Выпуск №1765

Муж переодевается.
Жена смотрит на него и спрашивает:
– Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
– Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Неужели не веришь?
– Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"

23
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря
23
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
21
На лекции по этике:
– Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже…"
Голос из зала:
– Профессор, у вас воротник расстегнулся!
– Где?
– А ниже. Еще ниже. Еще ниже…
26
– Пап, это Маша, она будет жить с нами.
– Долго?
Шепотом:
– Час, может полтора.
22
— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
29
Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
– Игорёк, ты можешь играть то, чего Рекс не знает?
26
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
– Почему вы разводитесь со своим мужем?
– Он не удовлетворяет меня как мужчина….
Мужичок вскакивает и кричит:
– Да врет гадина эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща и я тут всех удовлетворю!
38
У школьника спрашивают:
– Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
– Июнь, июль, август.
30
После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему:
"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".
15
Учитель:
– Ваш сын слаб в географии!
– Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
27
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
33
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...
19
Однажды тренер хоккейной команды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
– У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
– Поздно, мы уже купили вам галстук…
16
- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- ???
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
16
- Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...
16
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Жена:
– А если Сережа не спит?
– Да спит он!
– А если нет?
– Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
– Вот видишь, спит!
Продолжают…
Вдруг над ними голос:
– И долго я тут с водой стоять буду?
19
Жена – мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
– И сейчас тоже – бормочет муж.
23
Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж: — Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
18
– Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
– В любом ювелирном магазине.
25
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
– Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
– А там что, папа сидит?
17
Одесский привоз.
– Мойша, а шо ви в 40 лет еще таки живете с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!
20
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
40
– Ты чего такой расстроенный?
– Да у нас на фирме сокращения идут.
– Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
21
- Гоша привет! Ты где пропадал, братан?
- В армии....
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Не поверишь - ни разу!
- Странно, а ты где служил?
- ......на подводной лодке....
35
19233
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

23.04.2019 09:21
+6

23.04.2019 09:14
+6

23.04.2019 09:27
+5
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

23.04.2019 09:24
+5
Познакомился парень с красивой девушкой.

Та пригласила его к себе домой.

На пороге их встречает ее мать.

Парень:

— Я хочу просить руки вашей дочери. Она красива как шедевр художника.

Мать:

— Эй, Рубенс, хватит спать, иди с будущим зятем знакомиться!

23.04.2019 09:24
+5
— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара? — Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости… — И ты выиграл! — Нет, я проиграл…

180 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.02.2019 17:02
+6
Привет всем!

«Физик Джон Бранденбург: марсианская цивилизация погибла из-за ядерной войны».

xxx: очевидец?
yyy: участник





Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Если ты влюбилась в китайца, значит, ты уже начала их различать.

Любить женщину это святое; но вот жениться на ней, это уже кощунство.
07.02.2019 19:08
Афина,
07.02.2019 20:24
Спасибо!
07.02.2019 17:19
+9
Всем привет. Амирыч, извини. Пропустила твой день рождения, но лучше позно, чем никогда.
Поздравляю… Желаю… Присоединяюсь…

А теперь по делу. Немного длинно, звиняйте.

ТОП-10 глупейших преступников!

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
07.02.2019 17:30
+3
Тамарочка,
07.02.2019 22:03
+2
Тамарочка молодец! 👍👍
07.02.2019 18:48
+2
Вот что такое «правосудие». Остаётся только помечтать, чтобы и наш ,«самый справедливый» стал таким же .)))
08.02.2019 07:51
+1
Тамара, спасибо за поздравление!!!
07.02.2019 18:38
+4


Добрый вечер всем!
07.02.2019 18:39
+4
07.02.2019 18:43
+7
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Ваня на всякий случай проверил пульс…
07.02.2019 18:45
+6
Комар, укусивший наркомана, два часа считал, что он сверхзвуковой истребитель.
07.02.2019 18:49
+8
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:«Бл@… опять!», — начал перебирать корбюратор.
07.02.2019 21:44
+1
Тати, смешно. 👍
07.02.2019 18:51
+6
Вчера лёг поздно, около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной…
07.02.2019 18:53
+7
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты, ванильный кофе..., но швейный техникум выбил из неё эту дурь.
07.02.2019 21:45
+2
И это тоже. 👍
07.02.2019 18:55
+4
Заметьте даже в слове «влюБЛЯТЬся» есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея…
07.02.2019 20:35
+2
Tati ++!!!
07.02.2019 18:56
+5
07.02.2019 18:57
+8
Медведь, научившийся кричать «Ау!» Никогда не бывает голодным.
07.02.2019 21:46
+1
И это. 👍
07.02.2019 19:00
+6
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
07.02.2019 19:01
+5
Нас родилось трое: Лень, Я и Совесть. Последняя умерла при родах…
07.02.2019 19:03
+5
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
07.02.2019 19:06
+1
07.02.2019 19:36
Тати, спасибо за подборку! А эта картинка- изумительно красивая!!!👏👏👏
07.02.2019 20:36
+1
That Good!
07.02.2019 19:40
+3

