Выпуск №1763

2019-02-06 17:00:02

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
— Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…

Идет чукча как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
— О, мое однако….

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.

Девочка, вернувшись домой из школы:
— Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Господи, каким же гадостям вас теперь учат.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…

— Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!

Мать – школьной учительнице сына: «»Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.»»

Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.