Сейчас на сайте
Всего 49 (37 гостей и 12 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Светлана59 минут назад
  • Рейтинг 100
    svetlanazimin59 минут назад
  • Рейтинг 20
    Марина59 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    eihtravel59 минут назад
  • Рейтинг 20
    bzoya7 часов назад
  • Рейтинг 20
    Дмитро7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Вера7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса7 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна7 часов назад
  • Рейтинг 100
    Зинаида13 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Екатерина13 часов назад
  • Рейтинг 50
    aleksander5113 часов назад
  • Рейтинг 20
    Зера13 часов назад
  • Рейтинг 20
    Людмила13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Свет&лана13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    val19213 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lutikola13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ellena13 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Зинаида13 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    marina_nebesnyuk19 часов назад

Выпуск №1765

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
72
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-02-07 17:00:02
24095
180 комментариев
Комментарий удален
00
2019-02-07 19:08:01
Комментарий удален
Афина,
Комментарий удален
Зинуля
Рейтинг: 1927
00
2019-02-07 17:19:12
Всем привет. Амирыч, извини. Пропустила твой день рождения, но лучше позно, чем никогда.
Поздравляю… Желаю… Присоединяюсь…

А теперь по делу. Немного длинно, звиняйте.

ТОП-10 глупейших преступников!

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
00
2019-02-07 17:30:47
Всем привет. Амирыч, извини. Пропустила твой день рождения, но лучше позно, чем никогда.
Поздравляю… Желаю… Присоединяюсь…

А теперь по делу. Немного длинно, звиняйте.

ТОП-10 глупейших преступников!

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Тамарочка,
00
2019-02-07 22:03:32
Тамарочка,
Тамарочка молодец! 👍👍
00
2019-02-07 18:48:30
Всем привет. Амирыч, извини. Пропустила твой день рождения, но лучше позно, чем никогда.
Поздравляю… Желаю… Присоединяюсь…

А теперь по делу. Немного длинно, звиняйте.

ТОП-10 глупейших преступников!

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Вот что такое «правосудие». Остаётся только помечтать, чтобы и наш ,«самый справедливый» стал таким же .)))
00
2019-02-08 07:51:49
Всем привет. Амирыч, извини. Пропустила твой день рождения, но лучше позно, чем никогда.
Поздравляю… Желаю… Присоединяюсь…

А теперь по делу. Немного длинно, звиняйте.

ТОП-10 глупейших преступников!

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Тамара, спасибо за поздравление!!!
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 18:38:52


Добрый вечер всем!
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 18:39:24
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 18:43:52
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Ваня на всякий случай проверил пульс…
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 18:45:39
Комар, укусивший наркомана, два часа считал, что он сверхзвуковой истребитель.
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 18:49:38
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:«Бл@… опять!», — начал перебирать корбюратор.
00
2019-02-07 21:44:29
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:«Бл@… опять!», — начал перебирать корбюратор.
Тати, смешно. 👍
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 18:51:38
Вчера лёг поздно, около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной…
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 18:53:41
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты, ванильный кофе..., но швейный техникум выбил из неё эту дурь.
00
2019-02-07 21:45:50
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты, ванильный кофе..., но швейный техникум выбил из неё эту дурь.
И это тоже. 👍
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 18:55:59
Заметьте даже в слове «влюБЛЯТЬся» есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея…
00
2019-02-07 20:35:35
Заметьте даже в слове «влюБЛЯТЬся» есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея…
Tati ++!!!
Апельсинка
Рейтинг: 44056
00
2019-02-07 18:56:59
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 18:57:29
Медведь, научившийся кричать «Ау!» Никогда не бывает голодным.
00
2019-02-07 21:46:12
Медведь, научившийся кричать «Ау!» Никогда не бывает голодным.
И это. 👍
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 19:00:16
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 19:01:59
Нас родилось трое: Лень, Я и Совесть. Последняя умерла при родах…
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 19:03:16
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Tati
Рейтинг: 30437
00
2019-02-07 19:06:54
00
2019-02-07 19:36:19
Тати, спасибо за подборку! А эта картинка- изумительно красивая!!!👏👏👏
00
2019-02-07 20:36:20
Тати, спасибо за подборку! А эта картинка- изумительно красивая!!!👏👏👏
That Good!
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:40:51

Приятного вечера всем коллегам и хорошего настроения!
На картинке — погода в Греции: на севере-снег, в центральной части-вчера был град, а на юге- дожди.
Пусть ваше настроение будет отличным и не зависит от погоды!!!
00
2019-02-07 19:51:19

