Выпуск №1769

Встречаются двое знакомых:
— Привет! Как дела?
— Привет, та вот жениться собрался, родителям сказал.
— Ну и как?
— Мама кабанчика зарезала.
— К свадьбе уже готовится?
— Та нет, просто психанула…

42
Разумеется, «Приключения Чиполлино» в России является экстремистской литературой: эта книга о беспределе властей в стране, населённой овощами.
51
Не надо говорить «толстый», это оскорбительно. Надо говорить «человек с колеблющимся контуром тела».
29
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200
62
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.
32
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
28
Жена говорит мужу:
– Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно!
– А вы пробовали говорить по очереди?
21
Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
18
У театрального гардероба жена говорит мужу:
- Ты с ума сошел, ты дал гардеробщику 500 рублей на чай!
- Да, но посмотри, какую шубу он мне дал!
18
Фёдор Конюхов обязался сдать анализы на допинг прямо с воздушного шара – когда будет пролетать над штаб-квартирой WADA.
19
16169
Комментарий удален
18:50
Афина, 👍👍👍
17:39
+5
— Эх… И где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
17:54
+1
Да золотце, умничка хорошо покушал. Иди ещё что нибудь съешь.
17:40
+2
Особенно ценятся женщинами анекдоты.которые рассказываются только в мужском обществе.
17:42
+5
При замене лежачего полицейского на лежачую обнажённую полицейскую было замечено резкое снижение скоростей проезжающих автомобилей.
17:55
Зарисовки московского метро
21:17
+2
Тогда рядом будет другой лежачий полицейский со стоячим))
17:44
+5
Сара.отдыхавшая на курорте, шлёт телеграмму:
— Изя! Не забывай.что ты женатый человек!
Через день приходит ответ: — Извини. Сарочка. но телеграмма опоздала!
18:02
+3
Я уже два раза забыл.
17:46
+5
— Фима! Не выноси мне мозг!
— Дора! Как по мне — его туда таки и не заносили!
17:50
+3
18:04
+1
Чет я не понял. Когда обед будет?
17:50
+3
… И ЛИШЬ ЗАБОР НАС РАЗЛУЧАЕТ!
17:51
+2
И РТА НЕ ДАСТ ОТКРЫТЬ ОНА КАСАТКЕ
18:01
+1
Если рот откроется, то она сьестся.
17:51
+4
18:01
+2
Да ладно яйца. Главное чтоб кочергу не носил.
18:06
+3
Натали! Ещё когда я учил нормальную анатомию.то препод Калиниченко нам говорил и наставлял: Кочерга к яйцам приваривается намертво. На всю оставшуюся жизнь.
18:24
+1
Вот незадача. Тогда может какой наконечник одеть?
19:14
+1
Натали! Ежели захочешь поработать кочергой — никакой наконечник не поможет.
21:22
+++ Это Евгению за анекдот про яйца! 👏
17:52
+3
18:00
+2
Никто из моего окружения не знают русский, но когда я матерюсь понимают сразу.
18:12
+4
Натали! 1.Матросы всего мира матерятся только по русски… Хотя и не понимают то.что говорят.
2. В семью приехал родственник.любитель пива.не знающий русский язык.Утром все уходят по делам рассказывают, где ближайшая забегаловка и оставляют ему записку.как разговаривать с продавцом
Заходит он в забегаловку, вытаскивает записку, читает

— Пииииво есть?
— Нет пива!
Читает: Биилят.такизнал.
18:26
+2
Я научила матерным фразам и ржу как лошадь когда слушаю. Особенно прикольно звук Ж выходит.
21:28
Натали, извини, Солнышко, ты одно слово пропустила, неясно, кого ты учила.

