Выпуск №1768

Едем с тещей с кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и все такое... И вопрос:
- Почему пассажир не пристегнут?
Не зная, что ответить, говорю:
- А это теща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
- Счастливого пути!..

71
0
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
64
0
— Как по-татарски «холодно»?
– Салкын.
– А «очень холодно»?
– Салкын, блин!
41
0
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
44
0
Обиделась на любимого, говорю ему:
— Ты – кусок идиота!
Он в ответ:
— А ты – моя вторая половинка!
56
0
Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой, можно надеть ещё наглазники (как в самолётах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.
35
0
— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!
33
0
Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».
31
0
— Мама, я иду на день рождения к девушке.
– О-о-о!
– Нет, мам, мы просто друзья.
– А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.
25
0
— Это я не романтичная? А как же все эти свечи на полу?
– Ты выложила пентаграмму!
– Но свечи же!
17
0
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
30
0
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
27
0
– Какая самая старая сказка в мире?
– Дорогая, мы с ней просто друзья.
23
0
— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё?!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
33
0
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
— Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать, как только будет интим с женой.
— И как?
— Кактус засох!
29
0
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
24
0
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
33
0
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
26
0
— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
21
0
— Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
— Здравый смысл.
21
0
— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
– Вообще-то это бухгалтер.
20
0
Бомж проходит мимо ВАЗа.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает…
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
— Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу…
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
— Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит…
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
— Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?
28
0
Несколько вещей, которые мужчина никогда не простит женщине:
— Отказывается считать шопингом поход в алкомаркет!
— Они в шутку боролись на руках, и она победила! Причём она боролась в шутку, а он – нет!
— Нашла его заначку и начала оттуда по-тихому крысить деньги!
— Единственный раз, когда её взяли на рыбалку, она поймала такого сома, какого никто из мужиков никогда не видел.
19
0
— Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! – сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.
24
0
— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.
20
0
16028
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 18:29
+6
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

21.02.2019 18:26
+6
— Я вижу, что я у тебя не первый…
— А я вижу, что не последний!

OGF
21.02.2019 18:01
+6
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю
— Но это же невозможно
— Ну, невозможно так невозможно

Хорошие мужики на дороге не валяются. Мужчины, ответьте, где вы все-таки валяетесь

— Ты все время кормишь меня курятиной. У меня уже перья расти начинают
— Милый если я буду кормить тебя говядиной, у тебя рога вырастут

Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

Чукча пишет из Туркмении:
— Снег тут желтый, горячий, и олени плюются

Настоящая жизнь – это то, что происходит пока заряжается твой телефон

47 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
09.02.2019 09:13
+3
Доброе утро!



Поскольку в прошлый раз мы говорили у правах на вождение автомобиля, то расскажу, как их получала я.
История очень характерная для меня, те, кто со мной знакомы, безоговорочно в неё поверили.
Сдача на права делиться на два этапа: в начале проверка на «теорию», знание правил дорожного движения и знаков, а потом — тест, практический экзамен, на настоящем автомобиле, по настоящим дорогам.
На самом первом своём тесте я устроила аварию, с трупом.
Я врезалась в катафалк по дороге на кладбище.
09.02.2019 15:49
+1
Картошка, так картошка…
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс:
— МарьИванна, можно войти?
— Почему ты опоздал, Вовочка?
— Картошку жарил.
— Ладно, проходи, садись.
Через 5 минут заходит девочка:
— МарьИванна, можно войти?
— А ты где была, Картошкина?
09.02.2019 09:32
+2
СУББОТА НЕ ПОВОД ВАЛЯТЬСЯ НА ДИВАНЕ!

