Выпуск №1765

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

114
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
66
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
89
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
72
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
76
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
19
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
21
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
47
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
— Я, похоже, тоже гном...
45
Если мужчинa, который тeбе нрaвится, нe замeчает тeбя, зaйми у нeго много дeнег. Пусть, гaд, только о тебe и думаeт!
37
19730
Комментарий удален
19:08
Афина,
Комментарий удален
17:19
+9
Всем привет. Амирыч, извини. Пропустила твой день рождения, но лучше позно, чем никогда.
Поздравляю… Желаю… Присоединяюсь…

А теперь по делу. Немного длинно, звиняйте.

ТОП-10 глупейших преступников!

Претендент № 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент № 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.

После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах.

Претендент № 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент № 6

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент № 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент № 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — «я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет?» С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент № 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал «Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку!», правда тут же быстро добавив «Если бы, конечно, я там был…» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз.

Претендент № 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент № 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!! ». Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire)

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
17:30
+3
Тамарочка,
22:03
+2
Тамарочка молодец! 👍👍
18:48
+2
Вот что такое «правосудие». Остаётся только помечтать, чтобы и наш ,«самый справедливый» стал таким же .)))
07:51
+1
Тамара, спасибо за поздравление!!!
18:38
+4


Добрый вечер всем!
18:39
+4
18:43
+7
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Ваня на всякий случай проверил пульс…
18:45
+6
Комар, укусивший наркомана, два часа считал, что он сверхзвуковой истребитель.
18:49
+8
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой:«Бл@… опять!», — начал перебирать корбюратор.
21:44
+1
Тати, смешно. 👍
18:51
+6
Вчера лёг поздно, около двух, не выспался. Сегодня лягу около одной…
18:53
+7
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты, ванильный кофе..., но швейный техникум выбил из неё эту дурь.
21:45
+2
И это тоже. 👍
18:55
+4
Заметьте даже в слове «влюБЛЯТЬся» есть спойлер, который намекает, что это явно плохая идея…
20:35
+2
Tati ++!!!
18:56
+5
18:57
+8
Медведь, научившийся кричать «Ау!» Никогда не бывает голодным.
21:46
+1
И это. 👍
19:00
+6
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
19:01
+5
Нас родилось трое: Лень, Я и Совесть. Последняя умерла при родах…
19:03
+5
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
19:06
+1
19:36
Тати, спасибо за подборку! А эта картинка- изумительно красивая!!!👏👏👏
20:36
+1
That Good!
19:40
+3

Приятного вечера всем коллегам и хорошего настроения!
На картинке — погода в Греции: на севере-снег, в центральной части-вчера был град, а на юге- дожди.
Пусть ваше настроение будет отличным и не зависит от погоды!!!
19:51
+3
19:41
+3
— Пап, из чего сделаны облака?
— Сервера, в основном, под линуксом…
19:47
+3
Мы проезжаем по дороге домой «облака» — огромная территория зеленоватых зданий.
19:42
+3
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
19:42
+3
— у тебя есть лишние 10 тыс?
— у меня есть лишние 10 кг
19:50
+4
20:19
Какие молодцы!
19:53
+2
13:54
+1
Wow!
19:43
+4
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и, главное, без меня…
19:44
+5
Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.
19:45
+5
Возвращается муж как-то поздно вечером домой… из интернета, а жена ему: «Ну что, опять, скотина, налайкался?»
19:49
+4
20:00
+3
19:46
+3

А вы пробовали???
19:46
+4
19:47
+3
19:48
+6
21:48
+3


А это из Парижа.
21:56
Борис, а что там внутри, за стенкой???
22:19
+4
Девки. Что же еще? Сплошной разврат. Прямо на Елисейских Полях. К сожалению, я был со своим самоваром.
22:25
Ходил вокруг, а слюнки капали…
22:38
+2
Еще как! А это за углом.

