Дни рождения пользователей
Ольга 
Алёна 
massa95 
Таисья 
Наталья Выпуск №1765
2019-02-07 17:00:02
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
— Почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин?
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
— Потому что женщины их используют, чтобы от них пахло, а мужчины — чтобы от них не пахло.
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?
— Папа, тебе сколько пива брать?
- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
— Я, похоже, тоже гном...
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
— Я, похоже, тоже гном...
Жалоба на комментарий
Реаниматолог:
— Идем, дружище, я тебе своих больных покажу.
Патологоанатом:
— Да ну на фиг, я их боюсь, они шевелятся!
— Как ты назвали свою собачку?
Я назвала ее Пук.
— Как чудесно!
Тебе даже не надо будет открывать рот, чтобы ее позвать!
— А почему ты своего кота назвал Тюбиком?
— Да знаешь, когда я его только взял, он был такой маленький, такой хорошенький. Я думал, как его назвать, и всё тискал-тискал… А он взял и обкакался…
— Женщина, уберите свой локоть!
Это не локоть, это грудь!
— Ни фига себе грудь, чуть глаз не выколола!
— Но это не страшно, ведь у неё есть второй.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.