Приятного вечера всем коллегам и хорошего настроения!
На картинке — погода в Греции: на севере-снег, в центральной части-вчера был град, а на юге- дожди.
Пусть ваше настроение будет отличным и не зависит от погоды!!!
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:41:25
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…
00
2019-02-07 19:47:55
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…
Мы проезжаем по дороге домой «облака» — огромная территория зеленоватых зданий.
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:42:07
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:42:39
— у тебя есть лишние 10 тыс?
— у меня есть лишние 10 кг
00
2019-02-07 19:50:30
— у тебя есть лишние 10 тыс?
— у меня есть лишние 10 кг
00
2019-02-07 20:19:48
Какие молодцы!
00
2019-02-07 19:53:13
— у тебя есть лишние 10 тыс?
— у меня есть лишние 10 кг
00
2019-02-08 13:54:20
Wow!
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:43:24
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и, главное, без меня…
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:44:29
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:45:31
Возвращается муж как-то поздно вечером домой… из интернета, а жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался?»
00
2019-02-07 19:49:46
Возвращается муж как-то поздно вечером домой… из интернета, а жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался?»
00
2019-02-07 20:00:15
Возвращается муж как-то поздно вечером домой… из интернета, а жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался?»
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:46:23

А вы пробовали???
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:46:59
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:47:35
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:48:13
00
2019-02-07 21:48:53


А это из Парижа.
00
2019-02-07 21:56:51


А это из Парижа.
Борис, а что там внутри, за стенкой???
00
2019-02-07 22:19:51
Борис, а что там внутри, за стенкой???
Девки. Что же еще? Сплошной разврат. Прямо на Елисейских Полях. К сожалению, я был со своим самоваром.
00
2019-02-07 22:25:41
Девки. Что же еще? Сплошной разврат. Прямо на Елисейских Полях. К сожалению, я был со своим самоваром.
Ходил вокруг, а слюнки капали…
00
2019-02-07 22:38:13
Ходил вокруг, а слюнки капали…
Еще как! А это за углом.

00
2019-02-08 14:03:06
Еще как! А это за углом.

