 18:06
+1
09.02.2019 21:48
+1
Натали, заяц, наверное, уже убежал, но зато я вижу однорукого лыжника, который двумя ногами едет по одному следу.
09.02.2019 22:11
+1
Заяц на спине лыжника!
09.02.2019 22:16
+1
Там такой рисунок, что разобрать невозможно.
09.02.2019 19:02
+2


Добрый вечер!
09.02.2019 19:05
+1
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит
09.02.2019 19:10
+2
За два дня до поездки на курорт Оксана подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
09.02.2019 19:16
+2
Решил выйти на битву с поганым чудищем — змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
09.02.2019 19:26
+2
Моня волнуется — раз.
Фима волнуется — два.
Изя волнуется — три.
Роза пошла на УЗИ.
09.02.2019 21:27
+2
Таки зря волнуются, узи ещё не DNA)
09.02.2019 22:13
Но это уже установление самого факта… а далее не факт, что волноваться нужно Моне, Фиме и Изе…
09.02.2019 19:27
+4
Хорошо, что есть что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
09.02.2019 21:50
Тати, главное, что есть, что вспомнить…
09.02.2019 19:29
+3
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел «Аватар»
09.02.2019 19:31
+4
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 4 этажа.
09.02.2019 21:52
+1
Тати, и я так делаю. Я — человек скромный, но… пусть греки приобщаются к той музыке, которая нравится мне… Колонки на веранде, все ближайшие дома слушают вместе со мной.
09.02.2019 22:15
Людмила, главное, чтобы такое приобщение происходило не в ночные часы 😂
09.02.2019 19:33
+1
Щедрая сильная девочка насмерть закидала уточку хлебушком.
09.02.2019 21:53
Добрая девочка…
09.02.2019 22:15
09.02.2019 19:35
+5
Молодость — расстёгнутая ширинка. Старость — незастёгнутая.
09.02.2019 21:36
++
09.02.2019 22:13
+1
Тати, за оригинальное сравнение молодости со старостью 👏👏
09.02.2019 22:23
+2
Тася! Разговаривают два деда:
— Представляешь! Вчера встретил свою первую любовь… решил тряхнуть стариной! Так старина вообще чуть не отвалилась…
09.02.2019 22:34
09.02.2019 23:03
Тася! Бедный Юра!!! Неужто отвалилась?
10.02.2019 03:17
09.02.2019 19:36
+4
При наличии острого языка, необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
09.02.2019 21:54
+3
Тася! При наличии острого языка необходимо обязательно зарегистрироваться на сайте «Вокруг смеха».И тогда потребуются только сильные пальцы для клавиатуры.
09.02.2019 22:16
09.02.2019 19:38
+2
— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь.
09.02.2019 21:56
+4
Тася!
— Я в последний раз спрашиваю: — Когда отдашь сто долларов.которые ты одолжил у меня три года назад?
— Ну.слава Богу.что спрашиваешь в последний раз!
09.02.2019 22:17
09.02.2019 19:40
+2
В детстве мне твердили, что на улице будут предлагать наркотики, секс, алкоголь.
Где все эти люди!?
09.02.2019 21:58
+1
Тася! Поздно откликнулась на то утверждение… Пересадили всех этих деятелей…
09.02.2019 19:41
+2
Скандал в семье роботов. Муж вставил вилку в соседскую розетку,
09.02.2019 21:56
Браво, Тати!!!
09.02.2019 22:19
09.02.2019 21:59
+3
Тася! Муж вставил в соседнюю розетку и… упал замертво.На неё забыли повесить табличку «380 вольт»
09.02.2019 22:18
Женечка, кто их роботов поймёт…
09.02.2019 22:07
+2
Всем коллегам- вечерний привет!
09.02.2019 22:26
+2
Людмила! На заборе одного из домов видел табличку: — Осторожно! Хозяин злой, как собака!
09.02.2019 22:09
+1
09.02.2019 22:10
+1
— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку «Глаза не видят, руки помнят»…
09.02.2019 22:29
+1
Людмила! Пациент — хирургу — практиканту:
— Доктор! Надеюсь.операция пройдет нормально?
— Я сам на это надеюсь! Это моя двадцатая операция. Ну.хоть эта -то должна закончиться без летального исхода?
09.02.2019 22:10
+3
• — Сарочка, почему ты замолчала?
— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
— Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
09.02.2019 22:11
+3
Девушка… Милая… Ну что ж Вы так… Да я Вам в козлы гожусь…
09.02.2019 22:11
+1
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
09.02.2019 22:12
+2
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел…
09.02.2019 22:38
Людмила, запасай дрова для костра, масленица 10 марта!
09.02.2019 22:12
+1
Бросила жена? Не ушибся и ладно…