Выпуск №1769

Встречаются двое знакомых:
— Привет! Как дела?
— Привет, та вот жениться собрался, родителям сказал.
— Ну и как?
— Мама кабанчика зарезала.
— К свадьбе уже готовится?
— Та нет, просто психанула…

42
Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.
51
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
29
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200
61
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
32
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
28
Жена говорит мужу:
– Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
– А вы пробовали говорить по очереди?
20
Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
17
У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!
17
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
19
— Дедушка у меня целину подымал, строил Беломорканал, Днепрогэс, БАМ!
— Герой труда?
— Нет, просто про Сталина пошутил…
15
Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.
16
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
28
В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске –Камчатском живут, если у них все время полночь.
21
Пластические операции, солярии, массажные кабинеты, фитнесс-клубы и тренажерные залы, лучшие визажисты и модельеры… На какие только расходы и физические муки не готовы пойти американские актрисы, чтобы обвинить продюсеров и режиссеров в домогательствах!
14
Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами, театрально вздыхает и изрекает примерно следующее: «Во времена СССР у меня был молодой, перспективный и неутомимый во всех отношениях муж. А в новой России я вынуждена довольствоваться побитым молью и демократическими реформами пенсионером».
24
Мудрость приходит с годами… В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа… И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок «к маме», без «прибей полочку»…
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни – ни одного уклониста не будет!
38
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь… Хотя для тебя, дружок – завтра уже не наступит…
23
Во фразе «Пенсии повысят с 1 апреля» не хватает точки перед предлогом...
21
— Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
19
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
29
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события… Но, может, расстанемся?
16
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»
10
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
– Яша, ещё одно твоё слово – и я вдова!
29
Ипотечество – государство, перед которым ты в неоплатном долгу.
8
15727
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

86 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.02.2019 17:16
+3
Привет всем!



— Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.

09.02.2019 18:50
Афина, 👍👍👍
09.02.2019 17:39
+5
— Эх… И где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
09.02.2019 17:54
+1
Да золотце, умничка хорошо покушал. Иди ещё что нибудь съешь.
09.02.2019 17:40
+2
Особенно ценятся женщинами анекдоты.которые рассказываются только в мужском обществе.
09.02.2019 17:42
+5
При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.
09.02.2019 17:55
Зарисовки московского метро
09.02.2019 21:17
+2
Тогда рядом будет другой лежачий полицейский со стоячим))
09.02.2019 17:44
+5
Сара.отдыхавшая на курорте, шлёт телеграмму:
— Изя! Не забывай.что ты женатый человек!
Через день приходит ответ: — Извини. Сарочка. но телеграмма опоздала!
09.02.2019 18:02
+3
Я уже два раза забыл.
09.02.2019 17:46
+5
— Фима! Не выноси мне мозг!
— Дора! Как по мне — его туда таки и не заносили!
09.02.2019 17:50
+3
09.02.2019 18:04
+1
Чет я не понял. Когда обед будет?
09.02.2019 17:50
+3
… И ЛИШЬ ЗАБОР НАС РАЗЛУЧАЕТ!
09.02.2019 17:51
+2
И РТА НЕ ДАСТ ОТКРЫТЬ ОНА КАСАТКЕ
09.02.2019 18:01
+1
Если рот откроется, то она сьестся.
09.02.2019 17:51
+4
09.02.2019 18:01
+2
Да ладно яйца. Главное чтоб кочергу не носил.
09.02.2019 18:06
+3
Натали! Ещё когда я учил нормальную анатомию.то препод Калиниченко нам говорил и наставлял: Кочерга к яйцам приваривается намертво. На всю оставшуюся жизнь.
09.02.2019 18:24
+1
Вот незадача. Тогда может какой наконечник одеть?
09.02.2019 19:14
+1
Натали! Ежели захочешь поработать кочергой — никакой наконечник не поможет.
09.02.2019 21:22
+++ Это Евгению за анекдот про яйца! 👏
09.02.2019 17:52
+3
09.02.2019 18:00
+2
Никто из моего окружения не знают русский, но когда я матерюсь понимают сразу.
09.02.2019 18:12
+4
Натали! 1.Матросы всего мира матерятся только по русски… Хотя и не понимают то.что говорят.
2. В семью приехал родственник.любитель пива.не знающий русский язык.Утром все уходят по делам рассказывают, где ближайшая забегаловка и оставляют ему записку.как разговаривать с продавцом
Заходит он в забегаловку, вытаскивает записку, читает

— Пииииво есть?
— Нет пива!
Читает: Биилят.такизнал.
09.02.2019 18:26
+2
Я научила матерным фразам и ржу как лошадь когда слушаю. Особенно прикольно звук Ж выходит.
09.02.2019 21:28
Натали, извини, Солнышко, ты одно слово пропустила, неясно, кого ты учила.