14:03
+2
Да… такой облом… тут такое, а ты со своим самоваром. Хотя, с другой стороны — кругом электрочайники, а у тебя самовар!
19:48
+3
19:54
+5
20:22
Натали: интересная таблица!!!👏👏
20:38
+1
Хаха! Буду учить🙌
21:08
+1
23:12
+3
21:37
+1
Nataly,
22:49
+3
таблица, которая должна предшествовать вашей
01:35
👍👍👍🍾🍷🍸🍹🍻
20:59
Браво, Сая!👏👏
14:08
+1
Наталье. В таблице ошибка: «Тк» д. быть «тикёть».
19:13
+1
Письмо в ЖЭУ:
«Заделайте моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё тикёть то у меня капаит.
19:49
+4
23:10
+3
Не совсем в тему, но...
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
23:37
+4
19:52
+3
19:53
+4
20:41
+1
Люда, по-моему ты мелдоний принимаешь!
20:58
+2
Как ты догадался, Амирыч? И мельдоний принимаю, и деньги, и еще кое-что…
21:34
+1
Люда, настораживает, ещё кое-что… неужели это правда?
21:41
Правда, Амирыч! Однако, не пугайся. Я пошутила… Мельдоний и кое-что- это всего лишь семечки, моя слабость.
22:57
+1
Людмила! Считаю своим долгом предупредить: Одна дамочка так любила семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
21:02
+1
Я уже лет двадцать мельдоний принимаю. Обожаю его. И друзей подсадила. Закупать только в России приходится. В Европе не признан.
21:25
+1
А я и не сомневался в тебе, Наташа, а вот, что ты подсадила Люду, это сюрприз для меня
22:59
+2
Амирыч! Когда мне будет трудно залезть в трамвай.я попрошу Натали.чтобы она меня подсадила.Главное.чтобы она с подсадкой не ошиблась.
21:41
+1
Людмила,
21:58
Спасибо, Тати.
20:43
+4
Коммент:
Где записаться и сколько стоит билет до Австралии?
21:39
+4
Nataly,
20:45
+6
Всем привет! Огромное спасибо всем за поздравления! Было приятно!
21:02
+1
Амирычу: первый вариант все же приятнее. Примешь… лекарство для души, а потом можно с другом поговорить о философии, о высоких материях, о непознанных мирах…
21:09
+3
А вдвоём с двумя бутылками никак?
21:26
+3
Легко! Поставь второй бокал
21:31
+5
Дорогой, но я правда выпила всего два бокала!
21:37
+3
Верю, я же стою рядом
21:58
+3
Классный ты парень, Амирыч!
23:02
+1
Натали! Как два? по моему она выпила всего один бокал?
23:01
+3
Амирыч! Есть и третий вариант — количество бутылок и рюмок по числу односайтчан. Вот так 14 февраля виртуально и отметим.
01:07
+2
Женя, отличное предложение!!!
Я за!
00:41
+3
Hello Дружище,
а я как всегда «гулящий и ветренний» — не успел поздравить поздравить Тебя с ДР!
Ну не успел — задержался, хотя одна из очаровашек на московском Чистопрудном бульваре всегда говорила,
что я самый быстрий из всех иностранных студентов…
Всех благ Тебе, здоровья и остроумья и много насыщенных лет жизни!

Тебе часто «очаровашки глазки строили?» — зря и неправильно так как:

«В отличие от глазок, сиськи строить не надо. Они и так, как надо, построены.»
01:12
+2
Любо спасибо большое за поздравление!
Никогда не слышал похвалы:» Самый быстрый из всех иностранных студентов « надеюсь это комплимент?
10:14
+2
И добавляю — от неё то был комплимент, подхалимничила…
по почему то «тёлки из метёлки» хихикали тоже…
20:46
+6
21:32
+3
Без доверия вообще все фикция.
23:03
+1
Натали! Без доверия всегда плохая фрикция.
20:47
+5
23:04
+2
Амирыч! И вобще — Все мы.бабы.стервы!!!
20:48
+5
Хотите сделать приятное своей бывшей? Случайно повстречайте ее на улице у мусорных баков, немытым, небритым и в рваной одежде. Для особого эффекта приятности начните рыться в баках!
21:35
+1
А потом пригласите её в гости
21:46
+3
Натали, тут главное-это вовремя громко крикнуть: <<Встань ко мне передом, к лесу задом!>>
22:00
+2
Она же бывшая. Командам обучена.
23:04
+4
23:05
+2
Амирыч! Зачем же так жестоко? Ведь она от счастья может и сознание потерять!
20:49
+5
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
— А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
— Так купите четыре, а потом два продадите.
— Не, ну как я потом продам два?
— Ну, а как я потом продам ДВА?!..
21:45
+2
20:51
+4
Якутская красавица
21:03
Какие шикарные ресницы!!!
20:51
+4
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за ручки.
21:07
+1
Амирычу: Но эти мужики ведь не просто держатся за ручки…
20:52
+9
Комментарий удален
21:45
+1
Амирыч,
01:15
+1
Thx Tati!
23:08
+1
Амирыч! Оскар — Оскаром… А все эти наши любимцы — они НАРОДНЫЕ ОСКАРОНОСЦЫ!!!
21:05
+3
23:09
+1
Натали! Ну зачем же так? Там есть одна песня и про любовь!
21:40
+9
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
23:10
+2
Борис!
— Ой, мне муж так изменяет.так изменяет… Я даже не знаю.от кого у меня дети!
21:41
+6
Мужество — - это когда твоя жена застает тебя с любовницей в постели, а ты хлопаешь жену по заднице и говоришь: «Ты следующая!»
23:11
+2
Борис! Как вариант — Жена застаёт тебя с любовницей в постели.а ты ей говоришь:
— Дорогая! Сделай нам по чашечке кофе прямо в постель!
21:41
+4
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через 3 дня он всех задолбал…
21:41
+4
Загадка:
Заснеженный лес, в воздухе кружатся легкие снежинки, на поляне на обледенелом пне лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: На конец наступила зима.
21:41
+3
английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
— Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
— Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
— Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
23:14
+1
Борис!
— Василий Иванович! На нас движется вражеский танк!!!
— Петька! Возьми гранату и сделай этот танк!
— … Василий Иванович! Ваше приказание выполнено.
-Молодец.Петька! А гранату положь на место!
21:42
+4
Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborghini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!
22:09
+1
Borissb,
23:16
+1
Борис! Ежели эти ноги лежат на заднем сидении, то помещаются.
22:22
+2