Да… такой облом… тут такое, а ты со своим самоваром. Хотя, с другой стороны — кругом электрочайники, а у тебя самовар!
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:48:55
00
2019-02-07 19:54:23
00
2019-02-07 20:22:26
Натали: интересная таблица!!!👏👏
00
2019-02-07 20:38:30
Хаха! Буду учить🙌
00
2019-02-07 21:08:50
Хаха! Буду учить🙌
00
2019-02-07 23:12:36
00
2019-02-07 21:37:03
Nataly,
00
2019-02-07 22:49:42
таблица, которая должна предшествовать вашей
00
2019-02-08 01:35:01
таблица, которая должна предшествовать вашей
👍👍👍🍾🍷🍸🍹🍻
00
2019-02-08 20:59:12
таблица, которая должна предшествовать вашей
Браво, Сая!👏👏
00
2019-02-08 14:08:00
Наталье. В таблице ошибка: «Тк» д. быть «тикёть».
00
2019-02-08 19:13:16
Наталье. В таблице ошибка: «Тк» д. быть «тикёть».
Письмо в ЖЭУ:
«Заделайте моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё тикёть то у меня капаит.
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:49:39
00
2019-02-07 23:10:18
Не совсем в тему, но...
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
00
2019-02-07 23:37:39
Апельсинка
Рейтинг: 44056
00
2019-02-07 19:52:31
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 19:53:34
00
2019-02-07 20:41:03
Люда, по-моему ты мелдоний принимаешь!
00
2019-02-07 20:58:23
Люда, по-моему ты мелдоний принимаешь!
Как ты догадался, Амирыч? И мельдоний принимаю, и деньги, и еще кое-что…
00
2019-02-07 21:34:29
Как ты догадался, Амирыч? И мельдоний принимаю, и деньги, и еще кое-что…
Люда, настораживает, ещё кое-что… неужели это правда?
00
2019-02-07 21:41:44
Люда, настораживает, ещё кое-что… неужели это правда?
Правда, Амирыч! Однако, не пугайся. Я пошутила… Мельдоний и кое-что- это всего лишь семечки, моя слабость.
00
2019-02-07 22:57:07
Правда, Амирыч! Однако, не пугайся. Я пошутила… Мельдоний и кое-что- это всего лишь семечки, моя слабость.
Людмила! Считаю своим долгом предупредить: Одна дамочка так любила семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
00
2019-02-07 21:02:39
Люда, по-моему ты мелдоний принимаешь!
Я уже лет двадцать мельдоний принимаю. Обожаю его. И друзей подсадила. Закупать только в России приходится. В Европе не признан.
00
2019-02-07 21:25:10
Я уже лет двадцать мельдоний принимаю. Обожаю его. И друзей подсадила. Закупать только в России приходится. В Европе не признан.
А я и не сомневался в тебе, Наташа, а вот, что ты подсадила Люду, это сюрприз для меня
00
2019-02-07 22:59:14
А я и не сомневался в тебе, Наташа, а вот, что ты подсадила Люду, это сюрприз для меня
Амирыч! Когда мне будет трудно залезть в трамвай.я попрошу Натали.чтобы она меня подсадила.Главное.чтобы она с подсадкой не ошиблась.
00
2019-02-07 21:41:26
Людмила,
00
2019-02-07 21:58:28
Людмила,
Спасибо, Тати.
Апельсинка
Рейтинг: 44056
00
2019-02-07 20:43:32
Коммент:
Где записаться и сколько стоит билет до Австралии?
00
2019-02-07 21:39:16
Коммент:
Где записаться и сколько стоит билет до Австралии?
Nataly,
Амирыч
Рейтинг: 28242
00
2019-02-07 20:45:53
Всем привет! Огромное спасибо всем за поздравления! Было приятно!
00
2019-02-07 21:02:06
Всем привет! Огромное спасибо всем за поздравления! Было приятно!
Амирычу: первый вариант все же приятнее. Примешь… лекарство для души, а потом можно с другом поговорить о философии, о высоких материях, о непознанных мирах…
00
2019-02-07 21:09:46
Всем привет! Огромное спасибо всем за поздравления! Было приятно!
А вдвоём с двумя бутылками никак?
00
2019-02-07 21:26:43
А вдвоём с двумя бутылками никак?
Легко! Поставь второй бокал
00
2019-02-07 21:31:06
Легко! Поставь второй бокал
Дорогой, но я правда выпила всего два бокала!
00
2019-02-07 21:37:12
Дорогой, но я правда выпила всего два бокала!
Верю, я же стою рядом
00
2019-02-07 21:58:26
Верю, я же стою рядом
Классный ты парень, Амирыч!
00
2019-02-07 23:02:22
Дорогой, но я правда выпила всего два бокала!
Натали! Как два? по моему она выпила всего один бокал?
00
2019-02-07 23:01:23
Всем привет! Огромное спасибо всем за поздравления! Было приятно!
Амирыч! Есть и третий вариант — количество бутылок и рюмок по числу односайтчан. Вот так 14 февраля виртуально и отметим.
00
2019-02-08 01:07:15
Амирыч! Есть и третий вариант — количество бутылок и рюмок по числу односайтчан. Вот так 14 февраля виртуально и отметим.
Женя, отличное предложение!!!
Я за!
00
2019-02-08 00:41:59
Всем привет! Огромное спасибо всем за поздравления! Было приятно!
Hello Дружище,
а я как всегда «гулящий и ветренний» — не успел поздравить поздравить Тебя с ДР!
Ну не успел — задержался, хотя одна из очаровашек на московском Чистопрудном бульваре всегда говорила,
что я самый быстрий из всех иностранных студентов…
Всех благ Тебе, здоровья и остроумья и много насыщенных лет жизни!

Тебе часто «очаровашки глазки строили?» — зря и неправильно так как:

«В отличие от глазок, сиськи строить не надо. Они и так, как надо, построены.»
00
2019-02-08 01:12:49
Hello Дружище,
а я как всегда «гулящий и ветренний» — не успел поздравить поздравить Тебя с ДР!
Ну не успел — задержался, хотя одна из очаровашек на московском Чистопрудном бульваре всегда говорила,
что я самый быстрий из всех иностранных студентов…
Всех благ Тебе, здоровья и остроумья и много насыщенных лет жизни!