09.02.2019 09:33
+2
09.02.2019 15:50
+2
Почему-то между рабочим местом и кошельком он тоже летать не любит. Может, всё-таки диван?
09.02.2019 19:43
😱😱😍Может, всё-таки диван?.. Как рабочее место ?......( ШУТКА )😍😘
09.02.2019 11:34
+3


Доброе субботнее утро! Хороших всем выходных!
09.02.2019 17:28
Тася! А, чтобы не сомневаться.что зараза спряталась ну очень глубоко — надо выпить все 400.
09.02.2019 21:07
Тати, такой добрый совет дала.Спасибо! Насмешила.
09.02.2019 11:38
+3
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
09.02.2019 11:39
+2
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
09.02.2019 11:40
+3
Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
09.02.2019 17:29
+1
Тати! И.на всякий случай.упаковку презиков.
09.02.2019 11:42
+2
Добро в наше время напоминает кормление голубей… Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма… не смешно, но, к сожалению, правда…
09.02.2019 21:09
Тати, как говорится: Ни одно доброе дело не остается безнаказанным!!!
09.02.2019 11:42
+3
Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны…
09.02.2019 11:43
+3
Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата — ложитесь на стол переговоров.
09.02.2019 11:44
+3
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
09.02.2019 11:45
+1
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик.
09.02.2019 11:46
+1
Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.
09.02.2019 11:47
+3
На склоне лет печален и невесел, кто в молодости недокуролесил.
09.02.2019 11:50
+3
😊Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

😊Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой…

🍷Ну не вышла грудью, ослепи умом..., а умом не вышла… дуй за коньяком.
09.02.2019 21:10
Все классно, Тати!!!👏
09.02.2019 12:57
+3
— Мама, я иду на день рождения к девушке. – О-о-о! – Нет, мам, мы просто друзья. – А, ну да, именно поэтому ты гладишь трусы.

— Доча, ты куда?
— Мам, я на дискотеку!
— Да ты бы хоть трусики поменяла…
— Да ладно, я их наизнанку вывернула.
— Ах, ты ж моя хозяюшка!
09.02.2019 15:23
+2
🖐Привет Людмилка! Где пропадала? Небось в делах вся, в заботах… Трудишься аки бджолка !🐝😊
09.02.2019 15:42
+2
Привет. Тружусь. Сегодня еще поотдыхаю, а потом опять пропаду. «Арбайтен» очень много.
09.02.2019 17:33
+1
Людмилка!
Не уходи! На сайте очень много шуток…
Тебя мы просим — Люд! Не уходи!
09.02.2019 18:11
+1
Я постараюсь, но обещать не могу.
09.02.2019 13:09
+4
Жена – мужу: — Сегодня я встретила подругу. — Меня это не интересует… — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

— Дорогой, мне кажется, что в карбюратор вода попала…
— Ой-ой-ой, какие мы умные стали! Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…
09.02.2019 13:14
+4
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

Можно, другие ведь защищают.
Встречаются два друга:
— А я вчера докторскую защитил!
— КАК ??!!!
— Да шел из магазина с колбасой, а на меня гопники напали, отобрать хотели, а я им как навалякал!
09.02.2019 21:12
Людмилка, спасибо за веселую подборку!
09.02.2019 17:34
+1
Американский сёрфер в феврале
09.02.2019 21:13
Евгению: Это уже чучело или просто современный Дед Мороз?
09.02.2019 21:41
Людмила! Это и не чучело и не современный Дед Мороз. Это один из двух американцев.которые устроили сёрфинг на незамерзающем озере на севере США в 20-ти градусный мороз.Вот такую картину сделали брызги от катания на доске
09.02.2019 17:34
+1
09.02.2019 17:35
+1
09.02.2019 21:14
Согласна, меньше бы воров было! 👏
09.02.2019 17:35
+1
09.02.2019 17:35
+1
ГОТОВ ПОСТОЯТЬ ЗА ЛЮБОЙ…
09.02.2019 21:18
На фотке восемь поп,
Одна другую краше,
Немного рядом постою…
И будут наши!
09.02.2019 21:42
Людмила!.. И будут наши!.. Сам не справлюсь — пускай будут нашими для всего сайта
09.02.2019 17:36
+1
09.02.2019 21:19
Надо написать, М или Ж, а то непонятно.
09.02.2019 21:44
Людмила! Там кто зашел — того и место. Без всяких там М или Ж. Главное, что есть перегородка и никто не будет подглядывать.
09.02.2019 17:36
+2
09.02.2019 21:19
Евгений, молодец!!! Всё замечательно!👏👏👏