Дни рождения пользователей
Надежда 
irina63.sp 
Игорь 
Алексей 
Василий Выпуск №1763
2019-02-06 17:00:02
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
— Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
— Бабушка, а откуда дети берутся?
— А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
— Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают:
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
— Ты что это вагоны портишь?
— Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…
Идет чукча как-то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
— О, мое однако….
— О, мое однако….
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
— Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?
— Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили — никто не услышал!
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.
— Знаете ли Вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит, другой не получит стипендию.
Девочка, вернувшись домой из школы:
— Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Господи, каким же гадостям вас теперь учат.
— Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Господи, каким же гадостям вас теперь учат.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…
— Вовочка, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
— Так, Марьиванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
— Ты обещал на мне жениться!
— Мало ли что я на тебе обещал!
Жалоба на комментарий
— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
Я:
Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали…
— Дурачок, 23 пишется слитно!
Уже два раза на них смотрел…