Кто сказал, что невидимок не бывает?
23:18
+1
Людмила! Когда я в носках — я тоже невидимка.
22:23
+1

Семья на прогулке.
22:44
+1
А что если бы детские рисунки оживали?
23:18
+4
23:19
+5
05:51
23:20
+1
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал отец отвечает:
— А от того сынок, что жопа у нее вместо головы!
23:20
+1
23:20
+3
16:54
Неграмотный попался…
23:21
+6
Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте.
Полиция!
05:53
+1
02:30
06:58
&amp;#x1f60a;&amp;#x1f44d;
23:21
+4
16:53
И никаких «ботоксов» не надо.
23:21
+1
23:21
+3
16:49
Оптапкался…
23:21
+4
16:48
Как-то раз один друг ушел из гостей от своей подруги и забыл взять свой телефон. Первая мысль у подруги была — позвонить ему и сказать, что он забыл у нее телефон.
23:22
+3
16:45
Ночь, на огонёк к своему другу реаниматологу зашел патологоанатом, пьют кофе, беседуют:
Реаниматолог:
— Идем, дружище, я тебе своих больных покажу.
Патологоанатом:
— Да ну на фиг, я их боюсь, они шевелятся!
23:22
+3
23:22
+3
Разговаривают две подруги.
— Как ты назвали свою собачку?
Я назвала ее Пук.
— Как чудесно!
Тебе даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
16:32

— А почему ты своего кота назвал Тюбиком?
— Да знаешь, когда я его только взял, он был такой маленький, такой хорошенький. Я думал, как его назвать, и всё тискал-тискал… А он взял и обкакался…
23:22
+6
16:25
А отличная — это когда предыдущую не успел сосчитать.
23:23
+1
21:05
+++
23:23
+4
23:24
+3
В переполненном троллейбусе.
— Женщина, уберите свой локоть!
Это не локоть, это грудь!
— Ни фига себе грудь, чуть глаз не выколола!
23:24
+3
Валя упала и разбила подбородок.
— Но это не страшно, ведь у неё есть второй.
23:33
+1
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
23:33
+3
На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
Барсетка, Мария Ивановна.
23:34
+3
Мам, завтра родительское собрание.
Пойдёшь?
— Нет сынок, мы лучше на эти деньги с тобой на море съездим!
23:34
+3
У маленького мальчика спрашивают:
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
Маму!
— Почему?
Она больше разговаривает.
21:06
Молодец, Сая!!! Отличная подборка!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f44f;
02:21
00:43
+4
— Как дела на личном фронте?
— Ниче… Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею… Одно беспокоит, — во время ceкcа, когда он меня жарит, он меня постоянно переворачивает.
— Чтобы, в смысле, не пригорела?
00:43
+6
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается…
Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу…
За этими попытками наблюдает пара обезьян…
— Я думаю, — говорит одна, — нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!
00:47
+6
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
02:52
00:53
+5
В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то… того-с… — х*йня-с!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по&бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..
16:17
— Аллё! Это прачешная?
— Нет, это х*ячешная! Дурак, это институт культуры!
00:56
+4
Жена мужу:
— Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
01:44
+1
Любомирчик,
21:08
Любомирчику!!!&amp;#x1f600;&amp;#x1f44f;
23:54
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да… — Он не хочет расставаться с диваном.

— Ну правильно. Там колбаса осталась, которую он со стола воровал.