Приятного вечера всем коллегам и хорошего настроения!
На картинке — погода в Греции: на севере-снег, в центральной части-вчера был град, а на юге- дожди.
Пусть ваше настроение будет отличным и не зависит от погоды!!!
07.02.2019 19:51
+3
07.02.2019 19:41
+3
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…
07.02.2019 19:47
+3
Мы проезжаем по дороге домой «облака» — огромная территория зеленоватых зданий.
07.02.2019 19:42
+3
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
07.02.2019 19:42
+3
— у тебя есть лишние 10 тыс?
— у меня есть лишние 10 кг
07.02.2019 19:50
+4
07.02.2019 20:19
Какие молодцы!
07.02.2019 19:53
+2
08.02.2019 13:54
+1
Wow!
07.02.2019 19:43
+4
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и, главное, без меня…
07.02.2019 19:44
+5
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
07.02.2019 19:45
+5
Возвращается муж как-то поздно вечером домой… из интернета, а жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался?»
07.02.2019 19:49
+4
07.02.2019 20:00
+3
07.02.2019 19:46
+3

А вы пробовали???
07.02.2019 19:46
+4
07.02.2019 19:47
+3
07.02.2019 19:48
+6
07.02.2019 21:48
+3


А это из Парижа.
07.02.2019 21:56
Борис, а что там внутри, за стенкой???
07.02.2019 22:19
+4
Девки. Что же еще? Сплошной разврат. Прямо на Елисейских Полях. К сожалению, я был со своим самоваром.
07.02.2019 22:25
Ходил вокруг, а слюнки капали…
07.02.2019 22:38
+2
Еще как! А это за углом.

08.02.2019 14:03
+2
Да… такой облом… тут такое, а ты со своим самоваром. Хотя, с другой стороны — кругом электрочайники, а у тебя самовар!
07.02.2019 19:48
+3
07.02.2019 19:54
+5
07.02.2019 20:22
Натали: интересная таблица!!!👏👏
07.02.2019 20:38
+1
Хаха! Буду учить🙌
07.02.2019 21:08
+1
07.02.2019 23:12
+3
07.02.2019 21:37
+1
Nataly,
07.02.2019 22:49
+3
таблица, которая должна предшествовать вашей
08.02.2019 01:35
08.02.2019 20:59
Браво, Сая!👏👏
08.02.2019 14:08
+1
Наталье. В таблице ошибка: «Тк» д. быть «тикёть».
08.02.2019 19:13
+1
Письмо в ЖЭУ:
«Заделайте моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё тикёть то у меня капаит.
07.02.2019 19:49
+4
07.02.2019 23:10
+3
Не совсем в тему, но...
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
07.02.2019 23:37
+4
07.02.2019 19:52
+3
07.02.2019 19:53
+4
07.02.2019 20:41
+1
Люда, по-моему ты мелдоний принимаешь!
07.02.2019 20:58
+2
Как ты догадался, Амирыч? И мельдоний принимаю, и деньги, и еще кое-что…
07.02.2019 21:34
+1
Люда, настораживает, ещё кое-что… неужели это правда?
07.02.2019 21:41
Правда, Амирыч! Однако, не пугайся. Я пошутила… Мельдоний и кое-что- это всего лишь семечки, моя слабость.
07.02.2019 22:57
+1
Людмила! Считаю своим долгом предупредить: Одна дамочка так любила семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
07.02.2019 21:02
+1
Я уже лет двадцать мельдоний принимаю. Обожаю его. И друзей подсадила. Закупать только в России приходится. В Европе не признан.
07.02.2019 21:25
+1
А я и не сомневался в тебе, Наташа, а вот, что ты подсадила Люду, это сюрприз для меня
07.02.2019 22:59
+2
Амирыч! Когда мне будет трудно залезть в трамвай.я попрошу Натали.чтобы она меня подсадила.Главное.чтобы она с подсадкой не ошиблась.
07.02.2019 21:41
+1
Людмила,
07.02.2019 21:58
Спасибо, Тати.
07.02.2019 20:43
+4
Коммент:
Где записаться и сколько стоит билет до Австралии?
07.02.2019 21:39
+4
Nataly,
07.02.2019 20:45
+6
Всем привет! Огромное спасибо всем за поздравления! Было приятно!
07.02.2019 21:02
+1
Амирычу: первый вариант все же приятнее. Примешь… лекарство для души, а потом можно с другом поговорить о философии, о высоких материях, о непознанных мирах…
07.02.2019 21:09
+3
А вдвоём с двумя бутылками никак?
07.02.2019 21:26
+3
Легко! Поставь второй бокал
07.02.2019 21:31
+5
Дорогой, но я правда выпила всего два бокала!
07.02.2019 21:37
+3
Верю, я же стою рядом
07.02.2019 21:58
+3
Классный ты парень, Амирыч!
07.02.2019 23:02
+1
Натали! Как два? по моему она выпила всего один бокал?
07.02.2019 23:01
+3
Амирыч! Есть и третий вариант — количество бутылок и рюмок по числу односайтчан. Вот так 14 февраля виртуально и отметим.
08.02.2019 01:07
+2
Женя, отличное предложение!!!
Я за!
08.02.2019 00:41
+3
Hello Дружище,
а я как всегда «гулящий и ветренний» — не успел поздравить поздравить Тебя с ДР!
Ну не успел — задержался, хотя одна из очаровашек на московском Чистопрудном бульваре всегда говорила,
что я самый быстрий из всех иностранных студентов…
Всех благ Тебе, здоровья и остроумья и много насыщенных лет жизни!