Тебе часто «очаровашки глазки строили?» — зря и неправильно так как:

«В отличие от глазок, сиськи строить не надо. Они и так, как надо, построены.»
Любо спасибо большое за поздравление!
Никогда не слышал похвалы:» Самый быстрый из всех иностранных студентов « надеюсь это комплимент?
00
2019-02-08 10:14:08
Любо спасибо большое за поздравление!
Никогда не слышал похвалы:» Самый быстрый из всех иностранных студентов « надеюсь это комплимент?
И добавляю — от неё то был комплимент, подхалимничила…
по почему то «тёлки из метёлки» хихикали тоже…
Амирыч
Рейтинг: 28242
00
2019-02-07 20:46:45
00
2019-02-07 21:32:13
Без доверия вообще все фикция.
00
2019-02-07 23:03:28
Без доверия вообще все фикция.
Натали! Без доверия всегда плохая фрикция.
Амирыч
Рейтинг: 28242
00
2019-02-07 20:47:28
00
2019-02-07 23:04:28
Амирыч! И вобще — Все мы.бабы.стервы!!!
Амирыч
Рейтинг: 28242
00
2019-02-07 20:48:22
Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
00
2019-02-07 21:35:15
Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
А потом пригласите её в гости
00
2019-02-07 21:46:53
А потом пригласите её в гости
Натали, тут главное-это вовремя громко крикнуть: <<Встань ко мне передом, к лесу задом!>>
00
2019-02-07 22:00:37
Натали, тут главное-это вовремя громко крикнуть: <<Встань ко мне передом, к лесу задом!>>
Она же бывшая. Командам обучена.
00
2019-02-07 23:04:46
А потом пригласите её в гости
00
2019-02-07 23:05:24
Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
Амирыч! Зачем же так жестоко? Ведь она от счастья может и сознание потерять!
Амирыч
Рейтинг: 28242
00
2019-02-07 20:49:03
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
— А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
— Так купите четыре, а потом два продадите.
— Не, ну как я потом продам два?
— Ну, а как я потом продам ДВА?!..
00
2019-02-07 21:45:31
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
— А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
— Так купите четыре, а потом два продадите.
— Не, ну как я потом продам два?
— Ну, а как я потом продам ДВА?!..
Амирыч
Рейтинг: 28242
00
2019-02-07 20:51:03
Якутская красавица
00
2019-02-07 21:03:54
Якутская красавица
Какие шикарные ресницы!!!
Амирыч
Рейтинг: 28242
00
2019-02-07 20:51:44
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки.
00
2019-02-07 21:07:11
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки.
Амирычу: Но эти мужики ведь не просто держатся за ручки…
Амирыч
Рейтинг: 28242
00
2019-02-07 20:52:19
Комментарий удален
00
2019-02-07 21:45:18
Амирыч,
00
2019-02-08 01:15:33
Амирыч,
Thx Tati!
00
2019-02-07 23:08:02
Амирыч! Оскар — Оскаром… А все эти наши любимцы — они НАРОДНЫЕ ОСКАРОНОСЦЫ!!!
Апельсинка
Рейтинг: 44056
00
2019-02-07 21:05:11
00
2019-02-07 23:09:06
Натали! Ну зачем же так? Там есть одна песня и про любовь!
borissb
Рейтинг: 4438
00
2019-02-07 21:40:58
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
00
2019-02-07 23:10:22
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
Борис!
— Ой, мне муж так изменяет.так изменяет… Я даже не знаю.от кого у меня дети!
borissb
Рейтинг: 4438
00
2019-02-07 21:41:11
Мужество — - это когда твоя жена застает тебя с любовницей в постели, а ты хлопаешь жену по заднице и говоришь: «Ты следующая!»
00
2019-02-07 23:11:57
Мужество — - это когда твоя жена застает тебя с любовницей в постели, а ты хлопаешь жену по заднице и говоришь: «Ты следующая!»
Борис! Как вариант — Жена застаёт тебя с любовницей в постели.а ты ей говоришь:
— Дорогая! Сделай нам по чашечке кофе прямо в постель!
borissb
Рейтинг: 4438
00
2019-02-07 21:41:25
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал…
borissb
Рейтинг: 4438
00
2019-02-07 21:41:35
Загадка:
Заснеженный лес, в воздухе кружатся легкие снежинки, на поляне на обледенелом пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: На конец наступила зима.
borissb
Рейтинг: 4438
00
2019-02-07 21:41:49
английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
00
2019-02-07 23:14:52
английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
Борис!
— Василий Иванович! На нас движется вражеский танк!!!
— Петька! Возьми гранату и сделай этот танк!
— … Василий Иванович! Ваше приказание выполнено.
-Молодец.Петька! А гранату положь на место!
borissb
Рейтинг: 4438
00
2019-02-07 21:42:00
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborghini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
00
2019-02-07 22:09:00
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborghini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Borissb,
00
2019-02-07 23:16:26
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborghini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
Борис! Ежели эти ноги лежат на заднем сидении, то помещаются.
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 22:22:14