Моя подруга в Греции научила мужа-грека разным похабным слова на русском языке. Он периодически как выдаст что-нибудь, мы умираем со смеха, типа, мунавошка…
09.02.2019 17:52
+3
КАК ВСЁ НАТУРАЛЬНО
09.02.2019 17:58
+1
Боги рекламы
09.02.2019 17:53
+2
КАК ВАМ ОТДЫХ ТАКОЙ ПОСЛЕ ДНЯ ТРУДОВОГО?
09.02.2019 17:58
+1
И картохи с собой с салом.
09.02.2019 18:13
+2
Натали! А пизирёк?
09.02.2019 18:28
+1
Без него родимого разве будет такой красивый закат
09.02.2019 21:42
Отдых-супер!!! Только одному скучно…
09.02.2019 17:57
+1
09.02.2019 18:06
+1
09.02.2019 21:48
+1
Натали, заяц, наверное, уже убежал, но зато я вижу однорукого лыжника, который двумя ногами едет по одному следу.
09.02.2019 22:11
+1
Заяц на спине лыжника!
09.02.2019 22:16
+1
Там такой рисунок, что разобрать невозможно.
09.02.2019 19:02
+2


Добрый вечер!
09.02.2019 19:05
+1
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит
09.02.2019 19:10
+2
За два дня до поездки на курорт Оксана подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
09.02.2019 19:16
+2
Решил выйти на битву с поганым чудищем — змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
09.02.2019 19:26
+2
Моня волнуется — раз.
Фима волнуется — два.
Изя волнуется — три.
Роза пошла на УЗИ.
09.02.2019 21:27
+2
Таки зря волнуются, узи ещё не DNA)
09.02.2019 22:13
Но это уже установление самого факта… а далее не факт, что волноваться нужно Моне, Фиме и Изе…
09.02.2019 19:27
+4
Хорошо, что есть что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
09.02.2019 21:50
Тати, главное, что есть, что вспомнить…
09.02.2019 19:29
+3
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел «Аватар»
09.02.2019 19:31
+4
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 4 этажа.
09.02.2019 21:52
+1
Тати, и я так делаю. Я — человек скромный, но… пусть греки приобщаются к той музыке, которая нравится мне… Колонки на веранде, все ближайшие дома слушают вместе со мной.
09.02.2019 22:15
Людмила, главное, чтобы такое приобщение происходило не в ночные часы 😂
09.02.2019 19:33
+1
Щедрая сильная девочка насмерть закидала уточку хлебушком.
09.02.2019 21:53
Добрая девочка…
09.02.2019 22:15
09.02.2019 19:35
+5
Молодость — расстёгнутая ширинка. Старость — незастёгнутая.
09.02.2019 21:36
++
09.02.2019 22:13
+1
Тати, за оригинальное сравнение молодости со старостью 👏👏
09.02.2019 22:23
+2
Тася! Разговаривают два деда:
— Представляешь! Вчера встретил свою первую любовь… решил тряхнуть стариной! Так старина вообще чуть не отвалилась…
09.02.2019 22:34
09.02.2019 23:03
Тася! Бедный Юра!!! Неужто отвалилась?
10.02.2019 03:17
09.02.2019 19:36
+4
При наличии острого языка, необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
09.02.2019 21:54
+3
Тася! При наличии острого языка необходимо обязательно зарегистрироваться на сайте «Вокруг смеха».И тогда потребуются только сильные пальцы для клавиатуры.
09.02.2019 22:16
09.02.2019 19:38
+2
— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь.
09.02.2019 21:56
+4
Тася!
— Я в последний раз спрашиваю: — Когда отдашь сто долларов.которые ты одолжил у меня три года назад?
— Ну.слава Богу.что спрашиваешь в последний раз!
09.02.2019 22:17
09.02.2019 19:40
+2
В детстве мне твердили, что на улице будут предлагать наркотики, секс, алкоголь.
Где все эти люди!?
09.02.2019 21:58
+1
Тася! Поздно откликнулась на то утверждение… Пересадили всех этих деятелей…
09.02.2019 19:41
+2
Скандал в семье роботов. Муж вставил вилку в соседскую розетку,
09.02.2019 21:56
Браво, Тати!!!
09.02.2019 22:19
09.02.2019 21:59
+3
Тася! Муж вставил в соседнюю розетку и… упал замертво.На неё забыли повесить табличку «380 вольт»
09.02.2019 22:18
Женечка, кто их роботов поймёт…
09.02.2019 22:07
+2
Всем коллегам- вечерний привет!
09.02.2019 22:26
+2
Людмила! На заборе одного из домов видел табличку: — Осторожно! Хозяин злой, как собака!
09.02.2019 22:09
+1
09.02.2019 22:10
+1
— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку «Глаза не видят, руки помнят»…
09.02.2019 22:29
+1
Людмила! Пациент — хирургу — практиканту:
— Доктор! Надеюсь.операция пройдет нормально?
— Я сам на это надеюсь! Это моя двадцатая операция. Ну.хоть эта -то должна закончиться без летального исхода?
09.02.2019 22:10
+3
• — Сарочка, почему ты замолчала?
— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
— Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
09.02.2019 22:11
+3
Девушка… Милая… Ну что ж Вы так… Да я Вам в козлы гожусь…
09.02.2019 22:11
+1
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
09.02.2019 22:12
+2
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел…
09.02.2019 22:38
Людмила, запасай дрова для костра, масленица 10 марта!
09.02.2019 22:12
+1
Бросила жена? Не ушибся и ладно…