Тебе часто «очаровашки глазки строили?» — зря и неправильно так как:

«В отличие от глазок, сиськи строить не надо. Они и так, как надо, построены.»
08.02.2019 01:12
+2
Любо спасибо большое за поздравление!
Никогда не слышал похвалы:» Самый быстрый из всех иностранных студентов « надеюсь это комплимент?
08.02.2019 10:14
+2
И добавляю — от неё то был комплимент, подхалимничила…
по почему то «тёлки из метёлки» хихикали тоже…
07.02.2019 20:46
+6
07.02.2019 21:32
+3
Без доверия вообще все фикция.
07.02.2019 23:03
+1
Натали! Без доверия всегда плохая фрикция.
07.02.2019 20:47
+5
07.02.2019 23:04
+2
Амирыч! И вобще — Все мы.бабы.стервы!!!
07.02.2019 20:48
+5
Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
07.02.2019 21:35
+1
А потом пригласите её в гости
07.02.2019 21:46
+3
Натали, тут главное-это вовремя громко крикнуть: <<Встань ко мне передом, к лесу задом!>>
07.02.2019 22:00
+2
Она же бывшая. Командам обучена.
07.02.2019 23:04
+4
07.02.2019 23:05
+2
Амирыч! Зачем же так жестоко? Ведь она от счастья может и сознание потерять!
07.02.2019 20:49
+5
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
— А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
— Так купите четыре, а потом два продадите.
— Не, ну как я потом продам два?
— Ну, а как я потом продам ДВА?!..
07.02.2019 21:45
+2
07.02.2019 20:51
+4
Якутская красавица
07.02.2019 21:03
Какие шикарные ресницы!!!
07.02.2019 20:51
+4
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки.
07.02.2019 21:07
+1
Амирычу: Но эти мужики ведь не просто держатся за ручки…
07.02.2019 20:52
+9
07.02.2019 21:04
+2
07.02.2019 21:45
+1
Амирыч,
08.02.2019 01:15
+1
Thx Tati!
07.02.2019 23:08
+1
Амирыч! Оскар — Оскаром… А все эти наши любимцы — они НАРОДНЫЕ ОСКАРОНОСЦЫ!!!
07.02.2019 21:05
+3
07.02.2019 23:09
+1
Натали! Ну зачем же так? Там есть одна песня и про любовь!
07.02.2019 21:40
+9
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
07.02.2019 23:10
+2
Борис!
— Ой, мне муж так изменяет.так изменяет… Я даже не знаю.от кого у меня дети!
07.02.2019 21:41
+6
Мужество — - это когда твоя жена застает тебя с любовницей в постели, а ты хлопаешь жену по заднице и говоришь: «Ты следующая!»
07.02.2019 23:11
+2
Борис! Как вариант — Жена застаёт тебя с любовницей в постели.а ты ей говоришь:
— Дорогая! Сделай нам по чашечке кофе прямо в постель!
07.02.2019 21:41
+4
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал…
07.02.2019 21:41
+4
Загадка:
Заснеженный лес, в воздухе кружатся легкие снежинки, на поляне на обледенелом пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: На конец наступила зима.
07.02.2019 21:41
+3
английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
07.02.2019 23:14
+1
Борис!
— Василий Иванович! На нас движется вражеский танк!!!
— Петька! Возьми гранату и сделай этот танк!
— … Василий Иванович! Ваше приказание выполнено.
-Молодец.Петька! А гранату положь на место!
07.02.2019 21:42
+4
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborghini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
07.02.2019 22:09
+1
Borissb,
07.02.2019 23:16
+1
Борис! Ежели эти ноги лежат на заднем сидении, то помещаются.
07.02.2019 22:22
+2