Кто сказал, что невидимок не бывает?
00
2019-02-07 23:18:42

Кто сказал, что невидимок не бывает?
Людмила! Когда я в носках — я тоже невидимка.
Людмила
Рейтинг: 145354
00
2019-02-07 22:23:14

Семья на прогулке.
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 22:44:40
А что если бы детские рисунки оживали?
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:18:08
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:19:06
00
2019-02-08 05:51:29
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:20:08
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал отец отвечает:
— А от того сынок, что жопа у нее вместо головы!
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:20:29
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2019-02-07 23:20:51
00
2019-02-09 16:54:28
Неграмотный попался…
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:21:00
Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте.
Полиция!
00
2019-02-08 05:53:53
Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте.
Полиция!
00
2019-02-09 02:30:50
00
2019-02-09 06:58:43
&amp;#x1f60a;&amp;#x1f44d;
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2019-02-07 23:21:10
00
2019-02-09 16:53:12
И никаких «ботоксов» не надо.
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2019-02-07 23:21:23
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:21:35
00
2019-02-09 16:49:11
Оптапкался…
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2019-02-07 23:21:43
00
2019-02-09 16:48:08
Как-то раз один друг ушел из гостей от своей подруги и забыл взять свой телефон. Первая мысль у подруги была — позвонить ему и сказать, что он забыл у нее телефон.
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2019-02-07 23:22:02
00
2019-02-09 16:45:29
Ночь, на огонёк к своему другу реаниматологу зашел патологоанатом, пьют кофе, беседуют:
Реаниматолог:
— Идем, дружище, я тебе своих больных покажу.
Патологоанатом:
— Да ну на фиг, я их боюсь, они шевелятся!
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2019-02-07 23:22:23
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:22:26
Разговаривают две подруги.
— Как ты назвали свою собачку?
Я назвала ее Пук.
— Как чудесно!
Тебе даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
00
2019-02-09 16:32:45
Разговаривают две подруги.
— Как ты назвали свою собачку?
Я назвала ее Пук.
— Как чудесно!
Тебе даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!

— А почему ты своего кота назвал Тюбиком?
— Да знаешь, когда я его только взял, он был такой маленький, такой хорошенький. Я думал, как его назвать, и всё тискал-тискал… А он взял и обкакался…
Евгений
Рейтинг: 91473
00
2019-02-07 23:22:39
00
2019-02-09 16:25:42
А отличная — это когда предыдущую не успел сосчитать.
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:23:20
00
2019-02-08 21:05:48
+++
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:23:51
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:24:09
В переполненном троллейбусе.
— Женщина, уберите свой локоть!
Это не локоть, это грудь!
— Ни фига себе грудь, чуть глаз не выколола!
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:24:51
Валя упала и разбила подбородок.
— Но это не страшно, ведь у неё есть второй.
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:33:05
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:33:37
На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
Барсетка, Мария Ивановна.
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:34:05
Мам, завтра родительское собрание.
Пойдёшь?
— Нет сынок, мы лучше на эти деньги с тобой на море съездим!
Сая
Рейтинг: 846
00
2019-02-07 23:34:44
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
Маму!
— Почему?
Она больше разговаривает.
00
2019-02-08 21:06:59
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
Маму!
— Почему?
Она больше разговаривает.
Молодец, Сая!!! Отличная подборка!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
00
2019-02-09 02:21:53
Молодец, Сая!!! Отличная подборка!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
Любомирчик
Рейтинг: 25303
00
2019-02-08 00:43:25
— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время ceкcа, когда он меня жарит, он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?
Любомирчик
Рейтинг: 25303
00
2019-02-08 00:43:59
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается…
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу…
За этими попытками наблюдает пара обезьян…
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
Любомирчик
Рейтинг: 25303
00
2019-02-08 00:47:23
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
00
2019-02-09 02:52:33
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
Любомирчик
Рейтинг: 25303
00
2019-02-08 00:53:28
В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то… того-с… — х*йня-с!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по&бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..
00
2019-02-09 16:17:22
В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то… того-с… — х*йня-с!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по&бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..
— Аллё! Это прачешная?
— Нет, это х*ячешная! Дурак, это институт культуры!
Любомирчик
Рейтинг: 25303
00
2019-02-08 00:56:23
Жена мужу:
— Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
00
2019-02-08 01:44:08
Жена мужу:
— Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Любомирчик,
00
2019-02-08 21:08:04
Жена мужу:
— Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Любомирчику!!!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2019-02-08 23:54:42
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да… — Он не хочет расставаться с диваном.

— Ну правильно. Там колбаса осталась, которую он со стола воровал.