Моя подруга в Греции научила мужа-грека разным похабным слова на русском языке. Он периодически как выдаст что-нибудь, мы умираем со смеха, типа, мунавошка…
17:52
+3
КАК ВСЁ НАТУРАЛЬНО
17:58
+1
Боги рекламы
17:53
+2
КАК ВАМ ОТДЫХ ТАКОЙ ПОСЛЕ ДНЯ ТРУДОВОГО?
17:58
+1
И картохи с собой с салом.
18:13
+2
Натали! А пизирёк?
18:28
+1
Без него родимого разве будет такой красивый закат
21:42
Отдых-супер!!! Только одному скучно…
17:57
+1
18:06
+1
21:48
+1
Натали, заяц, наверное, уже убежал, но зато я вижу однорукого лыжника, который двумя ногами едет по одному следу.
22:11
+1
Заяц на спине лыжника!
22:16
+1
Там такой рисунок, что разобрать невозможно.
19:02
+2


Добрый вечер!
19:05
+1
Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит
19:10
+2
За два дня до поездки на курорт Оксана подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
19:16
+2
Решил выйти на битву с поганым чудищем — змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.
19:26
+2
Моня волнуется — раз.
Фима волнуется — два.
Изя волнуется — три.
Роза пошла на УЗИ.
21:27
+2
Таки зря волнуются, узи ещё не DNA)
22:13
Но это уже установление самого факта… а далее не факт, что волноваться нужно Моне, Фиме и Изе…
19:27
+4
Хорошо, что есть что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.
21:50
Тати, главное, что есть, что вспомнить…
19:29
+3
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел «Аватар»
19:31
+4
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 4 этажа.
21:52
+1
Тати, и я так делаю. Я — человек скромный, но… пусть греки приобщаются к той музыке, которая нравится мне… Колонки на веранде, все ближайшие дома слушают вместе со мной.
22:15
Людмила, главное, чтобы такое приобщение происходило не в ночные часы 😂
19:33
+1
Щедрая сильная девочка насмерть закидала уточку хлебушком.
21:53
Добрая девочка…
22:15
😥😂
19:35
+5
Молодость — расстёгнутая ширинка. Старость — незастёгнутая.
21:36
++
22:13
+1
Тати, за оригинальное сравнение молодости со старостью 👏👏
22:23
+2
Тася! Разговаривают два деда:
— Представляешь! Вчера встретил свою первую любовь… решил тряхнуть стариной! Так старина вообще чуть не отвалилась…
22:34
23:03
Тася! Бедный Юра!!! Неужто отвалилась?
03:17
😂
19:36
+4
При наличии острого языка, необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
21:54
+3
Тася! При наличии острого языка необходимо обязательно зарегистрироваться на сайте «Вокруг смеха».И тогда потребуются только сильные пальцы для клавиатуры.
22:16
👍
19:38
+2
— Сегодня прочитал вашу книгу.
— Последнюю?
— Надеюсь.
21:56
+4
Тася!
— Я в последний раз спрашиваю: — Когда отдашь сто долларов.которые ты одолжил у меня три года назад?
— Ну.слава Богу.что спрашиваешь в последний раз!
22:17
👍👍👍
19:40
+2
В детстве мне твердили, что на улице будут предлагать наркотики, секс, алкоголь.
Где все эти люди!?
21:58
+1
Тася! Поздно откликнулась на то утверждение… Пересадили всех этих деятелей…
19:41
+2
Скандал в семье роботов. Муж вставил вилку в соседскую розетку,
21:56
Браво, Тати!!!
22:19
21:59
+3
Тася! Муж вставил в соседнюю розетку и… упал замертво.На неё забыли повесить табличку «380 вольт»
22:18
Женечка, кто их роботов поймёт…
22:07
+2
Всем коллегам- вечерний привет!
22:26
+2
Людмила! На заборе одного из домов видел табличку: — Осторожно! Хозяин злой, как собака!
22:09
+1
22:10
+1
— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку «Глаза не видят, руки помнят»…
22:29
+1
Людмила! Пациент — хирургу — практиканту:
— Доктор! Надеюсь.операция пройдет нормально?
— Я сам на это надеюсь! Это моя двадцатая операция. Ну.хоть эта -то должна закончиться без летального исхода?
22:10
+3
• — Сарочка, почему ты замолчала?
— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
— Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
22:11
+3
Девушка… Милая… Ну что ж Вы так… Да я Вам в козлы гожусь…
22:11
+1
— Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
— Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?
22:12
+2
Когда там масленица? Хочу сжечь уже пару чучел…
22:38
Людмила, запасай дрова для костра, масленица 10 марта!
22:12
+1
Бросила жена? Не ушибся и ладно…