Кто сказал, что невидимок не бывает?
07.02.2019 23:18
+1
Людмила! Когда я в носках — я тоже невидимка.
07.02.2019 22:23
+1

Семья на прогулке.
07.02.2019 22:44
+1
А что если бы детские рисунки оживали?
07.02.2019 23:18
+4
07.02.2019 23:19
+5
08.02.2019 05:51
07.02.2019 23:20
+1
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал отец отвечает:
— А от того сынок, что жопа у нее вместо головы!
07.02.2019 23:20
+1
07.02.2019 23:20
+3
09.02.2019 16:54
Неграмотный попался…
07.02.2019 23:21
+6
Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте.
Полиция!
08.02.2019 05:53
+1
09.02.2019 02:30
09.02.2019 06:58
07.02.2019 23:21
+4
09.02.2019 16:53
И никаких «ботоксов» не надо.
07.02.2019 23:21
+1
07.02.2019 23:21
+3
09.02.2019 16:49
Оптапкался…
07.02.2019 23:21
+4
09.02.2019 16:48
Как-то раз один друг ушел из гостей от своей подруги и забыл взять свой телефон. Первая мысль у подруги была — позвонить ему и сказать, что он забыл у нее телефон.
07.02.2019 23:22
+3
09.02.2019 16:45
Ночь, на огонёк к своему другу реаниматологу зашел патологоанатом, пьют кофе, беседуют:
Реаниматолог:
— Идем, дружище, я тебе своих больных покажу.
Патологоанатом:
— Да ну на фиг, я их боюсь, они шевелятся!
07.02.2019 23:22
+3
07.02.2019 23:22
+3
Разговаривают две подруги.
— Как ты назвали свою собачку?
Я назвала ее Пук.
— Как чудесно!
Тебе даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
09.02.2019 16:32

— А почему ты своего кота назвал Тюбиком?
— Да знаешь, когда я его только взял, он был такой маленький, такой хорошенький. Я думал, как его назвать, и всё тискал-тискал… А он взял и обкакался…
07.02.2019 23:22
+6
09.02.2019 16:25
А отличная — это когда предыдущую не успел сосчитать.
07.02.2019 23:23
+1
08.02.2019 21:05
+++
07.02.2019 23:23
+4
07.02.2019 23:24
+3
В переполненном троллейбусе.
— Женщина, уберите свой локоть!
Это не локоть, это грудь!
— Ни фига себе грудь, чуть глаз не выколола!
07.02.2019 23:24
+3
Валя упала и разбила подбородок.
— Но это не страшно, ведь у неё есть второй.
07.02.2019 23:33
+1
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
07.02.2019 23:33
+3
На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
Барсетка, Мария Ивановна.
07.02.2019 23:34
+3
Мам, завтра родительское собрание.
Пойдёшь?
— Нет сынок, мы лучше на эти деньги с тобой на море съездим!
07.02.2019 23:34
+3
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
Маму!
— Почему?
Она больше разговаривает.
08.02.2019 21:06
Молодец, Сая!!! Отличная подборка!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
09.02.2019 02:21
08.02.2019 00:43
+4
— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время ceкcа, когда он меня жарит, он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?
08.02.2019 00:43
+6
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается…
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу…
За этими попытками наблюдает пара обезьян…
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
08.02.2019 00:47
+6
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
09.02.2019 02:52
08.02.2019 00:53
+5
В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то… того-с… — х*йня-с!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по&бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..
09.02.2019 16:17
— Аллё! Это прачешная?
— Нет, это х*ячешная! Дурак, это институт культуры!
08.02.2019 00:56
+4
Жена мужу:
— Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
08.02.2019 01:44
+1
Любомирчик,
08.02.2019 21:08
Любомирчику!!!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
08.02.2019 23:54
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да… — Он не хочет расставаться с диваном.

— Ну правильно. Там колбаса осталась, которую он со стола воровал.