Выпуск №1768

1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

33
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
30
– Какая самая старая сказка в мире?
– Дорогая, мы с ней просто друзья.
25
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
35
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
— Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать, как только будет интим с женой.
— И как?
— Кактус засох!
32
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
25
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
36
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
27
— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
24
— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.
23
17446
Комментарий удален
15:49
+1
Картошка, так картошка…
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс:
— МарьИванна, можно войти?
— Почему ты опоздал, Вовочка?
— Картошку жарил.
— Ладно, проходи, садись.
Через 5 минут заходит девочка:
— МарьИванна, можно войти?
— А ты где была, Картошкина?
09:32
+2
СУББОТА НЕ ПОВОД ВАЛЯТЬСЯ НА ДИВАНЕ!

09:33
+2
15:50
+2
Почему-то между рабочим местом и кошельком он тоже летать не любит. Может, всё-таки диван?
19:43
😱😱😍Может, всё-таки диван?.. Как рабочее место ?......( ШУТКА )😍😘
11:34
+3


Доброе субботнее утро! Хороших всем выходных!
17:28
Тася! А, чтобы не сомневаться.что зараза спряталась ну очень глубоко — надо выпить все 400.
21:07
Тати, такой добрый совет дала.Спасибо! Насмешила.
11:38
+3
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
11:39
+2
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
11:40
+3
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
17:29
+1
Тати! И.на всякий случай.упаковку презиков.
11:42
+2
Добро в наше время напоминает кормление голубей… Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма… не смешно, но, к сожалению, правда…
21:09
Тати, как говорится: Ни одно доброе дело не остается безнаказанным!!!
11:42
+3
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны…
11:43
+3
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата — ложитесь на стол переговоров.
11:44
+3
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
11:45
+1
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
11:46
+1
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
11:47
+3
На склоне лет печален и невесел, кто в молодости недокуролесил.
11:50
+3
😊Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

😊Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой…

🍷Ну не вышла грудью, ослепи умом..., а умом не вышла… дуй за коньяком.
21:10
Все классно, Тати!!!👏
12:57
+3
— Мама, я иду на день рождения к девушке. – О-о-о! – Нет, мам, мы просто друзья. – А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

— Доча, ты куда?
— Мам, я на дискотеку!
— Да ты бы хоть трусики поменяла…
— Да ладно, я их наизнанку вывернула.
— Ах, ты ж моя хозяюшка!
15:23
+2
🖐Привет Людмилка! Где пропадала? Небось в делах вся, в заботах… Трудишься аки бджолка !🐝😊
15:42
+2
Привет. Тружусь. Сегодня еще поотдыхаю, а потом опять пропаду. «Арбайтен» очень много.
17:33
+1
Людмилка!
Не уходи! На сайте очень много шуток…
Тебя мы просим — Люд! Не уходи!
18:11
+1
Я постараюсь, но обещать не могу.
13:09
+4
Жена – мужу: — Сегодня я встретила подругу. — Меня это не интересует… — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

— Дорогой, мне кажется, что в карбюратор вода попала…
— Ой-ой-ой, какие мы умные стали! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
13:14
+4
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Можно, другие ведь защищают.
Встречаются два друга:
— А я вчера докторскую защитил!
— КАК ??!!!
— Да шел из магазина с колбасой, а на меня гопники напали, отобрать хотели, а я им как навалякал!
21:12
Людмилка, спасибо за веселую подборку!
17:34
+1
Американский сёрфер в феврале
21:13
Евгению: Это уже чучело или просто современный Дед Мороз?
21:41
Людмила! Это и не чучело и не современный Дед Мороз. Это один из двух американцев.которые устроили сёрфинг на незамерзающем озере на севере США в 20-ти градусный мороз.Вот такую картину сделали брызги от катания на доске
17:34
+1
17:35
+1
21:14
Согласна, меньше бы воров было! 👏
17:35
+1
17:35
+1
ГОТОВ ПОСТОЯТЬ ЗА ЛЮБОЙ…
21:18
На фотке восемь поп,
Одна другую краше,
Немного рядом постою…
И будут наши!
21:42
Людмила!.. И будут наши!.. Сам не справлюсь — пускай будут нашими для всего сайта
17:36
+1
21:19
Надо написать, М или Ж, а то непонятно.
21:44
Людмила! Там кто зашел — того и место. Без всяких там М или Ж. Главное, что есть перегородка и никто не будет подглядывать.
17:36
+2
21:19
Евгений, молодец!!! Всё замечательно!👏👏👏